Nefunkční auto
Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:
„Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný.“
Druhý den je auto bez kol a přibude další lísteček:
„Zpráva pro majitele auta: Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno.“
Bůh miluje ateisty
Víte, proč Bůh miluje ateisty?
???
Neobtěžují ho svými problémy.
Bača u soudu
Bača, jediný svědek znásilnění u soudu, korunní svědek.
„Bača, povedzte tu u súdu, čo ste videli.“
„Dobre, dobre. Idem tak po lese, napravo jahôdka, naľavo čučoriedka. Pozriem do kroviska a tam vám jebačka.“
„Bača, to sa zapisuje, či by ste spisovne nepovedal.“
„Dobre. Idem tak po lese, napravo jahôdka, naľavo čučoriedka. Pozriem do kroviska a tam taká jebačka…!“
„Bača, povedzte súlož, hej?“
„Dobre. Idem tak po lese, napravo jahôdka, naľavo čučoriedka. Pozriem do kroviska a tam súlož. Idem bližšie, a tam taká jebačka!“
Ovesná kaše
Na oslavě jedné šlechtické svatby se baví Angličan se Skotem:
„Vy Skoti jíte ovesnou kaši. My v Anglii ji dáváme koním.“
„Tak vidíte,“ na to Skot, „proto jsou anglické koně a Skotové nejlepší na světě.“
Úplatky
Personální oddělení v ČEZu se rozhodlo udělat test na téma korupce. Jedna z otázek byla:
„Kolik času potřebuješ, aby sis z úplatků koupil BMW?“
Odpovědi byly následující:
- Finančák: 2-3 měsíce
- Firemní právník: Asi tak půl roku
- Vysoce postavený manažer: Dva až tři roky.
U manažera se komise zarazila a zeptala se:
„Tak dlouho?“
Odpověď manažera:
„Hele, netlačte tak na pilu. BMW není zrovna malá firma!“
Pepíček se učí
„Pepíčku, učil ses vůbec?“
„Ano.“
„A proč máš v domácím úkolu tolik chyb?“
„Protože chybami se člověk učí.“
Člověk a klokan
Víte, jaký je rozdíl mezi klokanem a člověkem?
???
Klokan si může vyskakovat i s prázdnou kapsou.
Medvěd, zajíc a papoušek v letadle
V letadle letí medvěd, zajíc a papoušek. Po chvíli papoušek křikne na medvěda:
„Hele, naval cigáro!“
Medvěd je mírně naštvaný, ale cigáro mu dá. O několik vteřin později papoušek křikne:
„A kdo mi zapálí?“
Medvěd je více naštvaný, ale papouškovi zapálí. Zajíc se na to kouká a říká:
„Hele medvěde, mně cigáro nedáš?“.
V medvědovi to už vře, ale cigáro mu dá.
„No a co zapálit?“
Medvěd to už nevydrží a papouška i zajíce vyhodí ven z letadla. Jak si tak letí dolů k zemi papoušek se ptá zajíce:
„Ty, zajíci a umíš lítat?“
„A sakra.,To teda kurva neumím“
„Tak proč jebeš do medvěda?“
Mám AIDS
Mladá dívka se snaží odvrátit sexuální útok:
„Já jsem nakažená AIDS!“
Útočník odpoví:
„Bez obav, já taky.“
Noviny už nejsou v módě
Šel jsem na návštěvu k synovi. Trochu jsem se nudil, tak jsem vstal z křesla v obýváku a šel za ním do kuchyně.
„Máš nějaké noviny?“
„Noviny? Táto, buď moderní, my dneska čteme zprávy online!“ řekl a podal mi svůj tablet.
Později přišel a zeptal se mě, co si myslím o používání tabletu.
„Je fakt dobrý! Řeknu ti, ta moucha neměla nejmenší šanci!“