Bohoslužba za psa
Jeden starý farmář žil na irském venkově dlouhá léta sám, jen se svým psem. Když jednoho dne jeho miláček zemřel, šel farmář za místním knězem s prosbou:
„Otče, bytost mně nejbližší, můj pes zemřel. Mohl byste za jeho duši sloužit alespoň malou mši?“
„Je mi líto, ale bohoslužby pro zvířata v našem kostele sloužit nemůžeme. Ale na druhém konci městečka je nová náboženská organizace. O jejich víře toho moc nevím…
snad budou moci pro to zvíře něco udělat.„
„Vyrazím tam rovnou, Otče. Děkuji za radu. Jen se ještě zeptám, myslíte, že takových pětset liber věnovaných za bohoslužbu bude stačit?“
Na to kněz rozhořčeně odpověděl:
„Proč jste mi neřekl, že ten pes byl katolík?“
Včera poprvé
Včera jsem to poprvé zažil. Bylo to takové něžné a romantické, ale kámoši mi říkali, že ve dvou je to ještě lepší…
Kolik pracuje lidí
„Pane řediteli, kolik ve vašem podniku pracuje lidí?“
„Troufám si tvrdit, že dobrých padesát procent.“
Velké vejce
Slepice snese sedmikilové vejce. To samozřejmě vzbudí zájem médií a novináři se ptají kohouta:
„Budete se snažit o další, větší?“
„Ne.“
„A co plánujete?“
„Rozbiju pštrosovi držku!“
Muž jezdí s tučňáky
Muž jede po silnici, když ho zastaví policista. Podívá se do jeho nákladního auta a říká:
„Proč máte v autě ty tučňáky?“
Muž odpoví:
„To jsou moji tučňáci. Patří mně.“
Policista se zamračí:
„Musíte je vzít do zoo.“
Druhý den vidí policista stejného muže znovu na silnici. Zastaví ho a podívá se dozadu. Tučňáci jsou tam pořád, ale tentokrát mají sluneční brýle.
„Myslel jsem, že jsem vám říkal, abyste je vzal do zoo!“ rozčílí se policista.
Muž pokrčí rameny: „Vzal. A dneska je beru na pláž.“
Marshallův první zákon
Nikdy nedopusťte, aby vám fakta nabourala důkladně promyšlené špatné rozhodnutí.
Sloni chtějí marjánku
Sloni sehnali pytlík marihuany. Celí nedočkaví ho otevřou a jeden zklamaně povídá:
„Frajeři, jsme v prdeli, poněvadž nemáme prsty. Jak si smotnem brko?“
Tak poprosili ježka, ať jim ta brka umotá.
Za půl hodinky se ježek přikutálí, vychechtaný, nohama vzhůru a po marjánce ani pára.
„Ježku, kde je naše tráva?“
Ježek jen pootevře oči a říká:
„Táhněte do prdele, šedý mraky, chci se opalovat!“
Chuck Norris
Chuck Norris objel zeměkouli na rotopedu!
Mafie u Bači
Přijede jednou na salaš mafiánské auto, vystoupí z něj čtyři mafiáni a jdou za bačou. Najdou ho sedět u ohně i s jeho dvěma syny. Jeden z mafiánů se ho ptá:
„Bačo, kde máš ženu, dluží nám peníze.“
Bača zavrtí hlavou a říká:
„To vám radši neřeknu.“
„Ale bačo, řekni, nebo ti zabijeme syna!“
Ale bača neřekl. Tak mafián vytáhl z kapsy pistoli a zastřelil mu syna. Nato povídá bačovi:
„Bačo, řekni, kde máš ženu, nebo ti zabiji i druhého syna!“
Ale bača neřekl. Zastřelil mu tedy i druhého syna a znovu mu říká:
„Bačo, když to neřekneš, tak zabijeme i tebe!“
„No dobře, dole ve stodole souloží se sousedem.“
„No vidíš, bačo, že to jde. A to si nám nemohl říct rovnou?“
„Nechtěl jsem před dětmi…“
Nehoda na palubě letadla
Jednoho dne se na palubě letadla stane nehoda. Kvůli poruše nádrže začne unikat palivo. Z reproduktorů se ozve napjatý, ale klidný hlas kapitána:
„Vážení cestující, musím vás informovat, že máme kritický nedostatek paliva. Do dopadu nám zbývá přibližně pět až sedm minut.“
V tu chvíli vstane jedna mladá žena, rychlým pohybem si rozepne halenku, otočí se k nejbližšímu muži a zoufale vykřikne:
„Prosím, dokaž mi naposledy, že jsem žena!“
Muž na ni chvíli zaraženě hledí, pak si bez jediného slova sundá košili, podá ji a s klidným výrazem řekne:
„Tak to prosím ještě vyžehli.“