Vtipy

V ZOO mají opičáka, který je sexuálně hyperaktivní, žádná opice mu nestačí, každou utahá. Ošetřovatelé se domluví a dají jej do klece s medvědicí. Ráno se dívají a opičák vesele skáče po kleci a medvědice leží natažená, sotva dýchá. Strčí jej tedy k lvici. Ráno opět opičák vesele skáče a lvice sotva dýchá. Vystřídají tak postupně všechna velká zvířata v ZOO a opičák stále čilý a veselý. Jako poslední možnost je žirafa. Ráno přijdou a diví se. Žirafa vesele běhá po kleci a opičák v posledním tažení leží v rohu klece. Ošetřovatel škodolibě říká:
„Tak jsme tě přece dostali, přece tě některá utahala.“

Opičák pootočí hlavu a říká:
„To bylo pořád, miláčku pusinku, miláčku šmrncni si, miláčku pusinku, miláčku šmrncni si a já se mohl uběhat.“

Přiběhne klaun za ředitelem cirkusu a křičí:
„Pane šiditeli, pane šiditeli, ten pes mi sežral trumpetku!“

Pan ředitel mu odpoví:
„Neboj, klaun, koupíme novou.“

„No jó, pane šediteli, ale ten pes místo štěkání trubí jako slon!“

Jestliže přestoupíš do jiné fronty, ta, kterou jsi právě opustil, začne postupovat rychleji.

Babka u lékaře:
„Pane doktore, já když seru, kývá se mi zub.“

Doktor ji prohlédne a praví:
„To nic není, ale až příště budete jíst španělské ptáčky, sundejte z nich tu nit.“

„Obžalovaný, jak jste mohl svou ženu, matku dvou dětí, tak bezohledně zadusit polštářem?“

„Jak bezohledně? Nechtěl jsem vzbudit děti.“

Matka se ptá dcery, která začala pracovat jako sekretářka:
„A neobtěžuje tě šéf?“

Dcera se usměje:
„Ani ne, mami! Já mám sex ráda.“

Vypráví syn po příjezdu ze školního výletu:
„Na hotelu jsme bydleli společně s partou cikánů. Stala se mi taková divná věc. Spletl jsem si pokoj. Ale můj notebook tam byl!“

Přijde šofér tiráku do motorestu, objedná si jídlo a pití a s chutí se do něj pustí. Když v tom přijedou tři chlapy na harlejích, usaděj se u něj u stolu a to jídlo mu snědí a pití vypyjou. Šofer nic, zaplatí a odejde. Ti chlapi si mezi sebou říkají:
„Ten šofér byl buď pěknej srab, nebo se neuměl prát.“

Zaslechne to číšník a přitaká jim:
„Fakt byl nějakej divnej a snad ani řídit neuměl. Teď zrovna venku přejel tři motorky!“

Jde zajíc lesem a křičí:
„Přefikl jsem lvici!“

Potká vlka a vlk na to:
„Hele, zajíci, zmlkni. Chceš, aby to uslyšel lev? A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!“

Zajíc běží dál a křičí:
„Přefikl jsem lvici!“

Potká medvěda a medvěd:
„Zajíci, zavři klapačku. Lev to uslyší, naštve se a problémy budeme mít všichni! A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!“

A zajíc jakoby nic:
„Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici!“

Náhle se objevil lev. Rozzuřený na nejvyšší míru, honí zajíce. Honí ho a zajíc náhle skočil do starého, trouchnivého kmene. Lev za ním, ale zasekl se. Zajíc obchází lva, blíží se k němu odzadu, rozhlíží se kolem, rozepíná poklopec a říká:
„No, tak tohle už mi opravdu nikdo neuvěří!“

Běží zajíček po lese a hlasitě si prozpěvuje:
„Svině se mají, svině se mají,….!“

Veverka ho sleduje ze stromu a ptá se:
„Ty, zajíčku, proč se svině mají?“

„Slez a uvidíš.“

Zvědavá veverka tady seskočila ze stromu. V té chvíli se na ni zajíček vrhne a velice brutálně ji znásilní. Veverka usedavě pláče a křičí:
„Zajíčku, ty jsi ale svině!“