Bača sedí před kolibou, když najednou přijede luxusní auto. Vystoupí mladý muž v obleku, zamíří přímo k bačovi a říká:
„Otče, ty mě nepoznáváš? Já jsem tvůj syn Juraj! Pamatuješ, jak jsi mě před deseti lety poslal do města pro tabák? V městě jsem si našel bohatou ženu, dobrou práci a odjeli jsme do Ameriky. Teď mám auto, dům, chatu. Co na to říkáš?“

Bača se na něj podívá a suše odpoví:
„Ach, ty hlavo dubová! A kde máš ten tabák?!“

Pepa se vytahoval před kamarádem, že jeho sestra se přestrojila za chlapa a šla do armády. Kamarád se diví:
„Hele, ale to se s nima musí i sprchovat, převlíkat a všechno, ne?“

„No, to jo.“

„A to na to jako nepřijdou?“

„Přijdou, ale myslíš, že to někdo řekne?“

Když ležela vedle mně na lůžku, můj vnitřní hlas mi říkal:
„To je v pořádku, relaxuj, vždyť nejsi první doktor, který se občas vyspí se svou pacientkou.“

Jenže jiný vnitřní hlas mi připomínal:
„Ale Howarde, ty jsi přeci veterinář!“

K řediteli cirku přijde chlápek s žádostí o místo krotitele tygrů.

„Bohužel dnes už je obsazené, ale zkuste přijít zítra.“

Totálně vožralej chlapík vyleze z hospody a jen co udělá první dva kroky spadne do příkopu. Hned se postaví, odplivne si a povídá:

„Pojebanej mikrospánek!“

Ptá se farmář kovboje:
„Johne, označil si včera všechna zvířata, jak jsem ti předevčírem přikázal?“

„Označil.“

„A měl si s tím hodně práce?“

„S dobytkem ani ne, ale s těmi včelami to bylo strašné.“

Jednoho dne šel muž po silnici, když na něj zavolala žába:
„Když mě políbíš, proměním se v krásnou princeznu.“

Muž se sehnul, sebral žábu a strčil ji do kapsy.

Žába znovu promluvila:
„Když mě políbíš, proměním se zpět v krásnou princeznu a zůstanu s tebou celý týden.“

Muž vyndal žábu z kapsy, usmál se na ni a zase ji tam vrátil.

Žába znovu vykřikla:
„Když mě políbíš a proměníš mě zpět v princeznu, zůstanu s tebou celý týden a udělám cokoliv, co si budeš přát.“

Muž opět vytáhl žábu z kapsy, usmál se na ni a vrátil ji zpět.

Nakonec se žába zeptala:
„Co je s tebou? Řekla jsem ti, že jsem krásná princezna a že s tebou zůstanu celý týden a udělám cokoliv, co chceš. Proč mě nechceš políbit?“

Muž odpověděl:
„Podívej, jsem vědec. Nemám čas na přítelkyni, ale mluvící žába? To je boží!“

Stonožka se baví s chroustem:

„Nic se mi dneska, vážený, nedaří. Vykročila jsem ráno asi špatnou nohou.“

Příjde chlapík do baru a objednává si:
„3x vodku a jedno deci sody.“

Barman ho hned obslouží. Chlapík vypije sodu a ty tři puldecáky všechny naleje do té decové sklenice. Barman se s údivem ptá:
„Jééé, vy jste kouzelník?“

Zákazník vytahuje průkaz:
„Ne, Česká obchodní inspekce.“