Zmlácená paní u lékaře
Přišla paní k lékaři. Modrá, zelená, zbitá.
„Co se Vám stalo, paní?“
„Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám dělat?“
„Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte. A po týdnu se ukažte.“
Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici.
„Zabralo to, nezmlátil mne.“
„Já to věděl! “ říká lékař. „Stačilo držet hubu.“
Rybář a zlatá rybka
Vytáhne rybář na udici zlatou rybku a ta promluví lidským hlasem:
„Pusť mě zpátky do vody, splním ti tři přání.“
„Nepustím a přeju si jenom jedno, abys měla málo kostí.“
Gay na záchodku
Přijde gay na pánské záchody a povídá chlapovi vedle něj:
„Ahoj zlato...“
Chlápek mu odpoví:
„Ty vole. Polib mi prdel teplouši!“
Gay na to:
„Ohohoo hmmm, chceš se mazlit, joo?“
Přijímání nových mnichů
Praví opat:
„V klášteře přijímáme nové mnichy neobvyklým způsobem, tak se ukáže, jestli jste schopni zříci se žen a pokušení.“
Všichni se svlečou donaha a na přirození jim přivážou zvonek. Do místnosti vstoupí krásná žena a začne se svlékat. Zvonky zvoní jak o život, jen jedno přirození se ani nehne a zvonek ani necinkne.
„Ty jsi ten vyvolený!“ zvolá opat. „Budeš přijat do kláštera a budeš bydlet s bratrem Kristiánem!“
„Cililililink!“
Sražený chlap
Auto jede šílenou rychlostí a v zatáčce srazí chlapa. Řidič se vykloní z okna a volá:
„Člověče, dávej pozor!“
„Proč?“ ptá se poražený.
„Pojedete ještě zpátky?“
Sebevražedkyně na mostě
Na okraji mostu stojí žena, viditelně rozhodnutá skočit. Přiblíží se k ní zanedbaný bezdomovec, zamyšleně si ji prohlédne a povídá:
„Paninko, než to uděláte, co takhle si naposledy trochu zařádit? Mohli bychom si spolu užít.“
Žena na něj vytřeští oči, okamžitě zrudne vzteky a spustí na něj lavinu nadávek. Bezdomovec jen pokrčí rameny, zaculí se a klidně řekne:
„No dobrá, já si teda počkám dole.“
Miminko japonsky
Víte, jak se řekne japonsky miminko?
???
Čumizfusaku.
Přesný meteorolog
Jedna paní se zeptala anglického meteorologa:
„Splní se vždy vaše předpověď počasí?“
„Vždy, vážená paní,“ odpověděl meteorolog, „jenom datum se nikdy neshoduje.“
Kněz, pastor a rabín
Kněz, pastor a rabín se rozhodnou zjistit, kdo z nich je nejlepší ve své práci. Každý z nich se vydá do lesa, najde medvěda a pokusí se ho obrátit na víru. Později se sejdou a sdílejí své zážitky.
Kněz začne:
„Když jsem našel medvěda, četl jsem mu z katechismu a pokropil ho svěcenou vodou. Příští týden má své první svaté přijímání.“
Pastor pokračuje:
„Já jsem našel medvěda u potoka a začal jsem mu kázat Boží slovo. Byl tak uchvácený, že se nechal pokřtít.“
Pak se podívají na rabína, který leží na nosítkách celý v sádře. Rabín si povzdechne a řekne:
„Když se na to zpětně podívám… asi jsem neměl začínat obřízkou.“
Bouračka do stromu
„Narazil jsem do stromu“, přiznává se řidič auta v autoopravně. Automechanik přejde okolo auta a ptá sa:
„Kolikrát?“