Vtipy

U psychiatra:
„Odkdy si myslíte, že jste princ?“

„Od té doby, co nejsem žába.“

Muž přijde k právníkovi do kanceláře a ptá se, kolik si účtuje za své služby.

„Mám taxu 1000 Kč za 3 zodpovězené otázky“ odpoví právník.

„A není to příliš vysoká cena?“ diví se muž.

„Ano je,“ odpoví právník.

„A co je vaše třetí otázka?“

Malá Mařenka budí ve 3 ráno otce:
„Tatínku já chci vidět slonečky“

„Teď ne Mařenko, víš, že teď se musí spinkat.“

„Ale já chci vidět slonečky!“

„Už jsem ti minule říkal, že se to nesmí dělat.“

„Ale já moc moc chci! Když mě neukážeš slonečky, tak řeknu mamince, že jseš na mě zlej!“

„No tak teda dobře. Ale naposled je ti to jasný“

Otec jde k telefonu, vytočí číslo a povídá:
„Dobrý den, tady major Novák. Vyhlašte 3.chemické rotě poplach.“

Sedí babička v parku na lavičce a modlí se:
„Pane, já už jsem zase nevyšla s důchodem, pošli mi, prosím, nějak stovku.“

Zaslechne to nějaký mladý muž a říká jí:
„Prosím vás, babičko, přece nebudete věřit takovým pověrám…
Tady máte padesátikorunu a už se nemodlete.„

Babička chvilku počká, až se onen muž vzdálí a pak říká:
„Děkuju Ti Pane. A příště mi to, prosím, neposílej po takovém neznabohovi.“

Jaký je rozdíl mezi čápem a kominíkem?

???

Čáp je bílý a má černý ocas. Kominík je černý a nežere žáby!

Rusáci vynalezli nové palivo do raketoplánů a při tankování ho Serjoža s Voloďou ochutnají.
„Člověče to je jak vodka“

„No jo, máš pravdu“

A tak ho začnou chlastat.

Druhý den brzo ráno Voloďu probudí telefon.

„Ahoj Voloďo, tady Serjoža. Už sis uprdnul?“

„Ještě ne, proč?“

„Tak to nedělej. Já volám z Tokia.“

„Pane Bože, co je to pro tebe tisíc let?“

„Chvilička.“

„A Pane Bože, co je to pro tebe tisíc dolarů?“

„Penízek.“

„Pane, prosím tě, dej mi penízek.“

„Jistě, počkej chviličku.“

„Dobrý den. Jsem ladič pian.“

„Já jsem si ladiče neobjednala.“

„Vím, že vy ne. Objednali mne vaši sousedé.“

Chytí pán zlatou rybku a ta povídá:
„Když mě pustíš, splním ti jedno přání. Jsem už stará a víc než jedno opravdu nezvládnu.“

Pán se zamyslí a povídá:
„Prosil bych nové lyže.“

Rybka otočí oči v sloup:
„Prosimtě, proč lyže? Vždyť si můžeš přát mnohem víc. Na světě je tolik chudoby a bídy, Afrika je přelidněná, lidé tam žijí za dolar měsíčně, pro vodu chodí denně pět kilometrů, trpí malárií a HIV a o nějakých lyžích se jim ani nesní!“

„To je pravda,“ zardí se pán.
„Lyže pro všechny!“

Jde žába na maškarní ples a před tím si dá do úst šlehačku. Přijde tam a želva se žáby ptá:
„Za co tu jsi?“

Žába zmáčkne hubu a řekne:
„Za beďara!“