Žabí princ
Žila byla v jedné zemi krásná, chytrá a emancipovaná princezna. Když jednou seděla ve své nádherné zahradě na břehu potoka, vyskočila z potoka žába a řekla jí:
„Jsem princ zakletý zlým čarodějem. Stačil by jediný tvůj polibek, abych se znovu proměnil v pohledného, urostlého a elegantního muže. Pak se můžeme vzít a žít šťastně na tvém zámku s mou matkou. Budeš mě moci milovat, připravovat moje jídlo, prát moje košile a rodit moje děti. Budeme velmi šťastní.“
Tentýž večer si princezna při vychutnávání lehce osmahnutých žabích stehýnek ve vinné omáčce pomyslela:
„Tos uhodl, blbečku.“
Zloději ukradnou motorku se sajdkárou
Dva zloději ukradnou motorku se sajdkárou. Ten, co řídí, povídá:
„Kdyby jeli policajti, tak zakukej!“
Jen co se rozjedou se z bočního vozíku ozve:
„Ku ku ku...“
Ten, co řídí, zvýší rychlost, ale vzápětí se opět ozve:
„Ku ku ku ku ku...“
Zase přidá, řízne pár zatáček, ale opět slyší:
„Ku ku ku ku ku...“
Tak se už nasere a ptá se:
„Co je pořád, do prdele, vždyť žádný policajty nevidím!“
„Ku ku... kurva, ta sajdkára nemá dno!“
Bezdomovec chce rande
Hezká holka si sedne v parku na lavičku, natáhne si nohy a odpočívá. Za chvíli k ní přijde bezdomovec a povídá:
„Ahoj, lásko, nepůjdem se projít?“
Ona:
„No tohle, copak jsem nějaká prostitutka, nebo co?“
On:
„Tak teda ne, ale co potom děláš v mojí posteli?“
Čekání na vlka
Přijde Červená Karkulka k babičce, ale vlk nikde.
Po chvíli přijde myslivec a vlk stále nikde.
Po dvou hodinách přispěchá vlk a omlouvá se:
„Promiňte, ale v lese jsem potkal Cevina Costnera a musel jsem s ním celou noc tancovat.“
Dědictví po dědovi
„Dobrý den! Chtěl bych si vybrat peníze - dědil jsem po dědečkovi v Americe.“
„A nechcete si je tady rovnou uložit v korunách?“
„Paní, vy jste asi neslyšela dobře. Já jsem dědil, a ne debil!“
Černý nebo bílý
Příjde nácek do pekárny a říká:
„Jeden chleba.“
Pekař na to:
„Černý nebo bílý?“
Nácek:
„Provokuješ?!“
Flákač
V obchodním domě uvidí ředitel mladého muže, jak sedí a čte si noviny:
„To je skandál. Kolik vyděláváte?“
„Deset tisíc!“
„Tady je máte a ať už vás tu nevidím!“
Muž odejde a ředitel se ptá:
„Kde dělal?“
„Nikde. To byl zákazník a čekal, až přivezou ty módní ponožky!“
Majerová se modlí
Kostelník nevěří svým očím. Paní Majerová klečí zbožně v lavici, před sebou modlitební knihu a vedle ní umělý chrup.
„Asi vás ruší při modlitbě,“ ptá se se zájmem.
„Ale kde, ten chrup patří mému Emilovi. Musela jsem mu ho vzít, on by mi mezitím snědl doma bábovku.“
Zákon klimatologický pro ženy
Rychlost větru se zvyšuje přímo úměrně s účtem za váš nově provedený účes.
Tři obálky ředitele
Jeden chlápek zrovna nastoupil z konkurzu na místo ředitele velké firmy. První den se v práci setkal s bývalým ředitelem, který mu předával kancelář. Když byli chvíli o samotě, jeho předchůdce mu podal tři obálky a řekl:
„Když narazíte na problém, o kterém si budete myslet, že je neřešitelný, otevřete jednu obálku a proveďte, co je uvnitř.“
Nová práce se chlápkovi líbila, obchody šly dobře, ale po šesti měsících začal najednou klesat obrat a žádná opatření nepomáhala. Když chlápkovi došla inspirace, vzpomněl si na tři obálky. Otevřel první z nich a četl:
„OBVIŇTE SVÉHO PŘEDCHŮDCE.“
Tak tedy svolal tiskovou konferenci a taktně shodil vinu na svého předchůdce ve funkci. Takové ty řeči o skrytých nepořádcích v účtech a kontrolách. Noviny a také burza zareagovaly pozitivně a obchody se zase začaly hýbat.
Asi o rok později opět došlo k propadu tržeb spojenému s vážnými personálními problémy. Chlápek sáhnul do šuplíku a z druhé obálky vyndal pokyn:
„REORGANIZUJTE FIRMU.“
Provedl tedy velkou reorganizaci a opět se firma rychle dala dohromady. Po roce a půl přišla další vlna problémů. Ředitel se zavřel v kanceláři, vytáhl ze šuplíku třetí obálku a otevřel ji. Vzkaz zněl takto:
„PŘIPRAVTE TŘI OBÁLKY.“