Vtipy

Chytí pán zlatou rybku a ta povídá:
„Když mě pustíš, splním ti jedno přání. Jsem už stará a víc než jedno opravdu nezvládnu.“

Pán se zamyslí a povídá:
„Prosil bych nové lyže.“

Rybka otočí oči v sloup:
„Prosimtě, proč lyže? Vždyť si můžeš přát mnohem víc. Na světě je tolik chudoby a bídy, Afrika je přelidněná, lidé tam žijí za dolar měsíčně, pro vodu chodí denně pět kilometrů, trpí malárií a HIV a o nějakých lyžích se jim ani nesní!“

„To je pravda,“ zardí se pán.
„Lyže pro všechny!“

Jde žába na maškarní ples a před tím si dá do úst šlehačku. Přijde tam a želva se žáby ptá:
„Za co tu jsi?“

Žába zmáčkne hubu a řekne:
„Za beďara!“

Víte, jaký je rozdíl mezi plešatým třicátníkem a plešatým ježkem?

???

Plešatý ježek rozhodně nepíchá.

Pasažér v taxíku si všiml, že řidič má na jmenovce napsáno Václav Klaus. Povídá:
„Koukám, že se jmenujete Václav Klaus.“

„Jo, tak se jmenuju.“

„To je docela známé jméno.“

„No, ani se nedivím. taky tu už jezdím 25 let.“

Spustily se závory, ale na kolejích uvízl vozíčkář. Ze zatáčky se řítí rychlík, vozíčkář vyděšeně vříská:
„Závorář, závorář!“

Když je vlak jen 100 m daleko, vystrčí závorář konečně nos z boudy a ledabyle říká:
„No, co je?“

A vozíčkář:
„Už nic. Teď už jen sleduj tu pecku.“

Hádají se tři pánové v letech komu se víc třesou ruce.

„To já pánové, když piju kafe, tak si sotva usrknu a mám v hrnku polovinu,“ říká první.

„To nic není. My když si dáme s manželkou víno, tak mi musí třikrát dolejvat, než se vůbec napiju,“ tvrdí druhý.

Třetí říká:
„Tak to já pánové, když jdu na záchod, tak než se vymočím, tak se třikrát udělám.“

„Včera jsem viděl běžet zajíce s batohem na zádech!“ křičí na celou hospodu podnapilý myslivec.
„To nic není, kamaráde,“ zvedne se jiný ožrala, „já jsem ho viděl letět!“

„A taky měl na zádech batoh?“

„Ne, orla!“

Ptá se doktor pacienta v blázinci, jak došlo k tomu, že se zbláznil.
„Sbalil jsem krásnou ženskou. Šli jsme k ní a když jsme byli v nejlepším, tak se ozvalo bouchnutí dveří a ona začala křičet, že se vrátil manžel.“

„A z toho jste se zbláznil?“

„Ne. Chtěl jsem se schovat do skříně, ale žádná tam nebyla. Tak jsem vylezl z okna a zůstal tam viset. On přišel do pokoje, rozhlédl se a bylo mu to jasný. Přišel k oknu, podíval se na mě, pak si došel pro obrovské kladivo a do každého prstu mi dal hroznou ránu.“

„A z té bolesti jste se zbláznil.“

„Ne. On si pak donesl obrovské hřebíky a do každého prstu mi jeden zatloukl.“

„Aha, a z té bolesti jste se pak zbláznil.“

„Nee. Já jsem se pak podíval dolů a zjistil jsem, že visím deset centimetrů nad zemi.“

Život je řada průšvihů po sobě nepravidelně jdoucích.

Ptá se farář kovboje:
„Johne, označil si včera všechny zvířata, jak jsem ti předevčírem přikázal?“

„Označil.“

„A měl si s tím hodně práce?“

„S dobytkem ani ne, ale s těmi včelami to bylo strašné.“