Na koníčka
Povídá žena manželovi:
„Pojď se milovat. Ty na mě úplně kašleš. Jediný, co umíš, je dojít si do ledničky pro pivo.“
„No tak dobrá, ale rozdáme si to na koníčka.“
„Když my už se tak dlouho nemilovali, že ani nevím, jak se to dělá!“
„Jednoduše. Stoupneš si na všechny čtyři, já si na tebe sednu a ty mě dovezeš k lednici pro pivo.“
Nové boty
Zkouší si děda v obchodě nové boty a když si je nazouvá nejvehementněji, uprdne se.
„Omlouvám se, skutecně je mi to trapné.“
„To nic dědo, až vám řeknu, kolik stojí, tak se poserete.“
Ježíš hlídá Nebeskou bránu
Svatý Petr stál u Nebeské brány, když najednou pocítil naléhavou potřebu si odskočit. Požádal tedy Ježíše, aby ho na pár minut zastoupil.
Ježíš se zeptal:
„Je něco zvláštního, na co bych si měl dát pozor?“
„Ani ne. No, když někdo přijde, zeptej se ho na jméno, věk, adresu a podobně. A požádej ho, aby chvíli počkal,“ odpověděl Svatý Petr.
Asi po patnácti minutách přišel ke dveřím starý, shrbený muž s bílým plnovousem a žádal, aby mohl vstoupit.
„Vaše jméno, pane?“ zeptal se Ježíš.
„Nepamatuji si.“ odpověděl stařec.
„Vaše rodné město?“
„Nepamatuji si.“
„Věk?“
„Nepamatuji si.“
„Dobře. A pamatujete si něco ze svého minulého života?“
„Oh ano. Pamatuji si, že jsem žil v malém městečku. Pamatuji si, že jsem pracoval jako tesař. A co víc, měl jsem velmi známého syna, kterého všichni milovali a obdivovali.“
S očima plnýma slz Ježíš vykřikl: „Tati. Ach, tati…!“
Stařec se rozzářil a zvolal:
„Pinocchio…!!!“
Výslech obžalovaného
„Obžalovaný, jak jste mohl svou ženu, matku dvou dětí, tak bezohledně zadusit polštářem?“
„Jak bezohledně? Nechtěl jsem vzbudit děti.“
Blondýna v autoškole
Zkoušky v autoškole. Komisař se ptá blondýny:
„Popište nám, prosím, činnost motoru!“
Blondýna:
„Mohu vlastními slovy?“
Komisař odpoví:
„Samozřejmě.“
A blondýna popisuje:
„Brrrmm, brrrrmmmm, brrrrrrrrmmmmmm.“
Lady nepřijde na večeři
„Jean, lady dnes nepřijde na večeři?“
„Ne sire, ráno jste ji ráčil zastřelit.“
„Ach ano. Už si vzpomínám. Netušil jsem, že se bude tak dlouho vztekat.“
Sportující manželka
„Manželka už tři čtvrtě roku sportuje, aby vypadala mladší.“
„A s jakým úspěchem?“
„No, teď už nevypadá jako třicetiletá žena, ale jako osmatřicetiletý chlap.“
Jízda v pruhu
Jízdní pruh ve kterém stojíš se pohybuje vždy nejpomaleji.
Santa Claus to nezvládl
Před jedním americkým supermarketem vlezlo malé děcko Santa Clausovi na klín a on se ho zeptal, jako všech dětí:
„Tak co by sis přál k vánocům, maličký?“
Děcko vyvalilo oči, poklesla mu brada a po pěti vteřinách povídá:
„Cože? Tys nečetl můj e-mail?!?“
Dežo je moc plodný
Přijde cikán k doktorovi a povídá:
„Pane doktor, já už jsem úplně zoufalej. Mám jedenáct dětí, platím samý alimenty. Uřízněte mi ho!“
„Ale Dežo, to přece nemá cenu,“ namítne lékař.
„Já ti ho teď uříznu a ty za měsíc přijdeš, že ho chceš zase zpátky.“
„Ale ne, pane doktore, nepřijdu, slibuju!“
Doktor tedy provede příslušnou operaci. Neuplyne ani měsíc a cikán je zase v ordinaci:
„Měl jste pravdu, pane doktor, nedá se to vydržet. Přišijte mi ho zpátky!“
„No jo, Dežo,“ svraští muž v bílém obličej,„ ale já už toho tvého nemám. Mám tu teď jen jednoho z opice. Chceš ho?“
Cikán souhlasí a tak mu to doktor přišije.
Po delší době potká doktor Deža na ulici a ten se k němu žene s úsměvem na tváři. Doktor se zastaví a vyzvídá:
„Tak co, dlouho jsi u mě nebyl, pomohlo to?“
„Teda, pane doktor,“ rozplývá se Dežo, „je to úplně perfektní. Mám po problémech! Jakmile se něco narodí, okamžitě se to sebere a utíká to do lesa!“