Vtipy: Manželské

„Miláčku, udělal bys mi miminko?“ zeptá se roztouženě Marta svého muže.

„Ale ovšem!“ prohodí muž, sedne si na postel, strčí palec do pusy a začne říkat: „Dudů, brm, brm, dud.“

„Miláčku, než si mne vezmeš, chtěla bych se ti vyznat o některých svojich hříších.“

„Ale to není třeba, vždyť se mi z nich vyzpovídala před týdnem.“

„To ano, ale teď bych ráda probrala ten minulý týden!“

Vášnivý rybář tráví u vody každý víkend od časného rána až do noci, a to v každém počasí. Jedno ráno odejde k vodě jako vždy, ale počasí je tak hrozné, že to brzo zabalí a jde domů. Je ještě brzo ráno, a tak se znovu svlékne a vleze si do postele k probouzející se ženě.
„Miláčku, dnes tam je opravdu šeredné počasí.“

„No vidíš, a ten můj blbec šel na ryby.“

Zvoní mobil v posilovně. Zvedne ho udýchaný muž.
„Ahoj miláčku, jsi v posilovně?“ ptá se žena.

„Ano jsem“ odpoví znuděně muž.

„Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich, co stál 150 tisíc, zlevnili na 80 tisíc. Že si ho můžu koupit?“

„Ale ano.“

„Ty jsi super. A víš, jak jsme minule chtěli letět na ty Seycheli a zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to teď zlevnili na 400 tisíc. Tak co na to říkáš? Nemám to tam jít zarezervovat a zaplatit?“

„Dobře, ale jen s plnou penzí.“ zabručí muž.

„Ano, já to zařídím. A když máš teď takovou dobrou náladu… Stojím před autosalonem Mercedesu. A víš, jak jsme se dívali na ten S-klass za 3 miliony? Tak si představ, že oni ho zlevnili na 2 miliony. Nemám ho rovnou zaplatit?“

„Tak jo, ale jen stříbrnou metalízu“ poví muž otráveně.

„Ano, oni ho právě mají ve stříbrné. Ty jsi ták zlatý. Tak čau.“ zaševelí žena sladkým hlasem a položí telefon.

Muž v posilovně také a se zdviženým telefonem nad hlavou zakřičí :
„Chlapi, nevíte, čí je ten mobil?“

Bella rozmlouvá s Edwardem:
„Až budeme svoji, chci sdílet všechny tvé starosti a trable a pomáhat ti nést tvé životní břemeno.“

„Ale já žádné trable ani starosti nemám.“

„Taky ještě nejsi ženatý.“

Muž se jednoho večera vrátí dříve než obvykle a začne se tulit k ženě a ta mu odsekne:
„Dej s tím pokoj, teď na to nemám náladu!“

„To jste se na mně dneska všechny domluvily?“

Přijede Pepa s milenkou do motelu, půlnoc, čas a samota svádí k bůhví čemu. Všimne si, že u motelu stojí auto jeho ženatého kamaráda, chce ho poškádlit a ukradne mu z kola poklici.

Druhý den jde provokativně s poklicí za ním:
„Koukni, co jsem našel.“

„To je moje, kdes to našel?“

„Nedělej se, sám to nejlíp víš.“

Zavolá do kuchyně:
„Miláčku, Pepa našel tu poklici, co jsi ztratila u supermarketu!“

Přišla paní k lékaři. Modrá, zelená, zbitá.
„Co se Vám stalo, paní?“

„Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám dělat?“

„Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte. A po týdnu se ukažte.“

Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici.
„Zabralo to, nezmlátil mne.“

„Já to věděl! “ říká lékař. „Stačilo držet hubu.“

Manželka se ptá manžela:
„Miláčku, co si mam vzít na pláž, abych zaujala ostatní?“

Starej se otočí a říká:
„Zkus lyže“…

Vsadí se v hospodě na srazu myslivců jeden z nich se všema o flašku vodky, že když mu zavážou oči, tak poslepu sáhne na kůži a řekne, kdy bylo zvíře střeleno a jaká je jeho cena. Tak mu je zavážou, dají mu do ruky kůži a on řekne:
„Srna střelená loni, cena je 2 500 korun.“

Tak vypije celou flašku. Ráno se probudí z opice a vidí, že jeho manželka brečí:
„Že jsi přišel ve tři ráno, to bych ti prominula. Ale že jsi mě celou noc osahával a křičel
Krtek za 3.50, to ti nikdy neprominu!„