Rodiče večer spěchají do divadla a tak pustí dítěti gramofon, aby po doposlechnutí desky šlo ihned spát. Vrátí se domů za dvě a půl hodiny, dítě bije hlavou o zeď a křičí:
„Chci!chci!chci!“

A z gramofonu se ozývá:
„Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku?…“

Místní kněz vysvětloval svým ovečkám, jaký je rozdíl mezi jistotou a vírou:
„Tady v první řadě sedí sedlák Majer se ženou a třemi dětmi. Ona ví, že jsou to její děti. To je jistota. Naopak on věří, že jsou to jeho děti.“

Muž žádá policistu:
„Seznamte mě se zlodějem, co mi vykradl byt!“

„Prosím, ale bez jakýchkoliv brutálních zásahů z vaší strany.“

„Buďte klidný. Chci se jen zeptat, jak to udělal, že se mu podařilo vlézt k nám ve dvě v noci, aniž vzbudil moji ženu!“

Víte, jaký je rozdíl mezi plešatým třicátníkem a plešatým ježkem?

???

Plešatý ježek rozhodně nepíchá.

Jde policajt po ulici a najednou vidí, jak z blízkého mrakodrapu skočí chlápek, v pohodě dopadne na nohy a zmizí ve vchodu do baráku. Po pár sekundách skočí druhý atd. Za chvíli to už policajt nevydrží, zastaví jednoho z těch dvou chlápků a ptá se ho:
„Prosím vás, jak je to možný, že skáčete z takový výšky a nic se vám nestane ?“

Muž odpoví:
„Vždyť to vůbec nic není, stačí prostě skočit !“

Policajt:
„Tomu nevěřím“

Muž:
„No tak si to pojďte zkusit!“

Vylezou tedy na mrakodrap, druhý chlápek už tam stojí. Muž povídá :
„No tak skočte!“

Policajt:
„No dobře, ale ať nejdříve skočí támhleten občan.“

Stojící chlápek se tedy rozeběhne, skočí, dopadne perfektně do dřepu a mává směrem nahoru.

Policajt:
„To je divný, skočte taky vy !“

Chlap skočí, opět skvělý dopad a přidává se k mávání.

Policajt:
„To jsou věci…“, rozeběhne se, skočí, dopadne a rozmlátí se na kaši.

Chlapci přijdou blíže a jeden povídá zamyšleně druhému :
„Teda na to, že jsme andělé, to jsme teda pěkný kurvy….“

Dva irští skřítci zaklepali na dveře kláštera. Když Matka představená otevřela, starší skřítek se zeptal:
„Matko představená, máte v tomto klášteře nějaké skřítčí jeptišky?“

Matka představená odpověděla:
„Ne, v tomto klášteře žádné skřítčí jeptišky nemáme.“

Skřítek se ptá dál:
„Matko představená, a co v jiných klášterech v Irsku? Jsou tam nějaké skřítčí jeptišky?“

Matka představená odpoví:
„Ne, v žádném klášteře v Irsku nejsou žádné skřítčí jeptišky.“

Skřítek se nedá a pokračuje:
„A co někde jinde ve světě? Existují někde nějaké skřítčí jeptišky?“

Matka představená:
„Ne, s jistotou vám mohu říct, že v žádném klášteře na světě žádné skřítčí jeptišky nejsou.“

V tu chvíli se starší skřítek otočí, vrazí druhému skřítkovi pohlavek a zařve:
„Slyšíš to, ty tupče? Říkal jsem ti, že to byl tučňák!“

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje.
V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla svého syna, ukryje svého milence do téže skříně.

V tom se chlapeček ozve: „Je tady tma, co?“

Muž odpoví: „To teda je.“

Chlapeček: „Mám u sebe baseballový míček.“

Muž: „To je fakt bezva.“

Chlapeček: „Nechceš ho koupit?“

Muž: „Ne dík!“

Chlapeček: „Venku je můj otec.“

Muž: „Tak za kolik?“

Chlapeček: „250 dolarů.“

Za pár dní se situace opakuje.

Chlapeček: „Je tady tma, co?“

Muž: „To teda je.“

Chlapeček: „Mám tady baseballovou rukavici.“

Muž který už ví oč jde se ptá: „Tak za kolik?“

Chlapeček: „750 dolarů.“

Pár dní nato otec povídá svému synovi: „Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si.“

Chlapeček na to: „Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici.“

Otec udiveně: „A za kolik jsi to prodal?“

Chlapeček: „Za 1000 dolarů.“

Otec: „To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!“

Když přijdou do kostela, strčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.

Chlapeček: „Je tady tma, co?“

Kněz: „Nezačínej s tím zase ...“

Přijde Kalousek do bordelu a vybere si krásnou slečnu.
Slečna:
„Tak pane Kalousku, zepředu je to za 2000 Kč a zezadu 2500 Kč. Jak to chcete?“

Kalousek:
„Tak počkejte! Za co je těch 500 Kč navíc?“

Slečna:
„To je přece daň z obratu...“

Rybář doma pyšně ukazuje svůj úlovek manželce a zasněně vypráví, jak to bylo na jezeře pěkné. Najednou mu vpadne do řeči manželka:
„Právě volali z obchodu s rybami, že sis tam prý zapomněl peněženku i s doklady!“