Vtipy: Lordi

„Jean, je venku tma?“

„Ne, pane.“

„Tak proč vidím hvězdičky?“

„Protože jste se uhodil do hlavy, pane.“

Sluha John čeká v přístavu na svého pána, který se vrací z cest.

„Co je nového, Johne?“ táže se lord Edward.

„Celkem nic, Vaše lordstvo.“

„Půl roku jsem mimo Anglii a tady se zatím nic nestalo?“

„Snad jen to, že kos, který denně zpíval na javoru před vaším oknem již nezpívá pane.“

„Mohl byste mi říci proč nezpívá?“

„Protože ten javor už neexistuje,“ odpovídá John.

„Proč neexistuje, Johne?“

„Shořel, Vaše lordstvo.“

„Proboha, kdy?“

„Ten den kdy shořel Váš zámek.“

„Můj zámek shořel, Johne?“

„Ano, ten den kdy lady Victorie upadla v ložnici s hořícím svícnem v ruce.“

„A proč upadla, Johne?“

„Zřejmě v rozčilení Vaše lordstvo.“

„Ona se rozčílila?“

„Ano, když se polekala, že ji někdo viděl s tím vousatým podkoním.“

„Ale to přece není nic nového, Johne.“

„Vždyť jsem říkal, vaše lordstvo, že se nic nového nestalo.“

Tři lordi si vyprávějí své zážitky z pobytu v britských koloniích a jeden říká:
„Strávil jsem v Indii čtyřicet let života. To je vám tak krutá země. Představte si to. Když tam chlápek umře, tak s ním pohřbí zaživa jeho ženu.“

„Tedy, to je vskutku kruté. Ten nebožák nedozná klidu ani po smrti.“

Lord sedí po večeři zamyšleně u stolu. Sluha se ho ptá:
„Stalo se něco, pane?“

„Ano. Naše služka otěhotněla a já nevím, jestli budu tatínkem nebo dědečkem.“

Odchází lord z ložnice a ještě mezi dveřmi povídá manželce:
„Doufám, lady, že jste konečně otěhotněla. Byl bych nerad, kdybych musel ty směšné pohyby ještě někdy opakovat!“

Američan kupuje od starého Lorda jeho letní sídlo.
„Víte“, svěřuje se mu, „slyšel jsem, že prý tady straší.“

„Tomu nevěřím. Jezdím do tohoto sídla už 300 let a žádné strašidlo jsem neviděl.“

Ctihodný lord hraje golf. Právě se chystá odpálit míček, když v dálce zazní pohřební hudba a objeví se pohřební průvod. Lord smekne klobouk, přestane hrát a čeká až průvod přejde. Jeho spoluhráč poznamená:
„Pane, vy jste úžasný. Oni vyprovázejí na poslední cestu úplně cizího člověka a vy smeknete a přestanete hrát. To je fantastické!“

A lord odpoví:
„Jak to cizího člověka? Dvacet let mi byla dobrou ženou!“

Sedí lord v salónu a snídá. Najednou krach, bum, prásk, do salónu se probourá auto. Lord nehne ani brvou a pozve řidiče ke stolu. Po anglicky vydatné snídani se zeptá:
„Pane, kam vlastně máte namířeno?“

Řidič mu odpoví:
„Do Liverpoolu.“

„To jste měl kratší přes kuchyň“

Sir volá z koupelny na sluhu:
„Jane, zapomněl jsem si pantofle, přines mi je!“

Jean utíká do kuchyně za dvěma mladými kuchařkami:
„Sir rozkázal, abych vás obě pomiloval.“

„Ty kujóne, ty si vymýšlíš!“

„Ne, pojďte se přesvědčit!“

„Sire, obě?“

„No jistěže obě. Snad ne jen jednu?!“

Lord spí a najednou se ozve strašná rána. Lord se probudí a volá:
„Jean! Jean! Co to bylo?“

„Klid Lorde. To jen kočár zatočil do vedlejší ulice.“

„Aha, aha, aha, … A co ta rána?“

„Víte, Lorde, ona tam žádná nebyla.“