Nic se nestalo
Sluha John čeká v přístavu na svého pána, který se vrací z cest.
„Co je nového, Johne?“ táže se lord Edward.
„Celkem nic, Vaše lordstvo.“
„Půl roku jsem mimo Anglii a tady se zatím nic nestalo?“
„Snad jen to, že kos, který denně zpíval na javoru před vaším oknem již nezpívá pane.“
„Mohl byste mi říci proč nezpívá?“
„Protože ten javor už neexistuje,“ odpovídá John.
„Proč neexistuje, Johne?“
„Shořel, Vaše lordstvo.“
„Proboha, kdy?“
„Ten den kdy shořel Váš zámek.“
„Můj zámek shořel, Johne?“
„Ano, ten den kdy lady Victorie upadla v ložnici s hořícím svícnem v ruce.“
„A proč upadla, Johne?“
„Zřejmě v rozčilení Vaše lordstvo.“
„Ona se rozčílila?“
„Ano, když se polekala, že ji někdo viděl s tím vousatým podkoním.“
„Ale to přece není nic nového, Johne.“
„Vždyť jsem říkal, vaše lordstvo, že se nic nového nestalo.“
Válka v pohádkové říši
V pohádkové říši zuří válka.
„Pane generále, poslušně hlásím, že už nám sundali dvacet letounů!“ oznamuje svému velícímu plukovník.
Generál zrudne zlostí a mumlá si pod vousy:
„Zatracení obři!“
Hudba na pohřbu
Přijde muž k notáři sepsat testament. Nakonec povídá:
„A chtěl bych také, aby mi na pohřbu zahráli na housle.“
Notář si poznačí a říká:
„A co byste chtěl slyšet?“
Podvyživené dítě
Žena je s malým dítětem u lékaře. Lékař batole prohlédl, změřil, zvážil a řekl:
„Dítě má na svůj věk podváhu, čím ho krmíte?“
„Kojením!“
„Tak mi ukažte svá prsa.“
Doktor začal její prsa hníst, krouživě masírovat a pak řekl:
„Není divu, že je podvyživené, nemáte totiž žádné mléko.“
„Já vím, jsem jeho babička. Snacha totiž nemohla. Ale jsem moc ráda, že jsem sem přišla!“
Číšník a německý host
„Co jsi mi to včera nakukal?“ zlobí se číšník na svého kolegu.
„Tvrdil jsi, že ten zazobaný Němčour od třetího stolu nechává všechny kovové od cesty. Mně nechal sotva pět korun. A to jsem mu vrátil celé dvě stovky v korunách a dvoukorunách!“
U vstupu do Nebe
Žena zemře a dostane se do Nebe. U nebeské brány ji zastaví anděl a říká:
„Než vstoupíš, musíš správně vyhláskovat jedno slovo.“
Žena odpoví:
„Dobře, jaké slovo?“
Anděl se usměje a řekne:
„Láska.“
Žena slovo správně vyhláskuje a je vpuštěna do nebe.
Líbí se jí to, a tak se ptá anděla:
„Potřebujete někdy u brány pomoc?“
Anděl souhlasí a dá jí tu práci.
Po nějaké době (čas v nebi neexistuje) se u brány objeví její manžel. Žena se ho ptá:
„Jaký byl tvůj život po mé smrti?“
Muž odpoví:
„Úžasný! Pamatuješ si na moji bývalou sekretářku, na kterou jsi vždycky žárlila? Tak jsme spolu začali chodit. Utratili jsme všechny tvoje peníze, procestovali svět a skvěle se bavili.“
Žena se na něj usměje a řekne:
„Dobře, abys mohl vstoupit do nebe, musíš správně vyhláskovat jedno slovo.“
Muž se ptá:
„Jaké slovo?“
„Československo.“
Terapie matek
Psychiatr vede terapii čtyř matek a jejich dětí. První matce říká:
„Jste posedlá sladkým. Projevilo se to na jméně vaší dcery - Candy.“
Druhé říká:
„Jste posedlá penězi. Odrazilo se to na jméně vaší dcery - Penny.“
Třetí říká:
„Jste závislá na alkoholu. Odrazilo se to na jméně vašeho dítěte - Brandy.“
V tom čtvrtá matka vstane a tiše šeptá synovi do ucha:
„Pojď Dicku, jdeme domů.“
Silák v metru
Na stanici metra se vytahuje chlap atraktivní černovlásce:
„Znám člověka, který dokáže jednou rukou pohnout celým metrem.“
„A čím se živí, když je teda takový silák?“ chytne se kráska.
„Je to řidič metra.“
Chuck Norris
Chuck Norris nepotřebuje wifi. Internet se připojí k němu.
Splátka dluhu
Baví se dva opilci a jeden říká:
„Ty vole, asi začínám vidět dvojmo.“
Druhý vytáhne stokorunu a povídá:
„Jo, abych nezapomněl, tady máš ty dvě stovky, co ti dlužím.“