V malém obchůdku na venkově byla na dveřích veliká, výrazná cedule“Pozor, pes!“

Chlápek, který tou vesnicí projížděl a šel si koupit cigarety nahlédne opatrně dovnitř a kouká, na zemi u pultu leží unaveně vypadající starý baset a spí. Ptá se tedy prodavače:
„Je to ten pes, na kterého si mají lidi dávat pozor?“

„Jo, to je on.“

„No, nevypadá, že by mohl být nějak nebezpečný. Můžete mi říct, proč jste tam dal tu ceduli?“

„Dokud tam ta cedule nebyla, lidi o něj zakopávali.“

„Mami, zejtra máme zkoušku ze zeměpisu. Můžeš mě vyzkoušet?“

„To víš že jo. Jaký je hlavní město Německa?“

„Berlín.“

„A jaký je hlavní město Francie?“

„Berlín.“

„A jaký je hlavní město Velký Británie?“

„Berlín.“

„Moc hezky ses to naučil, Adolfku.“

Udýchaný mladý pošťák přijde k dědkovi s důchodem a povídá:
„Dědo! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od dědiny!“

Děda na to:
„Neser mě nebo si objednám denní tisk.“

V noci na dálnici zastaví policejní hlídka vozidlo, přijde k řidiči a říká:
„dobrý večer, nesvítí Vám zadní světlo.“

Řidič se podiví, vystoupí z auta, jde dozadu a najednou se zcela zoufale složí na zem. Policista říká:
„Tak hrozný to zase nebude, je to jenom světlo, ne?“

A řidič na to:
„Světlo sem, světlo tam, ale kde mám, kurva, karavan?“

Markéta přiběhne domů a radostně volá:
„Mami, víš, s kým jsem se dnes seznámila?“

„To nevím, povídej.“

„S Markem. A představ si, mají koně, hrad a dokonce i vlastní střelnici.“

„Táto, slyšel jsi?“ volá máma. „To by byla partie.“

„Uklidněte se obě,“ zabručí táta, „to je určitě syn místního kolotočáře. Jeho táta na to kdysi balil mojí sestru.“

Na gymplu se spolu baví Sněhurka a čarodějnice, kam půjdou na vysokou školu.

Sněhurka povídá:
„Já půjdu na ekonomku. Nebudu tam sice nejhezčí, ale budu nejchytřejší.“

Čarodějnice povídá:
„Já půjdu na strojárnu. Nebudu tam sice nejchytřejší, ale budu nejhezčí.“

Přijde pán do obchodu a ptá se:
„Máte kostkový cukr?“

„Bohužel, nemáme.“

„A nějakou jinou lacinou bonboniéru pro tchyni?“

Dědeček přijde k lékaři a povídá:
„Pane doktore, já mám takový problém, už týden se nemůžu vůbec vymočit. Jdu na záchod a ani kapka.“

Doktor:
„Tak se svlékněte a podíváme se na to.“

Děda se tedy svlékne, doktor se na to podívá a říká:
„No jo, dědo, vždyť vy na tom máte uzel!“

Dědeček:
„Ježíšmarjá, já zapomněl koupit chleba.“

„Jak se jmenuje to zvíře, co jsem právě zastřelil?“ ptá se kolegy začínající lovec.

„Půjdu se podívat,“ odvětí kolega.

Za chvilku přijde celý bledý a povídá:
„Jmenuje se Novák, má to napsané v občance.“