Jednoho dne šel muž po silnici, když na něj zavolala žába:
„Když mě políbíš, proměním se v krásnou princeznu.“

Muž se sehnul, sebral žábu a strčil ji do kapsy.

Žába znovu promluvila:
„Když mě políbíš, proměním se zpět v krásnou princeznu a zůstanu s tebou celý týden.“

Muž vyndal žábu z kapsy, usmál se na ni a zase ji tam vrátil.

Žába znovu vykřikla:
„Když mě políbíš a proměníš mě zpět v princeznu, zůstanu s tebou celý týden a udělám cokoliv, co si budeš přát.“

Muž opět vytáhl žábu z kapsy, usmál se na ni a vrátil ji zpět.

Nakonec se žába zeptala:
„Co je s tebou? Řekla jsem ti, že jsem krásná princezna a že s tebou zůstanu celý týden a udělám cokoliv, co chceš. Proč mě nechceš políbit?“

Muž odpověděl:
„Podívej, jsem vědec. Nemám čas na přítelkyni, ale mluvící žába? To je boží!“

Víte, jaký je rozdíl mezi hrnkem bez ucha a mužem po padesátce?

???

Žádný. Není ho za co chytit a je Vám ho líto vyhodit.

Pro poslední fázi iniciace do CIA museli tři zbývající kandidáti prokázat svou loajalitu. Každý z nich dostal pistoli a byl pověřen úkolem zabít svou manželku.

Prvnímu muži dali zbraň a řekli mu, že jeho žena je v prvním pokoji. Byl zdrcený, že by měl zahodit veškerou svou dosavadní práci, ale svou ženu miloval příliš na to, aby to udělal.

Druhý muž došel k druhému pokoji, ale nebyl schopný ani otevřít dveře. Uvědomil si, že mu na ní záleží víc než na práci.

Třetí muž vzal zbraň a vydal se chodbou. Rozkopl dveře a po pár sekundách se z místnosti ozvaly zvuky zápasu. Po několika dalších minutách vyšel ven, celý zadýchaný a křičel:
„Měli tam jen slepé náboje! Musel jsem tu mrchu uškrtit!“

ZPRÁVA NA ZÁZNAMNÍKU BRITSKÉ ARMÁDY:

Děkujeme, že jste zavolali Britskou armádu. Omlouváme se, ale všechny naše jednotky jsou momentálně v terénu nebo jinak zaneprázdněné. Zanechte prosím zprávu s názvem vaší země, jménem organizace, regionem, konkrétní krizí a kontaktním číslem, na kterém vás můžeme zastihnout.

Jakmile vyřešíme Kosovo, Bosnu, Makedonii, Srbsko, Irák, Severní Irsko, Sierra Leone, Kongo, pochodování sem a tam po asfaltu v Londýně a povinné školení o bezpečnosti a ochraně zdraví při práci, zavoláme vám zpět.

Mluvte prosím po zaznění tónu, nebo pokud požadujete další možnosti, poslouchejte následující instrukce:

A. Pokud je vaše krize malá a blízko moře, stiskněte 1 pro Royal Marines.

B. Pokud se vaše záležitost nachází v exotickém prostředí s tropickým klimatem, dobrými hotely a lze ji vyřešit jedním či dvěma nízkorizikovými nálety, stiskněte 2 pro Royal Air Force. (Upozorňujeme, že tato služba není dostupná od 16:30 hod. ani o víkendech.)

C. Pokud se váš dotaz týká situace, kterou lze vyřešit válečnou lodí, trochou slavnostní výzdoby, vlajkami, pořádným koktejlovým večírkem a špičkovou pochodovou kapelou, napište s dostatečným předstihem na adresu: First Sea Lord, The Royal Navy, Whitehall, London SW1.

Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu. Realista vidí světla vlaku. Strojvůdce vidí tři debily na kolejích.

Život Ti píše zas o rok víc,
slovíčkem psaným chci tedy říct:
Žij podle svého, měj pevné zdraví,
narozeniny oslav tak, jak se slaví.
Popíjej víno, písničku zpívej,
z veselou náladou na svět se dívej.

Přijde v blázinci na vizitu doktor k panu Novákovi a ptá se ho:
„Tak co, pane Novák, vzpomenete si už jak se jmenujete?“

„Žížala“ odpoví pan Novák.

„Tak to si Vás tu ještě necháme.“

Stejná situace se děje druhý, třetí, čtvrtý den. Pátý den se doktor zeptá na to samé a pan Novák odpoví:
„Jmenuju se pan Novák“

„No výborně, pane Nováku, sbalte si věci a můžete jít domů. Jste propuštěn.“

„Nemůžu“ odpoví pan Novák, „Za dveřmi je kos.“

Otec říká dceři:
„Jestli dostaneš z té písemky pětku, tak zapomeň, že jsem tvůj otec.“

Otec druhý den:
„Tak co jsi dostala z té písemky?“

Dcera:
„A ty jsi jako kdo?“

Taxikář přiveze Ostraváka na místo a povídá:

„Tak bude to za 500,-“

Ten mu dá 250,- a pomalu odchází od vozu. Taxikář na něj z okénka křičí:

„Říkal jsem 500,- !!!“

Ostravák se otočí:

„A ty ses nevezl, pičo?“