Čtyřicátiny očního lékaře
Oční doktor slavil čtyřicátiny. Sešlo se u nich doma spousta hostů a manželka mu přichystala překvapení. Zavázala mu oči a odvedla ho do jídelny, kde byl na stole narozeninový dort a na něm čtyřicet marcipánových očí.
Když mu žena rozvázala oči, doktor se začal okamžitě děsně smát. Když ho záchvat přešel, na naléhání vysvětluje:
„Ale, jen jsem si vzpomněl na jednoho kolegu. Tomu bude za týden padesát a je to gynekolog.“
Dva Rusové ve vlaku
Potkají se dva ve vlaku:
„Kam jedete?“
„Z Moskvy do Stalingradu a vy?“
„Ze Stalingradu do Moskvy.“
„Není to divný? Já jedu z Moskvy do Stalingradu a vy jedete ze Stalingradu do Moskvy a jedeme stejným vlakem?“
Zamyslí se: „Hmm. Ta ruská technologie.“
Bouračka do stromu
„Narazil jsem do stromu“, přiznává se řidič auta v autoopravně. Automechanik přejde okolo auta a ptá sa:
„Kolikrát?“
Chytří psi
Dva kamarádi se hádají, kdo má chytřejšího psa. Jeden zavolá psa, vyndá z krbu žhavé uhlí a praví:
„Aport.“
Pes očichá, zvedne nožku, schladí a podá pánovi.
„Dobrý, teď půjdeme ke mně.“
Muž zavolá psa, dá mu košík, do něj 150 Kč a praví:
„Přines 20 dkg vysočiny a 4 housky.“
Pes si otevře a odejde.
„Za 15 minut je tady“, praví majitel psa.
Uplyne hodina a pes nikde. Jdou ho tedy hledat. Před obchodem vidí stát nákup a kousek dál psa, který obtěžuje fenu.
„Já to věděl. Jak mu to nedám přesně, tak zbytek utratí za blbosti.“
Hřešící dívka u zpovědi
Přijde dívka ke zpovědi s tím, že minulý týden 7x zhřešila. Farář sedne k počítači, naklepe data a udělí rozhřešení:
„5x Otčenáš a 3x Zdrávas.“
Za týden přijde dívka znovu, že tentokrát zhřešila 11x. Farář opět sedne k počítači, marně s ním zápolí a nakonec jí oznámí:
„Běž honem ještě 3x zhřešit, ony mi vychází nějaké divné zlomky!“
Tajné místo
V programu pro ochranu svědků se baví nový svědek významného případu s policistou.
„Co, Jimmy, tak kam to bude? Co takhle místo, které nikdo nezná?“
A Jimmy hned vyhrkne:
„Do Brna nechci, please.“
Copperfield kouzlí
Přijede David Copperfield na hranice a tam ho kontrolují celníci. Jeden z nich se ho zeptá:
„A nemohl byste nám předvést nějaké kouzlo?“
„Ale ovšemže mohl.“
Copperfield mávne rukama nad šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou a podšálkem zmizí. Celníci na to koukají a jeden z nich říká:
„A to je všechno?“
„Ano.“
„Tak hele, teď koukej ty: Vidíš tam venku ty tři kamióny plné lihovin?“
„Vidím.“
Celník vezme do ruky razítko, třikrát ho orazí do papíru a povídá:
„Tak a teď je v nich seno!“
Bůh miluje ateisty
Víte, proč Bůh miluje ateisty?
???
Neobtěžují ho svými problémy.
Zadumaný Lord
Lord sedí po večeři zamyšleně u stolu. Sluha se ho ptá:
„Stalo se něco, pane?“
„Ano. Naše služka otěhotněla a já nevím, jestli budu tatínkem nebo dědečkem.“
Nová pozice
Manželský pár uléhá ke spánku.
On se zezadu přitulí k ženě:
„Miláčku, mně se ještě nechce spát. Co kdybychom zkusili nějaké nové pozice?“
Ona:
„To je dobrý nápad! Jestli nemůžeš spát, můžeš jít žehlit a já zůstanu ležet.“