Synovi je čerstvě 18 a ptá se otce:

„Tati, když je mi už osmnáct, můžu jít na pařbu?“

Táta mu povídá, že jasně, ale ať nepije, že ho pak bude druhý den bolet celý tělo. Tak že jo. Druhý den se syn probudí dolámaný jak svině, a hned povídá tátovi:

„Proč mě bolí celý tělo, dyť jsem včera nepil...“

„To, že jsi přišel nalitý ve dvanáct a matce nadával do starých kurev, to by mi nevadilo. To, že ses snažil znásilnit vlastní sestru, až se před tebou musela zavřít do koupelny, to bych taky rozchodil. Ale když ses vysral před televizi, do toho hovna napíchal párátka a řekls, že ode dneška bydlí ježeček s námi, tak jsem tě zbil jak hada...“

Inzerát:

Hledá se profesor hudby, který by naučil nebo odnaučil hrát na housle dámu, která bydlí o poschodí výš.

Popelce je nyní 95 let. Poté, co prožila život s nyní už nebožtíkem princem, sedí dnes na terase, v houpacím křesle a pozoruje svět se svým kocourem Bobem. Jednoho slunného odpoledne se před ní z ničeho nic objeví pohádková babička.

Popelka se podiví:
„Babičko, co Ty tu děláš po všech těch letech?“

Babička odpoví:
„Popelko, od doby, co jsem Tě viděla naposledy, jsi vedla příkladný život. A já bych Ti za to dnes chtěla splnit tři přání.“

Popelka byla překvapená. Zamyslela se a povídá:
„Víš, babičko, princ byl skvělý člověk, ale mizerný investor. Dnes tu žiji z ruky do úst z mizerného důchodu. Pomohlo by mi, kdybys mě učinila bohatou.“

V tu ránu se její houpací křeslo proměnilo ve zlato. Popelka ani nedýchá a děkuje babičce.

Babička odpoví:
„To je maličkost, jaké je Tvé druhé přání?“

Popelka se podívá na své křehké tělo a říká:
„Přála bych si být zase mladá, krásná a plná energie, jako jsem bývala.“

Přání se v mžiku stane realitou. Popelka je zase krásná a v těle cítí příjemné mrazení, jaké již po léta nepocítila.

Babička se zeptá ještě jednou:
„Máš poslední přání, co by to mělo být?“

Popelka pohlédne na vyděšeného kocoura v rohu a praví:
„Nemohla bys proměnit Boba v pohledného muže?“

Jako zázrakem se Bob protáhne a stojí před ní tak krásný muž, jakého ještě svět neviděl. Babička pogratuluje Popelce, popřeje jí šťastný nový život a zmizí stejně náhle, jak se objevila.

Bob a Popelka se po sobě chvíli toužebně dívají. Popelka beze slov zírá na nejkrásnějšího muže jakého kdy spatřila.

Tu se k ní Bob přiblíží a vezme ji do svých silných paží. Přitáhne si ji k sobě a ona cítí ve vlasech jeho horký dech, když Bob šeptá:
„Vsadím se, že teď lituješ toho, že jsi mě nechala vykastrovat.“

Ve Skotsku proti sobe vyhlásily válku 2 hrady. Z jednoho vyletí dělová koule a urazí kus hradeb té druhé. Z druhého hradu vyletí dělová koule a prvnímu urazí věžičku.

Tak po sobě střílejí dobré 2 dny, když v tom najednou ticho. Že by mír? Z jednoho hradu vystrčí trubač hlavu a zahuláká:
„Hola, hola, proč nestřílíte?“

I na druhé straně vykoukne trubač:
„Nemůžeme, koule je u vás!“

U piva:
„To je dneska krásný den. Byla by škoda nevidět ho dvakrát.“

Doktor měl jednou milostnou aféru se svou blonďatou sestřičkou. Zanedlouho mu řekla, že je s ním těhotná. Doktor nechtěl, aby se o tom dozvěděla jeho žena a tak dal sestřičce velkou sumu peněz a požádal jí, aby odjela do Itálie a tam porodila dítě.

Sestřička se ptá:
„Ale jak Vám mám dát vědět, že se dítě narodilo?“

„Pošlete mi jen pohlednici a na zadní stranu napište Špagety. Postarám se o všechny výdaje.“

Nevědíc co dělat, sestřička vzala peníze a odletěla do Itálie.

Uběhlo šest měsíců a jednoho dne zatelefonovala doktorova žena do ordinace a povídá manželovi:
„Drahý, v dnešní poště si dostal velmi zvláštní pohlednici z Itálie, které vůbec nerozumím!“

„Počkej, až příjdu domů a vysvětlím ti to.“

Doma si přečte pohlednici, zhroutí se na podlahu se srdečním záchvatem. Záchranka ho rychle odvezla do nemocnice. Jeden z lékařů se ptá manželky, zda neví, co mohlo způsobit manželův záchvat.

Manželka vzala pohlednici a přečetla:
„Špagety, Špagety, Špagety, Špagety – dvakrát s párkem a masovými kuličkami a dvakrát bez!“

Co vznikne skřížením žížaly a ježka?

???

Ostnatý drát.

Muž a žena při první schůzce na lavičce v parku. Muž se ptá:
„Poslouchej. Jakou sexuální polohu máš nejraději?“

„Ty se stále bavíš jen o sexu. Pojďme se bavit třeba o hudbě.“

„Dobře. Už jsi někdy šukala na klavíru?“

Počítačový specialista vypráví kamarádům:
„Přišel jsem domů, koukám, v posteli moje žena úplně nahá a navíc s cizím chlapem. Koukali na mně a pohled jejich očí byl tak posměšný, až mně zamrazilo. Zmocnila se mě strašná předtucha. Běžím k počítači a opravdu! Ty svině mi změnily heslo!“