Přišel mladý muž do krámu, prohlíží si atraktivní prodavačku a říká:
„Potřeboval bych rukavice pro svoji ženu. Ale nevím velikost.“

„Pomůže vám tohle?“ zeptala se sladce prodavačka a vzala ho za ruku.

„Ano, jistě. Její ruce jsou jen o malinko menší než vaše.“

„Budete si přát ještě něco?“ ptá se prodavačka, když balí rukavice.

„Teď si vzpomínám. Žena chtěla ještě podprsenku a kalhotky!“

Chodí čeští turisté po Tatrách, potkají baču a spustí:
„Bačo, prosím vás, kde se tady pálí nějaká fakt dobrá slovenská Slivovice?“

Bača:
„Vidíte tu dedinku tam dole?“

„Ano, vidíme.“

„A vidíte vzadu tam ten kostol?“

„Ano, ten taky vidíme.“

„Tak okrem neho všade.“

Přijde cikánka k doktorovi a povídá:
„Pane doktore, já už nevím, co mám dělat. Deset harantů doma, další na cestě…“

Doktor se jen pousměje a vytáhne ze šuplíku balíček kondomů. Cikánka přijde druhý den znovu:
„Pane doktor, děkuju vám. Včera jsem to dala starýmu do polívky a devět harantů pochcípalo smíchy, jaký mu to dělalo u zadku bubliny.“

Je konec školního roku a paní učitelka říká dětem:
„Tak děti, od dnešního dne budete sbírat kamínky vždy, když řeknete sprosté slovo.“

Po prázdninách se paní učitelka ptá Vendulky:
„Tak Vendulko, kolik máš kamínků?“

Vendulka:
„Prosím žádný paní učitelko“

„To je skvělé Vendulko. A ty Pepíčku, kolik ty si nastřádal kamínků?“

Pepíček:
„Já čtyři.“

„To by ses měl zlepšit.“

Najednou se rozrazí dveře a v nich malý cikán Dežo a řve:
„Uhni pičo, vezu štěrk!“

Víte, jaký je rozdíl mezi mechanikem a kvantovým mechanikem?

???

Mechanik zkoumá, jak nejlépe zajet do garáže. Kvantový mechanik zkoumá, jak nejlépe zajet do garáže, aniž by při tom otevřel vrata.

Povídá přítel majiteli přístavní krčmy:
„Taková námořnická krčma, to musí být zlatý důl!“

„A víš, že skoro jo? Po každé rvačce tam najdu na podlaze dva tři zlaté zuby.“

Blondýnka volá na hotline Microsoftu:
„Haló, nejde mi počítač!“

Hotline:
„Dobrá, co máte na monitoru?“

„Květináč“, dostává odpověď od Blondýnky.

Hotline s úsměvem:
„Ne, ne, to si nerozumíme; mám na mysli, co je tam napsáno.“

Blondýnka vítězoslavně:
„Jo aha, už chápu - SONY.“

Děda si příjde uložit do spořitelny 100 Kč. Pokladní vypíše doklad a bere od dědy stovku. Vtom děda cukne a říká:
„A když krachne vaše pobočka nepříjdu o tu stovku?“

„Nepříjdete dědo, za ty peníze vám ručí celá Erste bank“

„A co když krachne celá Erste bank?“

„Dědo, tak vám za to ručí vláda v čele s panem Kalouskem!“

„A co když krachne vláda v čele s panem Kalouskem?“

„Ale dědo, snad by vám to za tu stovku stálo. No ne?“

Víte, jaký je rozdíl mezi hrnkem bez ucha a mužem po padesátce?

???

Žádný. Není ho za co chytit a je Vám ho líto vyhodit.