Samozřejmě obě
Sir volá z koupelny na sluhu:
„Jane, zapomněl jsem si pantofle, přines mi je!“
Jean utíká do kuchyně za dvěma mladými kuchařkami:
„Sir rozkázal, abych vás obě pomiloval.“
„Ty kujóne, ty si vymýšlíš!“
„Ne, pojďte se přesvědčit!“
„Sire, obě?“
„No jistěže obě. Snad ne jen jednu?!“
Rozdíl v humoru
Víte jaký je rozdíl mezi černým, brutálním a morbidním humorem?
Černý: Deset cikánů v jedné popelnici.
Brutální: Jeden cikán v deseti popelnicích.
Morbidní: Deset popelnic v jednom cikánovi.
Šipky v baru
Hodně zpitej chlápek vejde do baru a poručí si panáka. Barman ho obslouží a ptá se, jestli by si pán nechtěl zahrát šipky. Tři šipky jen za dolar a když dá všechny do desítky, vyhraje zvláštní cenu.
Opilec souhlasí. Bafne první šipku a trefí prostředek. Dá si dalšího panáka, na rozhoupaných nohou zamíří druhou šipku a zase trefa. Po dalších dvou panácích se sotva drží na nohou, ale třetí šipku taky trefí.
Barman neví, co by mu dal jako cenu, tak sáhne do ozdobného terária a vytáhne jednu malou želvu. Opilec ji sebere a odchází.
O tři týdny později se ten ožrala objeví v baru zase, pořádně zpitej zase začne hrát šipky, a zase třikrát trefí. Barman, trochu taky v náladě a docela bledě s penězma, neví, co by dal za cenu a ptá se:
„Promiňte, ale co jste vyhrál posledně?“
„Hovězí hamburger ve tvrdý housce!“
Arturovy zákony lásky
U jiných lidí vám romantická gesta připadají neotřelá a vzrušující. Pokusíte-li se o ně sami, připadáte si jako neohrabaní pitomci.
Dobrá práce
„Kde pracuješ?“
„V cirkuse.“
„A co, dobrá práce?“
„Jo, celkem to ujde. Dvakrát denně strčím na chvíli hlavu lvovi do tlamy a potom mám zase volno.“
Taxikář veze opilce
Vrchní zavolá taxi čtyřem ožralým a taxikáři přesně popíše, do které ulice každého dovézt. Za chvíli se taxikář vrátí:
„Šéfe, roztřiďte mi je znovu, oni mi v zatáčce vypadli z auta!“
Sněhurka a trpaslíci
Sněhurka přijde do opuštěné chaloupky a tam vidí sedm mističek s kaší. Postupně všechny ochutná a až tu sedmou sní. Přijde do ložnice, všechny postýlky vyzkouší a až v sedmé usne.
Zanedlouho přijdou trpaslíci. První řekne:
„Někdo ochutnával moji kaši.“
„Moji taky,“ řekne další.
„A moji někdo snědl“, řekne sedmý.
Přijdou do ložnice a první řekne:
„Někdo ležel v mé postýlce.“
„V mé taky,“ řeknou ostatní trpaslíci.
Jenom sedmý říká:
„Tak kluci, zhasnout a jde se spát.“
Pepíček nemůže do školy
„Dobrý den paní učitelko, Pepíček nemůže přijít do školy je hrozně nemocný.“
„V pořádku a kdo volá?“
„Můj táta.“
Manželka šla dělat staré řemeslo
Zkrachovala místní fabrika a tak se manželé ocitli oba bez práce. Na krku půjčky, hypotéka ... Na rodinné radě rozhodli, že city musí jít stranou, ona bude muset, než se dostanou z nejhoršího, poskytovat erotické služby. Vypůjčili si na noc od kamaráda garsonku, dali inzerát.
„A co myslíš, kolik si mám říct?“
„No, děláš to krátce, buduješ si klientelu, tak to nepřežeň!“
Ráno se manželka vrací, totálně strhaná.
„Tak kolik to dalo?“
„Tady máš tisícpětsetdvacet korun.“
„No, nebuď smutná, to je na začátek pěkný. Ale řekni mi, kdo ti dal dvacku?“
„No, skoro všichni. Sem tam jsem dohodla i padesátikorunu.“
Rozdíly mezi důchodci
Víte, jaký je rozdíl mezi francouzským, švédským a českým důchodcem?
Švédský důchodce vstane, posnídá ze švédského stolu, vezme raketu a odejde do klubu hrát tenis.
Francouzský důchodce vstane, dá si francouzskou bagetu a camembert a odejde do klubu hrát golf.
Český důchodce vstane, vezme si švédské kapky a francouzské hole, a jde do práce.