Pozor, pes!
V malém obchůdku na venkově byla na dveřích veliká, výrazná cedule „Pozor, pes!“ Chlápek, který tou vesnicí projížděl a šel si koupit cigarety nahlédne opatrně dovnitř a kouká, na zemi u pultu leží unaveně vypadající starý baset a spí. Ptá se tedy prodavače:
„Je to ten pes, na kterého si mají lidi dávat pozor?“
„Jo, to je on.“
„No, nevypadá, že by mohl být nějak nebezpečný. Můžete mi říct, proč jste tam dal tu ceduli?“
„Dokud tam ta cedule nebyla, lidi o něj zakopávali.“
Recepční a probuzení
„V kolik chcete ráno vzbudit?“ ptá se krásná recepční.
„V 8 … a polibkem,“ odpoví host.
Recepční s úsměvem:
„Vyřídím to kolegovi z ranní směny.“
Po listopadu 1989
Zhodnocení vývoje po listopadu 1989:
„Bylo zjištěno, že systém blbé totality byl vystřídán systémem totální blbosti.“
Arturovy zákony lásky
U jiných lidí vám romantická gesta připadají neotřelá a vzrušující. Pokusíte-li se o ně sami, připadáte si jako neohrabaní pitomci.
Zpověď zloděje
Zloděj je ve zpovědnici, zároveň krade farářovi hodinky a zpovídá se.
Říká: „Já kradu!“
Farář říká: „Snad kradl jsem!“
Zloděj: „Ukradl jsem hodinky!“
Farář: „Tak je vrať!“
Zloděj: „Tady je máte!“
Farář: „Já je nechci. Vrať je majiteli.“
Zloděj: „Ale on je nechce!“
Farář: „Tak si je nech!“
Dvoření šéfa
„Pane řediteli, prosím přestaňte se mi dvořit, vždyť víte, že jsem vdaná,“ povídá paní Dana šéfovi.
„To nic, já nejsem žárlivý.“
Kámošky plánují mejdan
Sešly se dvě přítelkyně a dohodly se, že si udělají mejdan.
„Víš co?“ povídá jedna „Ty sežeň jídlo a pití a já 32 chlapů.“
„Prosím Tě, 32 chlapů! Vždyť jsme jenom dvě.“
„Znáš chlapy, polovina jich na to zapomene a přijde jich jen 16.“
„No jo, ale i těch 16 je trošku moc, ne?“
„Znáš chlapy, polovina se jich opije a zůstane jich použitelných jen 8.“
„Osm chlapů a my dvě, to je pořád hodně, ne?“
„Znáš chlapy, polovina jich nebude moct, tak zbývají jen čtyři.“
„Ale i tak, čtyři chlapi a my jsme jen dvě…“
„Znáš chlapy, co když budeme chtít každá dvakrát…?“
V samoobsluze osloví muže krásná mladá blondýnka
V samoobsluze osloví muže krásná mladá blondýnka:
„Dobrý den, vy musíte být otec jednoho z mých dětí...“
„Takže vy jste ta striptérka, co mi kolegové objednali na narozeninovou párty ? Tancovala jste nahá na stole, pak jsme se děsně zhulili a nakonec jsme se na vás všichni vystřídali.“
„Ne, pane. Já jsem Honzíkova třídní učitelka.“
Znáš Kykolky?
Přijde cikán k trafice a ptá se trafikanta:
„Znáš Deža Kykolku?“
A trafikant odpoví:
„Neznám.“
„A Eržiku Kykolkovou znáš?“
„Ne.“
„A Laca Kykolku znáš?“
„Taky ne.“
„Tak proč tady máš napsáno:Známky kolky?“
Kamarád šel za ženou šéfa
Sedí dva kamarádi v práci a jeden prosí druhého:
„Ty Pepo, potřebuju, abys zítra v 5 hodin zdržel v práci našeho šéfa. Mám
něco s jeho ženou a potřebuju tam zaskočit.„
„A jak asi?“ ptá se Pepa.
„No dávej mu třeba nějaké otázky ohledně přestavby nové haly atd.“
Druhý den v pět klade Pepa šéfovi otázky jak o život, aby ho zdržel déle v práci.
Když už to trvá dlouho, ptá se šéf, co se děje, že je to nějak neobvyklé, ať Pepa
kápne božskou.
Pepa prozradí:
„Víte šéfe, slíbil jsem to Honzovi. Má totiž něco s vaší ženou a chtěl, abych vás zdržel.“
Na to se šéf zasměje a povídá:
„Být vámi, utíkám rychle domů. Jsem totiž už 2 roky vdovec.“