Krátká dráha
Letí velké dopravní letadlo. Kapitán se připravuje na přistání. Z kontrolní věže dostává povolení a zahajuje přistávací manévr. Co však nevidí:
„Sakra, jak to, že ta dráha je tak krátká?! Na takhle krátké dráze s tímto letadlem ani za prase nepřistanu!“
Nedá se ale už nic dělat a musí se o přistání pokusit. Cestující dostanou příkaz zaujmout bezpečnostní polohu. Kapitán se opatrně přibližuje nad samý začátek letištní dráhy, aby využil co možná nejdelší dráhu. Vzum…
Sotva se kola dotkla betonu, kapitán začíná brzdit, co mu síly stačí. Už jen padesát metrů do konce dráhy. Už jen dvacet metrů do konce dráhy! Už je na samém okraji. Uf. Brzdy se roztekly, ale na posledním decimetru letadlo zastavilo. Kapitán vyleze ven a zhluboka si oddychne.
„Kurva, že ale byla ta dráha sviňsky krátká!“
Pak se rozhlédne kolem. Nejdřív vpravo, pak vlevo.
„Jak je ale široká!“
Slonečci pro dcerku
Malá Mařenka budí ve 3 ráno otce:
„Tatínku já chci vidět slonečky“
„Teď ne Mařenko, víš, že teď se musí spinkat.“
„Ale já chci vidět slonečky!“
„Už jsem ti minule říkal, že se to nesmí dělat.“
„Ale já moc moc chci! Když mě neukážeš slonečky, tak řeknu mamince, že jseš na mě zlej!“
„No tak teda dobře. Ale naposled je ti to jasný“
Otec jde k telefonu, vytočí číslo a povídá:
„Dobrý den, tady major Novák. Vyhlašte 3.chemické rotě poplach.“
Medvěd, zajíc a papoušek v letadle
V letadle letí medvěd, zajíc a papoušek. Po chvíli papoušek křikne na medvěda:
„Hele, naval cigáro!“
Medvěd je mírně naštvaný, ale cigáro mu dá. O několik vteřin později papoušek křikne:
„A kdo mi zapálí?“
Medvěd je více naštvaný, ale papouškovi zapálí. Zajíc se na to kouká a říká:
„Hele medvěde, mně cigáro nedáš?“.
V medvědovi to už vře, ale cigáro mu dá.
„No a co zapálit?“
Medvěd to už nevydrží a papouška i zajíce vyhodí ven z letadla. Jak si tak letí dolů k zemi papoušek se ptá zajíce:
„Ty, zajíci a umíš lítat?“
„A sakra.,To teda kurva neumím“
„Tak proč jebeš do medvěda?“
Blondýna se psem
Jde blondýna se psem po ulici, potká je policajt a povídá:
„Ten pes nemá košík.“
„Ale my nejdeme nakupovat…“ povídá blondýnka.
Zlatá rybka plní přání
Rybář sedí celý den v dešti u vody a loví. Pořád nic. Ani mřenka. Vtom zlatá rybka!
„Když mě pustíš, splním ti tři přání.“
„Dobře. Chci být bohatý, mít krásnou mladou ženu a cestovat do zahraničí !“
„Běž domů, vše se ti splní!“ praví zlatá rybka.
Ráno se probouzí rybář cloumáním své ženy:
„Vstávej Ferdinande, jedeme do Sarajeva !“
Vnukovi pilulky
Ptá se vnuk dědy :
„Dědo, neviděl si ty pilulky co jsem tu někde měl? Bylo na nich napsáno LSD.“
Děda :
„Ser na pilulky vole, viděl si toho draka v kuchyni ?!?!“
Skutečný fanoušek
Povídají si dva basketbaloví fanoušci:
„Představ si, člověče,“ povídá první, „že když jsem byl na zápase, akorát u nás v chalupě začalo hořet.“
To je strašné. a jak to dopadlo?„
„Chválabohu dobře! Vyhráli jsme 92:89.“
Hnědé mezi prsty slonů
Co je to hnědá sračka mezi prsty u slonů?
???
Pomalí černoši.
Chlap s tangama
„Od kdy nosíš tanga, ty vole?“
„Od tý doby co moja stará našla jedny u mě v autě a já jí řekl, že jsou moje!“
Čerstvě plnoletý syn se ptá otce
Synovi je čerstvě 18 a ptá se otce:
„Tati, když je mi už osmnáct, můžu jít na pařbu?“
Táta mu povídá, že jasně, ale ať nepije, že ho pak bude druhý den bolet celý tělo. Tak že jo. Druhý den se syn probudí dolámaný jak svině, a hned povídá tátovi:
„Proč mě bolí celý tělo, dyť jsem včera nepil...“
„To, že jsi přišel nalitý ve dvanáct a matce nadával do starých kurev, to by mi nevadilo. To, že ses snažil znásilnit vlastní sestru, až se před tebou musela zavřít do koupelny, to bych taky rozchodil. Ale když ses vysral před televizi, do toho hovna napíchal párátka a řekls, že ode dneška bydlí ježeček s námi, tak jsem tě zbil jak hada...“