Kolik Rusů je potřeba k výměně žárovky?

???

To je vojenské tajemství.

Mladému novináři se narodil první syn. Kolegové mu poslali telegram:

„Blahopřejeme! Konečně dílo, které má hlavu i patu.“

Tati, mám ti vyprávět o mé první jízdě v autoškole, nebo si o tom zítra přečteš v novinách?

Pan Dudek šel na procházku a vidí, jak několik snědých stěhováků chvatně odnáší sousedův nábytek do připraveného náklaďáku.

„Hej, chlapi, nechci nikoho urazit, ale to jste snad první cikáni, co je vidím takhle tvrdě makat na cizím,“ poznamená směrem ke skupince mužů.

Jeden z cikánů se otočí a zakřičí:
„A kdo říká, že pracujeme na cizím?“

„Víte, pane řediteli, co roste bez slunce i bez vody?“

„Nevím, klaun.“

„Přece ceny.“

Lady Patricie si myje nohy. V tom vstoupí do koupelny sluha. Vidí sehnutou nahou lady, jeho tělo okamžitě zareaguje a tak Bolton neváhá a nasadí zezadu.

„Ale Boltone!“

„Mám ho vyndat, lady?“

„To ne, ale ta drzost!“

Vodka s ledem poškozuje ledviny, rum s ledem poškozuje játra, gin s ledem poškozuje srdce, whisky s ledem poškozuje mozek.

Je to vůbec možné, že je led tak škodlivý?

Zvěrolékař předepsal koni žlutý prášek proti zažívacím potížím a říká podkonímu:
„Foukněte to rourkou do něho.“

Druhý den přijde podkoní znovu ke zvěrolékaři, obličej má celý strhaný.
„Copak se vám stalo?“

„Ale, představte si, ta mrcha foukla první.“

Starosta si předvolal Deža na městský úřad:
„Dežo, přiznej se! Ty jsi pálil slivovicu!“

Dežo zavrtí hlavou:
„Nepálil.“

Starosta se však nedá a pokračuje:
„Ale přístroj máš!?“

Dežo provinile sklopí oči:
„No, mám.“

Starosta celý rozradostněný:
„No tak vidíš, zaplatíš pokutu 2000 korun!“

Dežo se zamyslí a po chvíli na stůl položí dvě tisícovky. Starosta se diví:
„A těch dalších 1000 korun je za co?“

„Za znásilnění.“

Starostovi se hrůzou zježí zbývající vlasy:
„Proboha, Dežo, kohos znásilnil?“

„Nikoho. Ale přístroj mám!“