Potkali se dva čerti, smutný a veselý. Ten veselý se ptá:
„Co ti je, že si takový smutný?“

„Ale, pracovní problémy. Dělám na příjmu a v posledním čase nám dělají starosti programátoři.“

„Jaké starosti?“

„Například včera. Jeden nám tam zlikvidoval polovičku oddělení motorovou pilou, než se nám podařilo vysvětlit mu, že to není další level DOOMu.“

U brány hřbitova hledí muž na podivný průvod. Za rakví kráčí muž s manželkou a psem dobrmanem a potom dlouhá řada mužů. Stojící muž nevydrží a ptá se, kdo to má pohřeb.
Muž za rakví odvětí:
„To je pohřeb mojí tchýně. Vidíte toho dobrmana? To on napadl tchýni a zakousl ji.“

„To je ale pes, nemohl byste mi ho půjčit na pár dní?“

„Proč ne, jen si musíte stoupnout na konec té řady!“

Markéta přiběhne domů a radostně volá:
„Mami, víš, s kým jsem se dnes seznámila?“

„To nevím, povídej.“

„S Markem. A představ si, mají koně, hrad a dokonce i vlastní střelnici.“

„Táto, slyšel jsi?“ volá máma. „To by byla partie.“

„Uklidněte se obě,“ zabručí táta, „to je určitě syn místního kolotočáře. Jeho táta na to kdysi balil mojí sestru.“

V hotelu studuje nový host tabuli:
„Snídaně se podávají od 8 do 11 hodin, obědy od 11 do 15 hodin, svačina se podává od 15 do 18 hodin, večeře od 18 do 24 hodin.“

Host zakroutí zklamaně hlavou:
„Kdy se vůbec dostanu na prohlídku města?“

Jedou dva buzeranti na kolech a vezou velkou vázu. Najednou se vyřítí auto, srazí je a váza se samozřejmě rozbije. Řidič vyleze a jeden z buzíku spustí typickou ‚hošovskou‚ fistulí na kolegu:
„Zavolej policajty, to se musí sepsat.“

Chlapík z auta říká:
„Hele, nešlo by to nějak domluvit? Já vám dám peníze a koupíte si novou. Co takhle tisíc?“

„Ne ne ne, jdeme pro ty policajty.“

„A co dva tisíce? Pět? Víte, já jsem trochu pil, takže…“

„Ne ne ne…“

Chlápek se teda nakrkne a začne řvát:
„Buzeranti zasraní, polibte mi prdel“

„Počkej, nikam nechoď. To mě začíná zajímat!“

Do nádražního bufetu zavítá návštěvník z vesmíru. Objedná si guláš a upozorňuje číšníka:
„A dejte mi hodně lásky.“

Ten se na něj nechápavě podívá:
„Lásky?“

„No, lásky,“ nenechá se znejistět tvor z vesmíru.
„Slyšel jsem, že je to koření života!“

Karkulka:
„Babičko, proč máš tak velké oči?“

Vlk:
„Abych tě lépe viděla.“

Karkulka:
„Proč máš tak velké uši?“

Vlk:
„Abych tě lépe slyšela.“

Karkulka:
„A proč máš tak velkou pusu?“

Vlk:
„Abych mohla jíst tatranky na šířku!“

Přišlo mi od zaměstnavatele upozornění, že jsem poslední, kdo nevyplnil anonymní dotazník.

Nedělej domácí úkoly. Stejně za něj dostane lepší známku člověk, který ho opsal.