Útěk před medvědem
Muž se prochází lesem, když v tom uvidí, jak se na něj řítí medvěd. Vezme nohy na ramena, ale ví, že medvědovi nemá šanci utéct. Tak se začne modlit:
„Pane, prosím tě, smiluj se nade mnou! Dej, prosím, ať je ten medvěd křesťan!“
Medvěd ho dostihne, srazí ho k zemi… pak si klekne, sepne tlapy a řekne:
„Pane, děkuji ti za toto jídlo, které se chystám přijmout.“
Hudba na pohřbu
Přijde muž k notáři sepsat testament. Nakonec povídá:
„A chtěl bych také, aby mi na pohřbu zahráli na housle.“
Notář si poznačí a říká:
„A co byste chtěl slyšet?“
Přijímání nových mnichů
Praví opat:
„V klášteře přijímáme nové mnichy neobvyklým způsobem, tak se ukáže, jestli jste schopni zříci se žen a pokušení.“
Všichni se svlečou donaha a na přirození jim přivážou zvonek. Do místnosti vstoupí krásná žena a začne se svlékat. Zvonky zvoní jak o život, jen jedno přirození se ani nehne a zvonek ani necinkne.
„Ty jsi ten vyvolený!“ zvolá opat. „Budeš přijat do kláštera a budeš bydlet s bratrem Kristiánem!“
„Cililililink!“
Pepa s Frantou ve vlaku
Pepa a Franta jedou vlakem do Prahy, průvodčí jim kontroluje jízdenky. Když je vrátí, ozve se:
„Nepoznal to!“
Průvodčí si jízdenky vyžádá zpět, situace se opakuje.
„Zase to nepoznal!“
Potřetí důkladná kontrola jízdenek.
„Ani teď to nepoznal!“
Průvodčí je tedy na nádraží předá policii a ti se jich ptají, co průvodčí nepoznal.
„My jsme si je s Pepou prohodili!“
Gladiátoři budou hrát vodní pólo
Římský císař promlouvá ke gladiátorům:
„Gladiátoři, dneska budete mít zápas ve vodním pólu. Mužstvo, které vyhraje, dostane svobodu!“
„A jak poznáme soupeře?“ ptají se gladiátoři.
Císař se uchechtne a povídá:
„Snadno, krokodýli budou mít bílé čepičky.“
Bolavá noha
Přijde dědeček k doktorovi a stěžuje si, že ho moc bolí levá noha.
Doktorka ho začne uklidňovat: „To nic není, pane Drábek, to je věkem.“
„To není pravda!“ vyhrkne dědeček, „pravá noha je stejně stará, jako levá a nebolí mě vůbec!“
Fikaný řezník
Řezník má těsně před zavíračkou a zůstalo mu jedno kuře, kterého by se před víkendem rád zbavil. Najednou doběhne chlapík a jakoby zázrakem se ptá:
„Máte kuře?“
Řezník:
„Ano, samozřejmě.“
A vytáhne kuře z chladničky, hodí na váhu:
„Kilo a 20 deka. Může být?“
Chlapík:
„A o něco větší nemáte?“
Řezník vrátí kuře do chladničky, vytáhne to samé, troška ho otočí, nenápadně přitlačí na váhu a říká:
„Kilo sedmdesát. Může být?“
Chlapík:
„Super! Vezmu si obě!“
Plno Pepíků
Přijde žena na sociálku pro podporu a s sebou si přivede patnáct dětí. Vejdou do kanceláře a žena zavelí:
„Pepo, sednout!“
A všechny děti se posadí. Úřednice chvíli kouká vyjeveně, pak se osmělí a zeptá, jak se děti jmenují, aby si je zapsala.
„To je jednoduché, kluci jsou všichni Josef a holky Josefina.“
„Opravdu?“
„Ano, hrozně to zjednodušuje život. Ráno zavelím ‚Pepo, vstávat!‘ a všechny vstanou. Pak zavelím ‚Pepo, jídlo!‘ a všechny se najedí a tak to jde celý den.“
„No co když potřebujete zavolat na jedno konkrétní dítě?“
„Pak ho zavolám podle příjmení.“
Dodávka štěrku
U gynekologa zazvoní telefon právě ve chvíli, kdy má lékař pravou ruku v ženě, kterou prohlíží. Levou telefonuje:
„Ježišmarjá, ten štěrk jste neměli dovézt do nemocnice, ale ke mně do vily. Couvněte, u semaforu jeďte vpravo, na třetí odbočce zase vpravo, pak hned vlevo a vpravo, zacouvejte a vyklopte to!“
Položí telefon a praví:
„Paní Novotná, vy jste v pořádku. Máte ještě nějaké přání?“
„Kdyby vám mohli přivézt ještě jednu fůru štěrku!“
Sáru přepadli lupiči
Starší slečnu Sáru přepadli před domem dva maskovaný lupiči. Posadili ji do auta a ptají se jí:
„Paní buď půjdeme k vám domů a vy nám dáte všechny cennosti, nebo vás budeme vozit autem a znásilňovat, dokud nám nedojde benzín. Jak se rozhodnete?“
„Tak jedeme na benzinku.“