Dvě jeptišky se vydají na projížďku autem. Jedou půl hodiny, vychutnávají si překrásnou jízdu a náhle jim zachrčí motor a zhasne. Kontrolka nádrže ukazuje nulu.

Naštěstí je nedaleko benzínová pumpa, stačí jen dojít s kanystrem a načepovat. V celém autě však není nic, v čem by se dal benzin přinést. Jen velký nočník pod zadní sedačkou. A tak s ním jeptišky vyrazí k pumpě.

Za chvilku jsou zpátky u auta a nalévají benzin do nádrže. Kolem právě projíždí místní farmář. Zastaví a nevěřícně zakroutí hlavou:
„Tedy, sestry drahé, vaši víru bych chtěl mít!“

Jde liška po lese, najednou zaleze do křoví, úplně se lekne a utíká přes celej les. Potká vlka. Vlk se jí ptá:
„Proč utíkáš liško.“

„Protože ve křoví sedí něco strašného a má to velké oči.“

Vlk se tam podívá a ptá se:
„Zajíčku, to jsi ty?“

„Jo.“

„A proč máš takové velké oči.“

„Já kadím.“

Jestliže přestoupíš do jiné fronty, ta, kterou jsi právě opustil, začne postupovat rychleji.

Vede Mojžíš vyvolený národ z Egypta. Na novém místě se jich ptá:
„Tak co, zůstaneme? Líbí se vám tady?“

„Ne, nelíbí, nějak divně to tady smrdí!“

Jdou dál, po dalších dvou dnech:
„A co tady, zůstaneme?“

„Ne, tady to taky nějak smrdí!“

Jdou tedy dále a Mojžíš zase:
„Tak tady, ano?“

„Ano, zůstaneme. Tady nic nesmrdí.“

Od té doby mají Židé čistý vzduch Arabové ropu!

Mladá dáma startuje auto, avšak marně. Po chvíli otevře přední kapotu a volá zděšeně:
„To je hrůza, ukradli mi celý motor.“

„Podívejte se také pod zadní kapotu, madam!“ upozorňuje ji s úsměvem náhodný chodec.

Dáma se tam podívá a volá nadšeně:
„Sláva, ono to má náhradní motor.“

Chuck Norris se dokáže probudit tak rychle, že přistihne sám sebe, jak spí.

V jedné hospodě sedí Bush a Kerry, popíjejí pivo a vedou vášnivou debatu. Zvědavý host, kterému jejich hádka nedá spát, se přitočí a opatrně se zeptá, o čem to vlastně tak zaujatě diskutují. Bush s klidem odpoví:

„Plánujeme třetí světovou válku. Chceme zabít dva miliony muslimů a jednoho zubaře.“

Host se zarazí a pak udiveně vyhrkne:

„A proč zrovna jednoho zubaře?“

Kerry se okamžitě otočí k Bushovi, dá mu po zádech a s úsměvem prohodí:

„Vidíš? Co jsem ti říkal! Nikdo se nezeptá na těch dva miliony muslimů!“

Leží dva vandráci u kolejí, oba bez nohou. A jeden říká druhému:
„Já jsem ti říkal, že sova houká jinak!“

Stojí žebrák na rušné ulici a velice hezky hraje na housle. Zastaví se u něho hudební odborník:
„Člověče, já žasnu. Vždyť vy byste mohl hrát v profesionálním orchestru! Proč tady žebráte?“

„Jo pane, to bych dělat nemohl. Musím živit osmičlennou rodinu.“