Vtipy: Manželské

Manžel si všimne, že jeho žena nějak přestává slyšet, a tak se rozhodne konzultovat rodinného lékaře.
_“Já jí to, pane doktore, nemůžu říct takhle napřímo, ona by se urazila, chápete,“_ vysvětluje lékaři.

_“Na určení kvality sluchu je, pane Vehnoutku, velice jednoduchý trik,“ poradí lékař. “Prostě se jí na něco zeptejte normálním hlasem, když od ní budete trošku dál a když neodpoví, protože vás neslyšela, tak se o kousek přibližte a pak zase a tak dále, dokud nenajdete vzdálenost, ze které vás slyší. Pak uvidíte, jestli je na tom opravdu tak špatně a můžeme to řešit dál.“

Povzbuzený manžel tedy přijde domů a najde ženu v kuchyni u sporáku. Řekne si, že je to skvělá příležitost. Postaví se tedy do dveří za ní, aby ho neviděla mluvit, a zeptá se:
_“Copak máme dneska k večeři, Janičko?“_

Žádná odpověď. Přijde tedy blíž.
_“Copak máme dneska k večeři, Janičko?“_

Stále žádná odpověď. Přiblíží se ještě víc.
_“Copak máme dneska k večeři, zlato?“_

Žena stále neodpovídá. Muž už je znepokojený tím, jak závažné to s jejím sluchem je, a přiblíží se tak, že už stojí téměř vedle své ženy.
_“Copak máme dneska k večeři, Janičko?“

_“BOHA JEHO ADAME, ŘÍKÁM TI UŽ POČTVRTÉ, MÁME KUŘE!“_

Manželka už ztratila trpělivost s pitím svého manžela a rozhodla se, že ho postraší a vytrestá. Převlékla se za Lucifera, a když se v noci připotácel opilý domů, tak na něj zpoza rohu vyskočila a zavřeštěla.

Manžel si ji prohlédl a s klidem gentlemana odpověděl:
„Mě nevyděsíš frajere.“
„15 let jsem ženatej s Tvojí ségrou!“

Pár v nákupním centru:

Ona: „Tyhle boty bych si moc přála, miláčku, ale zapomněla jsem si doma peněženku ...“

On: „A kolik stojí?“

Ona: „Tři a půl tisíce...“

On vytahuje šrajtofli - Ona začíná dychtit ...

On: „Tady máš pade na bus a zajeď si domů pro peněženku. Já počkám dole v hospodě!“

Přijde chlápek do drogerie a ptá se prodavačky:
„Máte tady tampóny?“

Prodavačka mu ukáže, kde to je a chlápek za chvilku přijde k pokladně a v košíku má vatu a provázek. Prodavačka se ho zeptá:

„Vy jste to nenašel?“

A chlápek odpoví:
„Ale jo našel, ale včera jsem si poslal manželku pro cigarety a přinesla mi dutinky a tabák - že je to levnější. Tak ať si taky ubalí!“

Trestanec utekl z věznice, kde byl držen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupá se do něj. V posteli najde mladý manželský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vyleze, políbí ji na krk, pak vstane a odejde do koupelny. Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě:
„Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí být nebezpečný. Jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluju tě.˝

Žena odpovídá:
„Nelíbal mě na krk. Šeptal mi do ucha. Řekl mi, že si myslí, ze jsi vážně sexy chlap a zeptal se mě, jestli máme v koupelně nějakou vazelínu. Buď silný miláčku. Taky tě miluju!“

„Od kdy nosíš tanga, ty vole?“

„Od tý doby co moja stará našla jedny u mě v autě a já jí řekl, že jsou moje!“

Řidič kamionu je už několik týdnů na cestách až už to nevydrží a zastaví u bordelu. Vejde dovnitř a povídá:

„Dejte mi jednoho buřta, pivo a tu nejhnusnější babu, co tady máte!“ a položí na stůl 500 euro.

Bordelmamá se podívá na bankovku a povídá:

„Za tohle u nás můžeš mít tu nejhezčí, mladou a nadrženou kočičku a ještě ti přinese pořádnýho stejka.“

„Ale já nejsem nadrženej, Zlato...“ povídá řidič „...mě se jenom stejská po domově.“

Byl jsem nakupovat v supermarketu se svou ženou a ta se mi zase někde ztratila. Hledal jsem ji asi 15 minut a už jsem byl celý zoufalý, když jsem uviděl mladou, krásnou a hubenou dívku.

Zeptal jsem se ji:
„Ztratil jsem svoji ženu. Můžu si s vámi chvíli povídat?“

Řekla mi:
„Ano, ale jak vám to pomůže najít vaši ženu?“

Řekl jsem:
„Uvidíte, že do 30 sekund tu bude!“

Pár leží na gauči:
„Taková manželská výměna není zase tak špatná, co říkáš?“

„To je pravda, ale stejně by mě zajímalo, co zrovna teď dělají naše ženy.“

Manžel se vrátí domů, vidí pověšený norkový kožich a ptá se manželky:
„Co to je? Kdo ti dal ten norkovej kožich?“

Ta říká:
„Nebudeš tomu věřit. Já si vsadila a vyhrála jsem. Tak jsem si koupila ten norkovej kožich“

Za týden vidí manžel briliantový náhrdelník a říká:
„Kdo ti dal ten náhrdelník?“
„Ty tomu nebudeš věřit. Já si vsadila a vyhrála. Tak jsem si koupila ten briliantový náhrdelník.“

Za další týden auto před barákem. Manželka hned:
„Ty už tomu nebudeš věřit, ale já si opět vsadila, zase jsem vyhrála a mám auto.“

Za týden manželka leží ve vaně a koupe se. Manžel přijde a šáhne do té vody.

„Co mi hrabeš do té vody?“ ptá se manželka

„Zkouším teplotu, aby sis neopařila tiket.“