Manželka vyčítá manželovi:
„Dříve jsem pro tebe byla ta nejsladší. Pořád jsi mi říkal ty moje jablíčko, hruštičko, třešničko a teď vůbec nic!“

Manžel šel do sebe a když se druhý den vrátil z práce, pozdravil svou ženu slovy:
„Ahoj, ty můj starej kompote.“

Blondýnka se před zkouškou na řidičský průkaz ptá svého instruktora: „Pane instruktore, když mi dojde palivo a rozhodnu se jet dál, neuškodí to motoru?“

Sedí dva chlapečci na písku a dělají bábovičky.

„Ty, kolik ti je? Či nebo čiži?“, ptá se jeden.

„Já nevím. Či nebo čiži.“

„Jakto, že to nevíš? Koužíš?“

„Koužím!“

„Sprostě nadáváš?“

„Kujva, že jo!“

„Chlaštáš?“

„Jo!“

„Hmm, šouložíš?“

„Ne, čo to je?“

„Tak či!“

U psychiatra:
„Odkdy si myslíte, že jste princ?“

„Od té doby, co nejsem žába.“

Žena přijde domů a povídá svému manželovi:
„Pamatuješ jak mě pořád bolela hlava celé ty roky? Tak je to pryč!“

„Žádné bolesti hlavy?“ ptá se manžel. „Jak se to stalo?“

„Margie mě doporučila k jednomu hypnotizérovi a ten mi poradil si stoupnout před zrcadlo, dívat se soustředěně na sebe a opakovat: Nebolí mě hlava! Nebolí mě hlava! Nebolí mě hlava! No a ono to funguje! Veškerá bolest hlavy je pryč!“

„No to je skvělý!“ nadšeně přitakává manžel.

Jeho žena pak říká:
„Víš, ty taky nejsi bůhvíco v posteli posledních pár let. Proč za ním taky nezajdeš, třeba ti něco poradí?“

Manžel souhlasí, že to udělá. Po první návštěvě u hypnotizéra se manžel vrátí domů, strhá ze sebe šaty, popadne manželku do náruče a odnáší ji do ložnice. Položí ji na postel a povídá:
„Nehýbej se, hned jsem zpátky!“

Odejde do koupelny, vrátí se za pár minut a skočí do postele. Pomiluje vášnivě manželku, jako nikdy předtím. Jeho žena celá omámená zvolá:
„No tak to bylo tedy úžasné!“

Manžel odpoví:
„Nehýbej se, hned jsem zpátky!“

Odejde znovu do koupelny, vrátí se zpátky a druhé kolo je ještě úžasnější než poprvé. Manželka se posadí na posteli, hlava ji jde do závratě a jenom slastně vzdychá:
„Pane Bože, pane Bože…“

Manžel opět řekne:
„Nehýbej se, hned jsem zpátky,“ a odejde do koupelny.

Tentokrát ho manželka potichu následuje a tam, v koupelně, ho uvidí zírat na sebe do zrcadla a říkat:
„To není moje manželka. To není moje manželka. To není moje manželka. To není moje manželka!“

Poslední rozloučení se zesnulým se koná příští sobotu…

Jaký je rozdíl mezi rybářem a prostitutkou?

???

Prostitutka se bojí, aby něco nechytla.

Je to černé a běží to rychlostí 70 km/h?

???

Somálec s lístkem na oběd.

Zajíc běhá po louce a strašně se směje.

Kůň se ho ptá:
„Proč se tak směješ?“

„A tebe ta tráva nelehtá na vejcích?“

Přijde pár ve středním věku ke gynekologovi a stěžuje si:
„Pane doktore, jsme zoufalí. Toužíme po miminku, snažíme se každý den, bez antikoncepce, jíme zdravě… co máme dělat?“

Doktor říká:
„Hoši, vy jste kreténi.“