Předpověď počasí
Ptá se žena své kamarádky:
„Jak poznáš, kdy se máš dát do velkého prádla? Těm předpovědím počasí se moc věřit nedá.“
„Ty já ani neposlouchám, mám vlastní barometr.“
„Že jsem ho u vás nikdy neviděla ?“
„Ani jsi nemohla. Když můj starej ještě ráno spí, opatrně kouknu pod peřinu. Pokud mu leží nalevo, bude pršet, pokud napravo, bude pěkně svítit sluníčko.“
„A co když stojí?“
„Tak to na prádlo seru!“
Vojáci na cvičení v džungli
Armádní jednotka je na cvičení v džungli a seržant dává vojákům důležité instrukce:
„Hoši, místní ženy jsou tak okouzlující, že se do nich okamžitě zamilujete. Ale vyhněte se jim za každou cenu. Jsou plné nemocí!“
„Dále voda. Obsahuje strašlivého Ju-Ju červa. Pokud se napijete, budete trpět. Takže varuji předem!“
„A nakonec je tu had tak smrtící, že se mu musíte opravdu vyhnout. Má černé a žluté pruhy, snadno ho poznáte. Když už ho chytíte, popadněte ho za ocas, rukou sjíždějte nahoru k hlavě a pořádně ho majzněte.“
„Tak jo, hoši! Na cestu!“
O dva týdny později navštíví seržant tři vojáky v polní nemocnici.
„Tak co se stalo, vojáku?“ ptá se prvního.
„Seržante, ta místní holka byla tak nádherná… nešlo odolat… teď mám syfilis.“
„Říkal jsem ti to, chlapče!“ povzdechne si seržant.
Přistoupí k druhému vojákovi: „A ty?“
„Voda, Seržante. Byl jsem tak žíznivý, že jsem se prostě napil. A teď mi ten Ju-Ju červ žere zadek.“
Seržant jen zavrtí hlavou a přejde k poslední posteli, kde leží voják celý v obvazech, sotva se hýbe.
„A co se stalo tobě?!“
Voják zasténá:
„Černo-žlutý had, Seržante! Chytil jsem ho, přesně jak jste říkal. Ale teď mám dva prsty vražené do zadku největšího bengálského tygra, jakého jste kdy viděl!“
Dva páry na víkendovce
Dva páry vyrazí spolu na víkend do přímořského hotelu. Po dobré večeři a několika skleničkách v baru někdo navrhne, že by si mohli na noc vyměnit partnery. Po dvou hodinách intenzívního sexu se ten chlápek otočí na bok a říká:
„Paráda, takhle jsem si už dlouho neužil. Doufám, že holky se mají taky dobře.“
Pepíček se učí
„Pepíčku, učil ses vůbec?“
„Ano.“
„A proč máš v domácím úkolu tolik chyb?“
„Protože chybami se člověk učí.“
Manželé na nákupech
Pár v nákupním centru:
Ona: „Tyhle boty bych si moc přála, miláčku, ale zapomněla jsem si doma peněženku ...“
On: „A kolik stojí?“
Ona: „Tři a půl tisíce...“
On vytahuje šrajtofli - Ona začíná dychtit ...
On: „Tady máš pade na bus a zajeď si domů pro peněženku. Já počkám dole v hospodě!“
Trpaslíci mají dámskou návštěvu
V chaloupce bydlí tři trpaslíci. Jednou odpoledne přijde nejstarší trpaslík za svými bratry a říká: „Hele, klucí, já jsem si na večer pozval dámskou návštěvu. Mohli byste někam vyrazit? Třeba na pivo?“
„No, to je jasný, to se ani nemusíš ptát!“ říkají trpaslíci a už se chystají do hospody.
Pozdě večer, když se vrátí, tak se hned celí zvědaví ptají:
„Tak co? Jaký to bylo?“
„Dobrý!“
„A kolikrát ses udělal?“
„Dvakrát!“
„Hmmm a ona?“
„Taky dvakrát!“
„Hm, tak to je super!“ a jdou spát.
Další den přijde prostřední trpaslík a také prosí:
„Hele, kluci, já si taky na dnešek pozval holku. Mohli byste taky někam vyrazit? Třeba na kulečník?“
No jasně. To ses ani nemusel ptát!„ a už se chystají, aby nekřenili!
V noci jsou zase celí nedočkaví, až se kamaráda zeptají:
„Tak co? Jaký to bylo?“
„Dobrý!“
„A kolikrát ses udělal?“
„Čtyřikrát!“
„Hmm a ona??“
„Taky čtyřikrát!“
„No, tak to jsi skvělej, to sis užil!“ a zase, protože je už pozdě, jdou spát.
Další den navečer přiběhne nejmladší trpaslík a říká:
„Kluci, musíte taky někam. Třeba do kina. Za chvíli mi přijde taky ženská!“
„No jasně. Už se pakujeme a užij si to!“
Večer po kině se trpaslíci vrátí domů a na posteli uvidí nejmladšího bráchu ležet s vyplazeným jazykem a tak se začnou vyptávat:
„Tak co, jaký to bylo?“
„Supééér!“
„A kolikrát ses udělal?“
„Sedmnáctkrát!“
„Týý jo a ona?“
„Ani jednou!“
„Jak to???“
„Ona nepřišla!!!“
Koktavý v drůbežárně
Jeden koktavý pán si stěžuje, že mu koktání překáží v jeho práci.
„A co máte za zaměstnání?“ ptá se druhý.
„Sta-starám se o sle-slepi-pice v drůbežá-žárně“.
„No a jak vám to může vadit?“, diví se druhý.
„No já-já ráno vy-vyháním slepi-pice ven do ohrady, to stačí j-jen říct pi pi pi pi pi, a všech pě-pět tisíc slepi-pic je ve-venku. No a ve-večer, když je mu-musím zahnat do ku-kurníku, tak na ně vovolám kšá kšá, ono se jim mo-moc ne-nechce, ale na-nakonec všechny za-zalezou, a-až na je-jednu. A na tu se j-já ro-rozčílím, a vo-volám na ní kšá kšá, ty slepice jedna pi-pi-pi-pi-pi-pitomá, a pět ti-tisíc slepic je zase ve-venku.“
Největší nepřítel
„A zapamatujte si, že váš největší nepřítel je alkohol.“
„A vy chcete, doktore, abych před ním vypadal jako zbabělec?“
Pracující Řek
Potkají se dva Řekové:
„Co budeš dnes dělat?“
„Nic.“
„Ale to jsi dělal už včera?“
„Já vím, ale ještě to nemám hotové.“
Černý nebo bílý
Příjde nácek do pekárny a říká:
„Jeden chleba.“
Pekař na to:
„Černý nebo bílý?“
Nácek:
„Provokuješ?!“