Vtipy

Přijde cikán na úřad práce, ptá se po zaměstnání, a že chce práci v teple a dobře placenou. Úřednice se ho zeptá:
„Jaké máte vzdělání?“

„Dvě třídy základní školy,“ odpoví Dežo.

Úřednice na to:
„Tak to bych pro vás měla místo ředitele v bance. Pracovní doba šest hodin denně, plat sto tisíc a dovolená šest týdnů.“

„Pani, vy si ze mě robitě srandu, né?“ rozčílí se cikán.

„Ale pane,“ namítne ženská, „vy jste začal!“

Vypráví s úžasem svým společníkům z cirkusu polykač nožů:
„Přátelé, představte si, co se stalo.“ „Můj synek, kterému je teprve devět měsíců, spolkl první špendlík!“

Paní Sára Silbersteinová v parku venčí psíka. Najednou se před ní postaví chlap v baloňáku a odhalí se. Paní Silbersteinová si ho pečlivě prohlédne a pak se otáže:
„Poslouchaj, tomuhle voni říkaj podšívka?“

Doktor prohlíží pacienta a povídá:
„Nejsem si vaší diagnózou jist, pane Hanáček. Asi to bude tím nadměrným alkoholem v krvi.“

„To nevadí pane doktore, já klidně přijdu zítra, až vystřízlivíte.“

Malý cikán najde lžičku a neví co to je. Tak jde za matkou a ptá se co to je. Matka mu odpoví že neví a malý cikán jde za tátou. Ten mu taky řekne že neví. Malý cikán šel za dědou a ptá se co to je. Děda vykulí oči a řve:
„Ty vole zahoď to! To je semínko od lopaty.“

Inzerát:

Hledá se profesor hudby, který by naučil nebo odnaučil hrát na housle dámu, která bydlí o poschodí výš.

Táže se novomanželka manžela:
„Jak se, prosím tě, píše slovo fiasko?“

„Proč se ptáš?“

„Ale to nic, já jen píšu dopis mamince, jaká byla svatební noc!“

Upozorňuje doktora před Vánocemi manželka:
„A ne, že zase jako minulý rok, projdeš den předem všechny dárky pod rentgenem!“

Přijde chlapík s pěkně rozbitou hlavou k doktorovi, doktor na něj:
„Copak se vám, stalo?“

„Ale takhle stojím a najednou proti mě raketa a prásk přímo do hlavy. Oklepu se a najednou prase a prásk přímo do hlavy. Otevřu oči a proti mě kůň a řach do hlavy. Padl jsem na zem. Vstávám a najednou lokomotiva a prásk přímo do hlavy. Strašný rány!“

„Raketa, prase, kůň, lokomotiva,“ brblá si doktor a vypisuje průvodku na psychiatrii.
„Bylo tam ještě něco?“

„Jo. Pak přišel nějakej chlap a ten kolotoč vypnul!“

Domácí práce trvají vždy déle, než si manžel představuje.