Na koncertě se nakloní pán k sousedovi a šeptá mu do ucha:
„Ta zpěvačka má, ale příšerný hlas. Nevíte kdo to je?“

„Moje dcera!“

„Tak to promiňte, to bude asi tou písní. To by mně zajímalo kdo ji složil?“

„Já.“

Přijde host do baru v nejvyšším patře mrakodrapu. Vypadá to tam slušně, tak si přisedne k pultu, objedná si a dá se do řeči s chlapíkem vedle.
„Jsem tu poprvé, stojí to tu za to?“

„Jo, já jsem tu furt. Je to tu vážně mimořádný místo.“

„V čem?“

„Vidíš támhleto okno? To třetí zleva? Vítr tu naráží na stěnu budovy tak zvláštním způsobem, že když vyskočíš ven, uletíš jenom pár metrů a hodí tě to zpátky.“

„Ale to přece nejde.“

Chlapík se místo odpovědi zvedne, otevře okno a vyskočí. A opravdu. Uletí sotva deset metrů, zastaví se ve vzduchu a proletí oknem zpátky dovnitř.

„Je to sranda, měl bys to taky zkusit,“ řekne a vrátí se k baru.

Host zaváhá a pak proskočí otevřeným oknem. Deset metrů, dvacet, třicet, padesát a plác, rozmázne se o chodník.

Barman se nakloní k chlápkovi a utrousí:
„Poslyš, Supermane, ty, když se trochu napiješ, seš vážně pěkná kur.a!“

Chlap si všimne cedule před domem s nápisem „Mluvící pes na prodej.“
Zvědavě vejde dovnitř.

„Tak co jsi za svůj život dokázal?“ zeptá se psa.

„Vedl jsem velmi naplněný život,“ odpoví pes. „Žil jsem v Alpách a zachraňoval oběti lavin. Pak jsem sloužil své zemi v Iráku. A teď trávím dny tím, že čtu obyvatelům domova důchodců.“

Chlap zůstane v šoku. Otočí se k majiteli psa a ptá se:
„Proč byste se chtěl zbavit tak neuvěřitelného psa?“

Majitel si povzdechne:
„Protože je to lhář! Nikdy nic z toho neudělal!“

Totálně ožralej chlápek se ve tři ráno dobývá do paneláku. Nějak se nakonec dostane dovnitř a začne se dobývat do bytu. Z něho vyleze ospalá ženská a říká:
„Co tady děláte, chlape?“

„Snažím se dostat domů.“

Ženská:
„Tady nebydlíte!“

„Aha. No tak se moc omlouvám. Už se to nestane.“

Chlápek se začne opět motat po paneláku a odemykat byt ze kterého se vyřítí ta samá ženská a spustí:
„Kolikrát Vám mám ještě říkat, že tady nebydlíte?!?!?!“

„Moc se Vám omlouvám paní, už se to nebude opakovat.“

Chlápek odleze a opět začne hledat svůj byt. Když už ho najde, začne ho odemykat. V tom z něho vyletí ta stejná ženská jako před tím a začne na něho ječet:
„Jasně jsem vám říkala, že tady nebydlíte!“

Chlápek na ni mžourá a zařve:
„HLAVNĚ ŽE TY BYDLÍŠ VŠUDE, TY KRÁVO!“

„Kdo tě tak pokousal?“

„Můj pes.“

„A jak se ti to stalo?“

„Vrátil jsem se domů střízlivý a on mě nepoznal.“

Jde chlapík v supermarketu na záchod. Vedle něho se najednou z budky ozve:
„Tak co, jak žiješ?“

Chlapík se zamračí a řekne:
„No, docela dobře, no … děkuji“

„A co manželka?“ ozve se zase.

„No, hezká, hodná, vše v pohodě“ odpoví překvapeně.

„Tak se sejdeme jo?“ se zase ozve.

„No, dobře, tak za chvíli u umyvadel.“ zabručí chlapík.

„Hele, já ti zavolám za chvíli, tady vedle do toho někdo furt kecá!“

Žena - nymfomanka - si dá inzerát, že hledá výkonného, ale opravdu výkonného chlapa, který by ji dokázal uspokojit, protože je extrémně náruživá.

Jednoho dne se u jejích dveří objeví celkem dobře vypadající mladík, tak jej pozve dál.

Borec si sundá bundu a vyhodí ji z okna, poté to samé udělá s kalhotami. Pak si sundá triko a opět je vyhodí z okna ven.

Ženská jej chvilku pozoruje, pak se zeptá:
„Co to děláte, proč to všechno vyhazujete?“

A chlap odpoví:
„Až z tebe slezu, nebudou už tyhle hadry v módě...

Povídá cikán kamarádům:
„Jáááj ta moje stará mě pořád s něčím obtěžovala, tak jsem jí zahrnul...“

Druhý cikán se ptá:
„A čím Dežo? Láskou?“

„Aaaale, hlínou...“

Sedí dva zajíci v lese u řeky a kouří trávu. Už jsou totálně zhulení. Když se setmí, jdou spát. Vtom se objeví krokodýl a jednoho zajíce chce sežrat. Když už je chudák zajíc v krokodýlově tlamě a trčí mu už jen hlava, ozve se druhý zajíc:
„Ty jsi ale pěkná ku*va, ani jsi mi neřekl, že máš spacák od Lacoste!“