Buřty v čudu
Do řeznictví vběhne pes, ukradne několik buřtů a uteče. Rozčilený řezník však psa pozná. Je to pes jednoho ze stálých zákazníků – právníka. Odpoledne zajde řezník k právníkovi a zeptá se jej:
„Když mi vběhne do řeznictví pes a ukradne svazek špekáčků, mám nárok na finanční náhradu od majitele psa?“
„Ano, samozřejmě“, odpoví právník.
„V tom případě mi dlužíte 120 korun“, říká řezník, „to totiž byl váš pes.“
Právník si povzdechne, vytáhne šekovou knížku a napíše šek na 120 korun. Když je řezník na odchodu, právník jej zadrží:
„Ještě moment! Tady máte účet na 500 korun za konzultaci…“
Nový ředitel se představuje
Představuje se nový ředitel zaměstnancům:
„Jmenuji se Kot. Pro ty, co koktají, jsem Dušan.
Rychlý taxikář
Dva opilci si přivolali taxi. Taxikář, když viděl, v jakém jsou stavu, jen nastartoval motor, hned ho zase zhasl a řekl:
„Tak, jsme na místě.“
Opilci mu dali peníze, jeden poděkoval, ale druhý mu vrazil pořádnou facku.
Taxikář se zarazil, myslel si, že zjistili, že autem vůbec nejel, a zeptal se:
„Za co to bylo?“
A opilec na to:
„Příště neleť jak prase! Mohl jsi nás zabít!“
Pán stíhá vlak
Udýchaný muž přiběhne k farmáři stojícímu na poli a zeptá se:
„Promiňte pane, mohl bych vám přeběhnout támhle po tom poli? Hrozně potřebuju stihnout vlak v 16:23!“
Zemědělec pokrčí rameny a odpoví:
„Ale jo, klidně. A když si vás všimne můj býk, stihnete i ten v 16:05.“
Sněhurka a čarodějnice na VŠ
Na gymplu se spolu baví Sněhurka a čarodějnice, kam půjdou na vysokou školu.
Sněhurka povídá:
„Já půjdu na ekonomku. Nebudu tam sice nejhezčí, ale budu nejchytřejší.“
Čarodějnice povídá:
„Já půjdu na strojárnu. Nebudu tam sice nejchytřejší, ale budu nejhezčí.“
Židům brambory neprodáváme
Pan Roubíček se prochází po Karlově náměstí v Praze. Jde kolem obchodu se zeleninou a vidí na ceduli nápis:
„Židům brambory neprodáváme.“
Okamžitě vtrhne do obchodu a nechá si zavolat vedoucího. K jeho úžasu to tam vede pan Kohn. Roubíček vyhrkne:
„Kohn, to oni nechali napsat na ceduli Židům brambory neprodáváme?“
Kohn se pohotově ohradí:
„Roubíček, viděli oni ty brambory?“
Po záplavách
V záplavových oblastech mají lidé vody až po krk. Místy i o 12 metrů výše.
Nečekané odhalení
Auto projede zatáčkou a zastaví ho policisté. Jeden z nich vystoupí a říká řidiči:
„Gratulujeme! Jste první, kdo projel tuhle zatáčku bez dopravního přestupku.“
Řidič odpoví:
„Kdybyste věděl, že nemám řidičák.“
Manželka vedle něj se nakloní a řekne:
„To on vždycky takhle kecá, když je opilý.“
Ze zadního sedadla vykoukne babička a přidá:
„To kdybyste věděli, že to auto je kradené!“
Najednou se otevře kufr, z něho vykoukne dědeček s pytlíkem heroinu v ruce a zeptá se:
„To už jsme v Německu?“
Nový prodavač
Nový prodavač je testován v obchodním domě, jak umí prodávat. Právě říká zákazníkovi:
„Ale co budete dělat s tím prutem? Jak se chcete k tomu rybníku dostat? Kupte si auto.“
„Máte pravdu, tak si vezmu jednu Fabii.“
Ředitel přihlíží a když zákazník odejde, chválí prodavače:
„To je neuvěřitelné! Chtěl pruty a ty mu nacpeš auto.“
Prodavač na to:
„Ale on si nepřišel pro pruty, ale pro vložky pro manželku. A tak jsem mu řekl, co bude celý ten týden dělat, ať jede na ryby.“
Osamělá žena v parku
Pozdě večer přechází přes tmavý park osamělá žena, když se ze tmy náhle ozve:
„Stát!“
Žena se zastaví.
„Lehni!“
Žena si lehne.
„Plazit se!“
Žena je tak ustrašená, že se hned začne plazit. Po chvíli se nad ní někdo skloní a s účastí v hlase se zeptá:
„Paní, je vám špatně? Já tu sice cvičím svého psa, ale mohl bych vám zavolat doktora!“