Přepadení
Zloděj večer přepadne na ulici chlapíka a křičí na něho:
„Dej mi všechny svoje peníze!“
Chlapík na to úplně klidně:
„Víte kdo já jsem?“
„Nevím, ale dej mi všechny svoje peníze!“ křičí dál zloděj.
„Já vám to povím. Jsem Marian Jurečka, ministr práce a soc. věcí.“
„Tak to naval všechny moje peníze, ty hajzle jeden.“
Mimozemšťané v hospodě
Přijdou mimozemšťané do hospody, každý si dá u výčepu limonádu, preclíky, zaplatí a jdou. Hosté zírají:
„To vám pane hostinský, na tomhle není nic divného?“
„Ale je. Oni si jindy dávají pivo a preclíky, ale dnes asi řídí loď.“
Cizinec po havárii
Cizinec v nádherném bouráku se naboural. Nic se mu nestalo, jen se pořádně lekl. Policista, který nehodu vyšetřoval, se ho zeptal na jméno.
„Papamememonpopolus,“ povídá chvějícím se hlasem řidič.
Policista si ho nedůvěřivě přeměří, pak mu podá tužku a papír:
„Prosím vás, tady mi napište, jak jste se jmenoval před tou bouračkou!“
Žába se učí kouřit
Potká žába vlka, který si zrovna zapaluje jointa a žába se ho ptá, co kouří. Vlk na to:
„To je tráva, žábo!“
Žába:
„A jak se to kouří?“
Vlk:
„Hele žábo, to musíš dát toho největšího práska přímo do plic a dlouho ho držet.“
Žába:
„A jak dlouho to mám v sobě podržet?“
Vlk odpoví:
„Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou, na druhou stranu řeky a zpátky.“
Žába si dá práska a skočí do vody. Nevydrží to a na druhém břehu se vynoří, vyfoukne. Tam na ni kouká hroch a hned se ptá:
„Žábo, co to tady provádíš?“
Žába:
„Ale, učím se kouřit trávu.“
Hroch:
„Já chci taky!“
Žába:
„Tak to musíš na druhý břeh, tam je vlk a on tě to naučí.“
Hroch plave, plave, vynoří se a tam na něj vejrá zkouřenej vlk s vypoulenýma očima a křičí:
„Ty vole, žábo! Už vyfoukni!“
Chuck Norris
Chuck Norris nenosí kondom, protože před ním není ochrany.
Dej mi francouzák
„Dej mi francouzák.“
...
„Klíč, ty vole!“
Děda v pojišťovně
Přijde starý děda do pojišťovny, že by si rád uzavřel životní pojištění.
Pojišťovák:
„Neblázněte dědo, kolik máte roků?“
„95, ale chci letět s otcem do zahraničí a to je dobré být pojištěný...“
„Cože? A kolik je otci?“
„Za měsíc mu bude 119.“
„A co bude dělat v zahraničí?“
„Ale, chceme jít dědovi na svatbu...“
„Dědovi?! A kolik je proboha tomu?“
„Nedávno oslavoval 142...“
„A proč se chce v tomhle věku ženit?!“
„No však on nechce, ale rodiče ho donutili...“
Nečekané odhalení
Auto projede zatáčkou a zastaví ho policisté. Jeden z nich vystoupí a říká řidiči:
„Gratulujeme! Jste první, kdo projel tuhle zatáčku bez dopravního přestupku.“
Řidič odpoví:
„Kdybyste věděl, že nemám řidičák.“
Manželka vedle něj se nakloní a řekne:
„To on vždycky takhle kecá, když je opilý.“
Ze zadního sedadla vykoukne babička a přidá:
„To kdybyste věděli, že to auto je kradené!“
Najednou se otevře kufr, z něho vykoukne dědeček s pytlíkem heroinu v ruce a zeptá se:
„To už jsme v Německu?“
Uřezané nohy
Soudce k obžalovanému:
„Proč jste tomu muži uřezal nohy?“
„Aby mu v tom kufru bylo pohodlně a nemusel tam být celou dobu skrčenej!“
Inzerát
Inzerát:
Hledá se profesor hudby, který by naučil nebo odnaučil hrát na housle dámu, která bydlí o poschodí výš.