Jedno přání
Chytí pán zlatou rybku a ta povídá:
„Když mě pustíš, splním ti jedno přání. Jsem už stará a víc než jedno opravdu nezvládnu.“
Pán se zamyslí a povídá:
„Prosil bych nové lyže.“
Rybka otočí oči v sloup:
„Prosimtě, proč lyže? Vždyť si můžeš přát mnohem víc. Na světě je tolik chudoby a bídy, Afrika je přelidněná, lidé tam žijí za dolar měsíčně, pro vodu chodí denně pět kilometrů, trpí malárií a HIV a o nějakých lyžích se jim ani nesní!“
„To je pravda,“ zardí se pán.
„Lyže pro všechny!“
Jeptišky v Nebi
Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr. Dříve, než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla. Svaty Petr ji nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodou vypláchla oči. Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou. Sv. Petr jí nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí dál. Vtom se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz, kam se žene, říká:
„Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si v tom sestra Agáta umyje prdel.“
Otec k dceři ...
Otec říká dceři:
„Jestli dostaneš z té písemky pětku, tak zapomeň, že jsem tvůj otec.“
Otec druhý den:
„Tak co jsi dostala z té písemky?“
Dcera:
„A ty jsi jako kdo?“
Ovesná kaše
Na oslavě jedné šlechtické svatby se baví Angličan se Skotem:
„Vy Skoti jíte ovesnou kaši. My v Anglii ji dáváme koním.“
„Tak vidíte,“ na to Skot, „proto jsou anglické koně a Skotové nejlepší na světě.“
Muž kupuje rukavičky
Přišel mladý muž do krámu, prohlíží si atraktivní prodavačku a říká:
„Potřeboval bych rukavice pro svoji ženu. Ale nevím velikost.“
„Pomůže vám tohle?“ zeptala se sladce prodavačka a vzala ho za ruku.
„Ano, jistě. Její ruce jsou jen o malinko menší než vaše.“
„Budete si přát ještě něco?“ ptá se prodavačka, když balí rukavice.
„Teď si vzpomínám. Žena chtěla ještě podprsenku a kalhotky!“
Trosečnice
Na skalnatém ostrově se zachránila mladá žena. Pobyla si tam chudinka sama hodně dlouhé týdny a měsíce, až jednou, když pohlédla na moře, spatřila, jak k ostrůvku plave nový trosečník.
„No nazdar!“ řekla si ta hezká trosečnice, „To mám pěkné vyhlídky! Celý další život strávit jen s jedním mužským!“
Pražák a vesnický zážitek
Pražák přijede na vesnici k příbuzným. Po obědě vezme knížku a jde si číst na dvorek. Zatímco sedí, přiběhne kohout a začne mu zobat boty. Pražák znechuceně zavolá na strýce:
„Hele, strýcu, ten váš kohout mi tu pořád klove boty!“
Strýc na něj klidně odpoví:
„No jo, Pražáku, tak si je sundej, ať má klid k obědu!“
Krokodýl žere černocha
Naši turisté jedou do Afriky a tam u jedné řeky uvidí, jak žere krokodýl černocha. Kouká mu už jenom horní část těla.
„Všude vykládají, jak jsou Afričané chudí,“ konstatuje jeden z Čechů „a on se tady válí ve spacáku od Lacoste!“
Brunetka mezi dvěma blondýnkami
Jak nazvete brunetku mezi dvěma blondýnkami?
???
Tlumočnice.
Firemní maškarní
Firma pořádá maškarní ples. Moderátor hlásí:
„Právě přichází pan ředitel v masce lva.“
„Nyní obchodní zástupce v masce slona“
„Všimněte si účetní v masce princezny“
„A správce sítě v masce 255.255.255.0“