Taxikář Václav Klaus
Pasažér v taxíku si všiml, že řidič má na jmenovce napsáno Václav Klaus. Povídá:
„Koukám, že se jmenujete Václav Klaus.“
„Jo, tak se jmenuju.“
„To je docela známé jméno.“
„No, ani se nedivím. taky tu už jezdím 25 let.“
Úmrtí manželky cestou do Jeruzaléma
Moje věčně sekýrující manželka náhle zemřela během výletu do Jeruzaléma.
Pracovník pohřební služby mi říká:
„Pane, pokud ji pošleme zpět do Států, bude to stát asi 45 000 dolarů. Pokud ji pohřbíme tady v Jeruzalémě, vyjde to jen na 500 dolarů.“
Já:
„Pošlete ji domů.“
Pracovník:
„Ale pane, proč ji nepohřbít tady ve Svaté zemi? Ušetřil byste spoustu peněz.“
Já:
„Podívejte, kdysi dávno tady jednoho muže pohřbili… a za tři dny vstal z mrtvých. Tohle riziko si prostě nemůžu dovolit.“
Chytrá holka
On:
„Jsi taková pěkná, atraktivní a roztomilá.“
Ona:
„Říkáš to jen, abys mě dostal do postele!“
On:
„A dokonce i chytrá!“
Zlatý důl
Povídá přítel majiteli přístavní krčmy:
„Taková námořnická krčma, to musí být zlatý důl!“
„A víš, že skoro jo? Po každé rvačce tam najdu na podlaze dva tři zlaté zuby.“
Je to marný
Žena si vezme muže a doufá, že se změní, ale marně.
Muž si vezme ženu a doufá, že se nezmění, ale marně.
Firemní maškarní
Firma pořádá maškarní ples. Moderátor hlásí:
„Právě přichází pan ředitel v masce lva.“
„Nyní obchodní zástupce v masce slona“
„Všimněte si účetní v masce princezny“
„A správce sítě v masce 255.255.255.0“
Setkání Bači se synem
Bača sedí před kolibou, když najednou přijede luxusní auto. Vystoupí mladý muž v obleku, zamíří přímo k bačovi a říká:
„Otče, ty mě nepoznáváš? Já jsem tvůj syn Juraj! Pamatuješ, jak jsi mě před deseti lety poslal do města pro tabák? V městě jsem si našel bohatou ženu, dobrou práci a odjeli jsme do Ameriky. Teď mám auto, dům, chatu. Co na to říkáš?“
Bača se na něj podívá a suše odpoví:
„Ach, ty hlavo dubová! A kde máš ten tabák?!“
Indián a skin
Potká indián vyholeného skina:
„Ty vole, chlape, kdo tě skalpoval? Tomu říkám čistá práce!“
Medvěd a zajíc na motorce
Přijde medvěd za zajícem a povídá mu:
„Zajíci koukej, já jsem si koupil novou motorku“.
Zajíc na to:
„Medvěde, svezeš mě?“
„Tak naskoč“, řekne medvěd! Medvěd to rozjede na 50 a ptá se:
„Zajíci, nebojíš se?“
„Nebojím“.
Medvěd to rozjede na 100:
„Zajíci, nebojíš se?“
„Nebojím“.
Medvěd to rozjede na 150:
„Zajíci, fakt se nebojíš?“
„Nebojím. Ale medvěde, mohl bys mi tu motorku půjčit, ne?“
Medvěd tedy zajícovi motorku půjčí! Zajíc si sedne dopředu a medvěd za něj! Zajíc to rozjede na 50:
„Medvěde, nebojíš se?“
„Nebojím“.
Zajíc to rozjede na 100:
„Medvěde, nebojíš se?“
„Nebojím“.
Zajíc to rozjede na 200:
„Medvěde, nebojíš se?“
„Nebojím.“
„Ale měl bys, já nedosáhnu na brzdy!“
Miminko japonsky
Víte, jak se řekne japonsky miminko?
???
Čumizfusaku.