Vtipy

Mladému novináři se narodil první syn. Kolegové mu poslali telegram:

„Blahopřejeme! Konečně dílo, které má hlavu i patu.“

„Dědečku, neviděl jsi náhodou někde ty pilulky, co jsem měla v koupelně? Bylo na nich napsáno LSD.“

„Hey OHIO, na prášky se vykašli, běž se radši podívat na toho skibidi draka v našem kumbále!“

Přijde dědeček k doktorovi a stěžuje si, že ho moc bolí levá noha.

Doktorka ho začne uklidňovat: „To nic není, pane Drábek, to je věkem.“

„To není pravda!“ vyhrkne dědeček, „pravá noha je stejně stará, jako levá a nebolí mě vůbec!“

Jdou dva vnoučci David a Jirka s babičkou na procházku po parku a Jirka se najednou zeptá:
„Babi, můžeš mít děti?“

„Ne, já už nemůžu mít děti.“ odpoví popravdě skoro pětaosmdesátiletá stařenka.
„Tak vidíš Davčo, říkal jsem ti přece, že babička je samec!“

V malém obchůdku na venkově byla na dveřích veliká, výrazná cedule „Pozor, pes!“ Chlápek, který tou vesnicí projížděl a šel si koupit cigarety nahlédne opatrně dovnitř a kouká, na zemi u pultu leží unaveně vypadající starý baset a spí. Ptá se tedy prodavače:
„Je to ten pes, na kterého si mají lidi dávat pozor?“

„Jo, to je on.“

„No, nevypadá, že by mohl být nějak nebezpečný. Můžete mi říct, proč jste tam dal tu ceduli?“

„Dokud tam ta cedule nebyla, lidi o něj zakopávali.“

Sedí takhle chlápek na lavičce, vedle něj na zemi sedí pes. Jde okolo nějaká panička, která se tak mile na psa podívá a ptá se pána:
„Kouše váš pes?“

„Ne, můj pes nekouše.“

Tak se paní ohne k pejskovi – a raf, půlka rukávu pryč, trocha krve by se taky našla. Paní se začne rozčilovat:
„Pane, dyť jste říkal, že váš pes nekouše!“

„No taky jo! Ale tohle není můj pes.“

„Pane doktore, pes mě kousnul do ucha!“

„A vydezinfikoval jste ho?“

„Ne, on stačil utéct.“

„Chtěl bych, aby se mnou žena zacházela jako se psem.“

???

„Aby mi dala třikrát denně nažrat a na noc vyhnala z domu.“

Dva kamarádi se hádají, kdo má chytřejšího psa. Jeden zavolá psa, vyndá z krbu žhavé uhlí a praví:
„Aport.“

Pes očichá, zvedne nožku, schladí a podá pánovi.

„Dobrý, teď půjdeme ke mně.“

Muž zavolá psa, dá mu košík, do něj 150 Kč a praví:
„Přines 20 dkg vysočiny a 4 housky.“

Pes si otevře a odejde.

„Za 15 minut je tady“, praví majitel psa.

Uplyne hodina a pes nikde. Jdou ho tedy hledat. Před obchodem vidí stát nákup a kousek dál psa, který obtěžuje fenu.

„Já to věděl. Jak mu to nedám přesně, tak zbytek utratí za blbosti.“

U brány hřbitova hledí muž na podivný průvod. Za rakví kráčí muž s manželkou a psem dobrmanem a potom dlouhá řada mužů. Stojící muž nevydrží a ptá se, kdo to má pohřeb.
Muž za rakví odvětí:
„To je pohřeb mojí tchýně. Vidíte toho dobrmana? To on napadl tchýni a zakousl ji.“

„To je ale pes, nemohl byste mi ho půjčit na pár dní?“

„Proč ne, jen si musíte stoupnout na konec té řady!“