Šestkrát větší
Profesor biologie v první ročníku gymnázia vyvolá studentku:
„Tak, slečno Poláková, řekněte nám, která část lidského těla dokáže šestkrát zvětšit svůj objem a za jakých okolností?“
Poláková vstane a řekne:
„Pane profesore, je mi z vaší nevkusné otázky velmi, velmi, velmi trapně a vzhledem k mému věku si budu na takovéto otázky stěžovat!“
Nato si celá rudá sedla.
Profesor pokýval hlavou a vyvolal Vránovou.
„Oční zornička ve tmě, pane profesore,“ odpověděla Vránová.
„Správně,“ řekl profesor a otočil se zpátky na Polákovou, „a vám, slečno, musím sdělit tři podstatné věci. Za prvé, neumíte látku, za druhé, myslíte na zvláštní věci a za třetí, budete v budoucnu velmi, velmi, velmi zklamaná.“
Umřel na AIDS
Pacient povídá doktorovi:
„Až umřu, tak do úmrtní zprávy napište, že jsem umřel na AIDS“.
Doktor se tomu diví a povídá:
„Vy nemáte AIDS, ale rakovinu“.
Pacient odpoví:
„To nevadí, ale já k tomu mám 3 dobré důvody: Za prvé takovou nemoc u nás na vsi ještě nikdo nemá, za druhé soused umře strachy že to má taky, protože mi chodil za manželkou, a za třetí manželka si do smrti nezašuká.“
Přistižený manžel
Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou. Oslepená žárlivostí se rozkřičí:
„Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele! A ty, mami, ty na mě nečum! Taky jsi mě nasrala!“
Bahno nebo hovno?
Bača stojí na kopci, rýpe se v nehtech a druhej bača se ho ptá:
„Čo robíš? Čistíš si nehty?“
Bača:
„Ano nehty. Len neviem, či je to bahno nebo hovno...“
Druhý bača:
„Ukaž!“ Lízne si, vyplivne to a povídá:
„To je hovno!!!“
Bača na to:
„Však ja som si hovoril, čo by mi bahno v riti robilo“
Rande naslepo ze seznamky
Včera jsem šel na rande naslepo ze seznamky. V domluvený čas jsem šel na místo srazu, sedl si na lavičku a abych dívku zorientoval, napsal jsem SMS:
„Jsem na lavičce vedle fontány, vedle tlusté staré paní v ošklivých modrých šatech.“
Dostal jsem takovou facku, že mi pořád zvoní v uších.
Jedny cigarety
Přijde cikánka do trafiky a povídá prodavačce:
„Jedny cigarety!“
Prodavačka:
„A jaké?“
Cikánka rozhodí rukama a zařve:
„Podívejte se na ni, jak je zvědavá!“
Velká víra
Dvě jeptišky se vydají na projížďku autem. Jedou půl hodiny, vychutnávají si překrásnou jízdu a náhle jim zachrčí motor a zhasne. Kontrolka nádrže ukazuje nulu.
Naštěstí je nedaleko benzínová pumpa, stačí jen dojít s kanystrem a načepovat. V celém autě však není nic, v čem by se dal benzin přinést. Jen velký nočník pod zadní sedačkou. A tak s ním jeptišky vyrazí k pumpě.
Za chvilku jsou zpátky u auta a nalévají benzin do nádrže. Kolem právě projíždí místní farmář. Zastaví a nevěřícně zakroutí hlavou:
„Tedy, sestry drahé, vaši víru bych chtěl mít!“
Žena chválí manžela
Potkají se dvě kamarádky.
První:
„Mám super manžela! Nepije, nekouří, nenadává, nepodvádí mě a dokonce nemá rád fotbal!“
Druhá:
„A jak dlouho je v kómatu?“
Maník chce ochranu
Přijde mladík do trafiky:
„Paní, máte tady ochranu?“
„Nemám, chlapče.“
„Tak ruce vzhůru a peníze na pult!“
Cokoliv za zkoušku
Do profesorova kabinetu přišla na konci úředních hodin mladá slečna. Usedne naproti němu do židle, poodrhne si vlasy a povídá:
„Udělala bych cokoliv, abych tu zkoušku získala.“
Pak si upraví výstřih, nakloní se víc k profesorovi, hluboce se mu podívá do očí a říká:
„Myslím tím, že bych udělala úplně cokoliv.“
Profesor jí oplatí hluboký pohled a říká:
„Cokoliv?“
„Cokoliv.“ odpoví slečna.
Kantor jemným hlasem povídá:
„Cokoliv?“
„Cokoliv!“
Kantor zašeptá:
„A nemohla byste se to naučit?“