Hraje pes v baru bravurně na piano.

Host k majiteli:
„Proč ho nedáte na konzervatoř?“

„Chtěl jsem, ale on chce studovat na doktora!“

Povídá klaun řediteli:
„Pane řediteli, dnes po představení budu mít večeři za patnáct tisíc korun!“

„To se pořádně rozšoupneš, klaun. Půjdeš do nějaké lepší restaurace?“, diví se ředitel.

„Ale kdepak. Jen jsem ukradl jednoho čistokrevného psa s rodokmenem!“

Moje přítelkyně a já zkoušíme „vztah na dálku“. Musím od ní zůstat minimálně 30 metrů daleko.

Taky mi policie doporučila, abych jí přestal říkat „moje přítelkyně“.

Když ležela vedle mně na lůžku, můj vnitřní hlas mi říkal:
„To je v pořádku, relaxuj, vždyť nejsi první doktor, který se občas vyspí se svou pacientkou.“

Jenže jiný vnitřní hlas mi připomínal:
„Ale Howarde, ty jsi přeci veterinář!“

Přeji Ti dnes na Tvůj den,
deset metrů štamprdel.
Velkou postel na vyspání,
do ní muže k milování,
ješte štěstí, zdraví, lásku,
jemu sílu do ocásku!!

Dohadují se Francouz, Angličan a Čech o národnosti Adama.

Francouz:
„Musel to být Francouz, protože jedině Francouze napadne taková móda, jako je fíkový list.“

Angličan:
„O původu gentlemana, který kvůli ženě obětuje své žebro, nemůže být přece pochyb.“

Čech na to řekne:
„Ten, kdo dokáže jíst kyselá jablka, chodit s holým zadkem a myslet si, že je v ráji, nemůže být jiné národnosti než české!“

Manželčin vzkaz:
„Miláčku, konečně jsem našla tu důležitou disketu, co jsi tak horlivě hledal. Připevnila jsem ti jí magnetem na lednici, aby jsi na ni nezapomněl!“

Farmář ženě:
„Dvě naše slepice už neponesou vejce“

„Jo? A jak to víš?“

„Před chvílí jsem je přejel traktorem!“

Medvěd se rozhodne emigrovat do Německa. Šlape si to takhle k hranicím a potká zajíce. Zajíc se ho ptá, kam jde. Medvěd mu odvětí, že do Němec.

Zajíc:
„Vem mě s sebou.“

Tak si ho medvěd strčí do kapsy. Přijde k hranicím a tam se ho celník ptá, kam jde.

„Ale jdu na chvíli za kámošem do Němec.“

Celník si ho prohlíží a říká:
„Co to máte v kapse?“

Medvěd se plácne přes kapsu a praví:
„Ale, to je jen fotka zajíce.“