Vojáci na opeře
Velitel roty říká vojínům:
„Zítra jdeme do divadla na Figarovu svatbu. Přijďte vzorně upraveni.“
Druhého dne se sejdou před divadlem a všichni jsou vzorně oblečeni a v rukou drží malý dárek. Velitel se jich zeptá:
„Proč jste přinesli ty dárky?“
A vojáci odpoví:
„Jdeme přece na svatbu, ne?“
„To není opravdová svatba,“ praví velitel. „To je divadelní hra.“
Za chvíli šeptá jeden vojín druhému:
„Teď machruje, ale když jsme šli minule na Labutí jezero, nesl největší pytel s chlebem.“
Plašení krokodýlů
Po ulici jde pán a tleská.
„Proč tleskáte?“ ptá se ho jiný chodec.
„Plaším krokodýly.“
„Vždyť tady žádní nejsou.“
„Samozřejmě. Protože tleskám.“
Američan, Čech a Němec ztroskotali mezi lidojedy
Ztroskotá letadlo na ostrově s lidojedy. Přežijí to jen Američan, Čech a Němec. Lidojedi je okamžitě objeví a vezmou je do tábora. Tam si je náčelník postaví do řady a říká:
„My vás pustit do lesa a vy si přinést jedno ovoce. Potom já rozhodnout co s vy.“
Všichni tři se vydají do lesa. První se vrátí Němec a má banán. Příjde k náčelníkovi a ten říká:
„My ti to strčit do prdel. Ty zařvat a my sníst tě.“
A hned začali. Němec začal řvát jako by ho na nože brali. A tak byl lidojedy zabit.
Další přišel Čech s mandarinkou. Příjde k náčelníkovi a ten opět říká:
„My ti to strčit do prdel. Ty zařvat a my sníst tě.“
Začnou. Jenomže Čech chytne brutální výtlem. Lidojedi nechápou a tak se náčelník ptá:
„Co ty smát? Tebe nebolet?“
A Čech na to:
„Ale jo, bolí to, ale já jsem viděl Američana a ten si nese meloun!“
Hříchy manželky
„Miláčku, než si mne vezmeš, chtěla bych se ti vyznat o některých svojich hříších.“
„Ale to není třeba, vždyť se mi z nich vyzpovídala před týdnem.“
„To ano, ale teď bych ráda probrala ten minulý týden!“
Muž jezdí s tučňáky
Muž jede po silnici, když ho zastaví policista. Podívá se do jeho nákladního auta a říká:
„Proč máte v autě ty tučňáky?“
Muž odpoví:
„To jsou moji tučňáci. Patří mně.“
Policista se zamračí:
„Musíte je vzít do zoo.“
Druhý den vidí policista stejného muže znovu na silnici. Zastaví ho a podívá se dozadu. Tučňáci jsou tam pořád, ale tentokrát mají sluneční brýle.
„Myslel jsem, že jsem vám říkal, abyste je vzal do zoo!“ rozčílí se policista.
Muž pokrčí rameny: „Vzal. A dneska je beru na pláž.“
Blondýnka v autoservisu
Přijede blonďatá slečna do autoservisu:
„Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru. Ta stará už na ten olej nedosáhne!“
Klidný skon
Jednou chci umřít v klidu ve spánku jako můj děda. Rozhodně nechci ječet a řvát jako všichni, co s ním v tom autě jeli…
Pes a leopard
Muž jel do Afriky. Vzal si s sebou svého psa. Pes začal honit motýly a ztratil se. A jak se tak toulal po Africe, vidí, jak se k němu řítí leopard a chce ho sežrat.
Pes se lekne, ale všimne si kostí, co jsou kolem, usadí se a jednu začne žvýkat. Ve chvíli, kdy se leopard chystá skočit říká:
„To vám řeknu, to byl ale chutný leopard, mňam, mňam! Jestlipak je jich tu víc?“
Leopard to zaslechne a zarazí se uprostřed skoku. Odplíží se do křoví a říká
si:
„Fuj, ale to bylo o fous!“
Viděla to opice a usoudila, že tohle všechno by se mohlo hezky zpeněžit. Jde za leopardem a za mírnou odměnu mu vykecá, jak to bylo doopravdy.
Leopard se rozzuří, že si z něho pes dělal srandu a říká:
„Víš co, opice, vlez mi na záda a pojď se podívat, co provedu s tím psem!“
Pes uvidí leoparda, jak utíká s opicí na zádech k němu:
„Co udělám teď, proboha?“
Místo útěku si sedne zády k leopardovi, předstírá, že ho ještě nevidí a právě v
okamžiku, kdy se k němu leopard přiblíží na doslech povídá:
„Do prdele, kde je ta opice? Už před hodinou jsem ji poslal pro dalšího leoparda!“
Fronta
Jestliže přestoupíš do jiné fronty, ta, kterou jsi právě opustil, začne postupovat rychleji.
Zbožný učitel
„Tak co, Pepíčku, jaký je ten váš nový učitel?“
„Hodný a zbožný, tatínku.“
„Zbožný?“
„Ano. Při každé mé odpovědi koukal k nebi a jenom říkal: Pane bože, pane bože.“