Krásná žena
Je-li žena krásná, je buď zadaná, nebo není heterosexuální. Pokud je krásná, heterosexuální a není zadaná, pak ji určitě nikdy nepotkáte!
Konec bezva života
„Do včerejška jsem měl všechno. Byt plný pití, nádherných koček…“
„A co se s tím stalo?“
„Manželka se vrátila z lázní!“
Rozdíl mezi cirkulárkou a toaletním papírem
Víte, jaký je rozdíl mezi cirkulárkou a toaletním papírem? Žádný. Stačí chvilka nepozornosti a máte prsty v pr*eli.
Černoch ve spacáku
Žere krokodýl v Africe černocha, už ho má skoro sežraného, jen hlava kouká. Okolo jdou dva běloši a jeden povídá:
„Prej tu maj bídu a tamhleten si spí ve spacáku LACOSTE.“
Příliš aktivní opičák
V ZOO mají opičáka, který je sexuálně hyperaktivní, žádná opice mu nestačí, každou utahá. Ošetřovatelé se domluví a dají jej do klece s medvědicí. Ráno se dívají a opičák vesele skáče po kleci a medvědice leží natažená, sotva dýchá. Strčí jej tedy k lvici. Ráno opět opičák vesele skáče a lvice sotva dýchá. Vystřídají tak postupně všechna velká zvířata v ZOO a opičák stále čilý a veselý. Jako poslední možnost je žirafa. Ráno přijdou a diví se. Žirafa vesele běhá po kleci a opičák v posledním tažení leží v rohu klece. Ošetřovatel škodolibě říká:
„Tak jsme tě přece dostali, přece tě některá utahala.“
Opičák pootočí hlavu a říká:
„To bylo pořád, miláčku pusinku, miláčku šmrncni si, miláčku pusinku, miláčku šmrncni si a já se mohl uběhat.“
Modlitba před jídlem
„Modlíte se doma před jídlem?“
„Ne, proč? Moje žena vaří výborně!“
Ptá se Pražák Ostraváka
Ptá se Pražák Ostraváka:
„Helééééé proč vy mluvííítééé tak krááátceeee?“
Ostravák:
„Bo neni čas pičo!“
Tajemství v kapsách
Přijde Láďa z hospody domů a ptá se své ženy Šárky:
„Hádej, co mám v kapse. Začíná to na F.“
Šárka:
„Fialky?“
„Ne, flašku rumu. Hádej, co mám v druhé kapse. Začíná to na E.“
Šárka:
„Tak to nevím.“
„Eště jednu.“
Hřešící dívka u zpovědi
Přijde dívka ke zpovědi s tím, že minulý týden 7x zhřešila. Farář sedne k počítači, naklepe data a udělí rozhřešení:
„5x Otčenáš a 3x Zdrávas.“
Za týden přijde dívka znovu, že tentokrát zhřešila 11x. Farář opět sedne k počítači, marně s ním zápolí a nakonec jí oznámí:
„Běž honem ještě 3x zhřešit, ony mi vychází nějaké divné zlomky!“
Krmení pro králiky
Ukradne chlap v práci pytel uhlí, a když ho přenáší přes vrátnici, zastaví ho ostraha:
„Co to máte v tom pytli?“
Chlap vysype uhlí a povídá:
„To je krmení pro králíky.“
„A to vám budou žrát?“ diví se hlídač.
„Jo,“ přisvědčí zlodějíček.
„A když ne, hodím to do kamen!“