Policista zastaví auto, které překročilo povolenou rychlost. Přistoupí k řidiči a začne ho vyslýchat:
„Pane řidiči, víte, jak rychle jste jel?“

„Ano, pane policisto.“

„A proč jste překročil povolenou rychlost?“

„No, abych stihl domů dřív, než mi vyprší řidičák.“

Pošlou Američani do Ruska špiona a on se za měsíc vrátí, že je odhalený. Velitel se ho ptá, jak je to možný?

Špion říká:
„Odhalil mě jeden děda v hospodě, přišel ke mně a povídá“ „Ty ne Rus.“
„No a já říkám“ „Ale da, ja Rus, ja znaju gavarit pa rusky.“
„No a děda zase říká“ „Ty ne Rus.“
„A já říkám“ „Ale jo dědo já i kozáčka znaju.“ „A hned sem mu ho i zatancoval.“
„No a děda zase“ „Ty ne Rus“
„Tak mu říkám“ „I vodku piju“ „A hned sem dvě do sebe hodil ani sem se neotřásl.“
„No a děda zase říká“ „Ty ne Rus“ . Já to nevydržel a vrátil sem se“.

Velitel:
„Já věděl, že vy negři všechno zkurvíte“

Jde chlapeček po ulici a táhne za sebou traverzu:
„Pój tlavelzo, pój! Pój tlavelzo, pój!“

Jde kolem něj jakási stará paní a nevěřícně kroutí hlavou:
„Takovej velkej chlapeček a neumí R!“

Kluk se na ni opovržlivě podívá a znovu obrátí zrak k traverze:
„Pój tlavelzo, pój a Ty mě babo polib prrrdel.“

Včera jsem šel na rande naslepo ze seznamky. V domluvený čas jsem šel na místo srazu, sedl si na lavičku a abych dívku zorientoval, napsal jsem SMS:
„Jsem na lavičce vedle fontány, vedle tlusté staré paní v ošklivých modrých šatech.“

Dostal jsem takovou facku, že mi pořád zvoní v uších.

Dva alkoholici se probudí k večeru z poslední opice v zoufalém absťáku a zjistí, že mají jen pár drobných. Po chvíli přemýšlení dostane Bill nápad. Za poslední mince koupí párek v rohlíku a vezme kámoše do baru.

Objednají si pár panáků a když přichází číšník s účtem, Bill rozepne Rickovi poklopec, vrazí mu tam ten párek a začne předstírat, že mu provádí něco neslušného. Číšník zařve:
„Táhněte odsud, vy smradlaví buzíci!“

Chlapi se kvapně zvednou a zmizí bez placení. Takhle obejdou několik barů, až se večer zpití dopotácejí zpátky ke svému karavanu.

Bill se směje:
„Vidíš, co se dá podniknout s jedním hotdogem?“

Rick se zašklebí:
„Jakej hotdog? Ten jsme ztratili už ve druhý hospodě!“

O´Brien žil na venkově sám, jen se svým psem. Ten mu však jednoho dne pošel. O´Brien se vydal na farnost za knězem:
„Otče, pošel mi pes, bytost, která mi byla nejbližší. Bylo by možno za ubohé stvoření odsloužit mši?“

Kněz byl laskavý, leč neoblomný:
„Obávám se, že to nejde. Nemůžeme sloužit mše za zvířata. Ale, jestli mohu poradit, dole v údolí je jakási podivná církev. Nikdo pořádně neví, v co věří a co vyznávají. Třeba by mohli něco udělat pro to ubohé stvoření.“

O'Brien se zaradoval. Ještě se na odchodu zeptal:
„Myslíte, otče, že tisíc dolarů bude na ten obřad stačit?“

Kněz ho rychle vtáhl zpátky na faru:
„Matko sedmibolestná, člověče zlatý! Proč jste neřekl hned, že ten pes byl katolík?“

Bača Jano je v lázních. Jednou na procházce pozoruje, jak přijde dívčina k automatické váze, vhodí do ní minci a stoupne si na váhu. Podívá se na display a nespokojeně zavrtí hlavou. Svlékne kabátek, znova vhodí minci a stoupne si na váhu. Opět není spokojená. Zuje si boty a celé se to opakuje. Pak si svlékne svetřík a opět vyndává z kapsy minci. V tu chvíli k ní podejde bača Jano a povídá:
„To nechte slečno, odteďka to platím já!“

Holčička jde s tatínkem po parku a uvidí dva psy, jak se páří.
„Tati, co to tam dělají ti dva pejsci?“

Otec se na chvíli zamyslí a pak řekne:
„Ta fenka nechce jít domů. A ten pejsek ji přesvědčuje, aby přece jen šla.“

„Aha, to je jako s maminkou, viď? Kdyby se nedržela umyvadla, tak by ji strejda pošťák určitě odnesl až na poštu!“

Chuck Norris dokáže rozdělit nulu.