Vtipy: Zvířata
Bohoslužba za psa
Jeden starý farmář žil na irském venkově dlouhá léta sám, jen se svým psem. Když jednoho dne jeho miláček zemřel, šel farmář za místním knězem s prosbou:
„Otče, bytost mně nejbližší, můj pes zemřel. Mohl byste za jeho duši sloužit alespoň malou mši?“
„Je mi líto, ale bohoslužby pro zvířata v našem kostele sloužit nemůžeme. Ale na druhém konci městečka je nová náboženská organizace. O jejich víře toho moc nevím…
snad budou moci pro to zvíře něco udělat.„
„Vyrazím tam rovnou, Otče. Děkuji za radu. Jen se ještě zeptám, myslíte, že takových pětset liber věnovaných za bohoslužbu bude stačit?“
Na to kněz rozhořčeně odpověděl:
„Proč jste mi neřekl, že ten pes byl katolík?“
Kočka znalá jazyků
Myš zahlédla na dvoře kočku a skočila bleskurychle do díry. Najednou slyší na dvoře štěkat psa.
„Aha, pes kočku zahnal.“ řekla si myš a vyběhla ven.
Ještě nebyla úplně venku a už ji měla kočka v drápech. Sežrala myš a povídá si:
„Vida, jak je dobré umět cizí jazyky!“
Medvěd a zajíc na motorce
Přijde medvěd za zajícem a povídá mu:
„Zajíci koukej, já jsem si koupil novou motorku“.
Zajíc na to:
„Medvěde, svezeš mě?“
„Tak naskoč“, řekne medvěd! Medvěd to rozjede na 50 a ptá se:
„Zajíci, nebojíš se?“
„Nebojím“.
Medvěd to rozjede na 100:
„Zajíci, nebojíš se?“
„Nebojím“.
Medvěd to rozjede na 150:
„Zajíci, fakt se nebojíš?“
„Nebojím. Ale medvěde, mohl bys mi tu motorku půjčit, ne?“
Medvěd tedy zajícovi motorku půjčí! Zajíc si sedne dopředu a medvěd za něj! Zajíc to rozjede na 50:
„Medvěde, nebojíš se?“
„Nebojím“.
Zajíc to rozjede na 100:
„Medvěde, nebojíš se?“
„Nebojím“.
Zajíc to rozjede na 200:
„Medvěde, nebojíš se?“
„Nebojím.“
„Ale měl bys, já nedosáhnu na brzdy!“
Máte maí kwáíčky?
Přijde holčička do zverimexu a žvatlá:
„Puosimvás, máte maí kwáíčky?“
Prodavač nasadí klasické dětské žvatlání, sehne se k ní a vezme ji k výběhu:
„Ty bys chtěla kwáíčka? A jakýho? Máme tu maího hnědýho kwáíčka, maího chwupatýho šedivýho kwáíčka, maího uoztomiího bíuího kwáíčka…“
Holčička se dívá do výběhu, zamyslí se a povídá:
„No jak tu tak koukám na ty maí kwáíčky, tak myslim, že moe kwajta na bauwu doceua seue.“
Sloni chtějí marjánku
Sloni sehnali pytlík marihuany. Celí nedočkaví ho otevřou a jeden zklamaně povídá:
„Frajeři, jsme v prdeli, poněvadž nemáme prsty. Jak si smotnem brko?“
Tak poprosili ježka, ať jim ta brka umotá.
Za půl hodinky se ježek přikutálí, vychechtaný, nohama vzhůru a po marjánce ani pára.
„Ježku, kde je naše tráva?“
Ježek jen pootevře oči a říká:
„Táhněte do prdele, šedý mraky, chci se opalovat!“
Pořádek u zvířátek
Jednoho dne mají zvířátka shromáždění. Lev jako král zvířat říká:
„Tak zvířátka, musíme si tu udělat pořádek!“
A nařídí, že se bude chodit srát ven mimo planinu, což všechna zvířátka poctivě dodržují. Až jednou. Medvěd už to má na krajíčku. Běží z lesa ven, ale nestihne to a udělá svou potřebu. Najednou se kolem něj ochomejtá zajíček, a tak hovno zakryje tlapama.
„Ty medvěde, co to tak schováváš?“ ptá se zvědavě zajíček.
„Nic. Motýla…“ odpoví medvěd.
„Ukaž, já ho chi vidět!“
Nakonec medvěd odkryje tlapy a povídá:
„Óóóóóóó, už uletěl…
„A ještě se tu svině vysral!“
Úmrtnost zvířátek
Medvěd si svolá všechna zvířátka v lese
„Tak, milá zvířátka, nyní si zrekapitulujeme úmrtnost zvířátek v loňském roce..“
„Na cestách zemřelo 152 žab, 89 koček… Žádám myši v zadní řadě, aby přestaly dělat mexické vlny!“
Kouří tvý koně?
„Pepo, kouří tvý koně?“
„Ne.“
„Tak ti hoří stáj!“
Pes má divnej obličej
Muž civí psovi na zadek a říká:
„Paní, ten váš pes má šeredně divnej obličej!“
„Ale vždyť vy mu koukáte na zadek!“
„Aha, tak to chápu proč se tak bránil, když sem do něj cpal ty suchary!“
Chytání vlka
„Pane řediteli, víte, jak chytíme jednoho vlka?“
„Nevím, Bimbo!“
„Chytneme jich deset a devět pustíme.“