Na pohřbu
Koná se pohřeb. Vdova a pozůstalí na spuštěnou rakev se slzami hází květiny. Jen tchýně do hrobu hodí něco, co s ránou narazí na víko. Ostatní se na ní divně podívají a ptají se, co to tam hodila.
„No kytky už neměli, tak jsem koupila bonboniéru!“
Západ slunce
Malý chlapec stojí v poli a radostně pozoruje rudý obzor. Kolem jde pocestný a říká:
„To je nádhera! Taky Tě tak těší ten západ slunce?“
„To není západ slunce. To hoří škola!“
Čech, Američan a Rus ztroskotali
Ztroskotá loď a moře vyhodí na ostrov Čecha, Američana a Rusa. Do půl hodiny se objeví smečka lidojedů a všechny tři odvedou do tábora. Tam jim náčelník říká lámanou francouzštinou, že se bude snažit jim pobyt zpříjemnit zvyklostmi moderní civilizace, takže budou popraveni v abecedním pořadí na moderním přístroji. S těmi slovy strhne velkou plachtu a odhalí zarezlou gilotinu.
Američan poklekne, prostrčí hlavu otvorem, cvak, gilotina sjede dolů a zarazí se jen kousíček nad krkem. Vytáhnou ho zpod gilotiny a náčelník říká, že Bohové se slitovali a on jejich přání respektuje a splní onomu muži tři přání. Američan nelení a požádá o loď, pár veslařů a kufr perel. Je mu vyhověno.
Pak přijde na řadu Čech. Také má štěstí a gilotina se zarazí těsně nad ním. I on má nárok na splnění tří přání:
„Zaprvé bych taky chtěl loď. Zadruhé šest veslařů na ni. Za zatřetí, nemáte tu desítku klíč? Já bych vám tu gilotinu spravil.“
Velká rodina
Paní Posilesová je vdova a má tři děti. Pan Pollak je vdovec a má dvě děti. Oba se poznali, zamilovali a pak se vzdali a měli spolu děti. Za nějaký čas přijde pan Pollak domů a slyší strašný řev.
„Co je to za rámus?“, ptá se manželky.
„Nic. To jen se tvoje děti a moje děti perou s našimi dětmi.“
Blondýnka s půlkou mozku
Jak nazvete blondýnku s půlkou mozku?
???
Bohem obdarovaná.
Chuck Norris
PIN ke kreditce Chucka Norrise jsou poslední čtyři číslice čísla Pí.
Chytrý Pepíček
Přijde Pepíček ze školy a chlubí se, co se naučil:
„Co je to? Táta to má vpředu a čert vzadu?“
„?“
„No přece písmeno T!“
Pokec varlat
Jedno varle říká druhému:
„Jde ženská.“
„Jak to víš?“
„Šéf se zvedl.“
S alkoholem v krvi
Doktor prohlíží pacienta a povídá:
„Nejsem si vaší diagnózou jist, pane Hanáček. Asi to bude tím nadměrným alkoholem v krvi.“
„To nevadí pane doktore, já klidně přijdu zítra, až vystřízlivíte.“
Dobrá Nivea
Večer v televizi je reklama na Niveu, která omlazuje. Staříci zajdou do obchodu a večer si jí namažou na chleba. Ráno babička dědovi říká:
„Ta nivea opravdu účinkuje, ráno jsem běžela na záchod jako dvanáctiletá“
Děda:
„To nic není, já jsem se v noci posral jako dvouletý“