Rozdíl pojišťoven
Jaký je rozdíl mezi anglickou a sicilskou pojišťovnou? V anglické pojišťovně vám na základě statistik řeknou, kolik lidí příští rok zemře. V sicilské vám řeknou jejich jména.
Nepovedená píseň
Na koncertě se nakloní pán k sousedovi a šeptá mu do ucha:
„Ta zpěvačka má, ale příšerný hlas. Nevíte kdo to je?“
„Moje dcera!“
„Tak to promiňte, to bude asi tou písní. To by mně zajímalo kdo ji složil?“
„Já.“
Počítačový expert se vrátil domů
Počítačový specialista vypráví kamarádům:
„Přišel jsem domů, koukám, v posteli moje žena úplně nahá a navíc s cizím chlapem. Koukali na mně a pohled jejich očí byl tak posměšný, až mně zamrazilo. Zmocnila se mě strašná předtucha. Běžím k počítači a opravdu! Ty svině mi změnily heslo!“
Nesmrtelný pijan
Chlapík sedí v hospodě a pije pivo. Přijde za ním dívka a ptá se ho:
„Proč tu tak sedíš sám a piješ?“
Chlapík se na ní podívá a řekne:
„Protože jsem z toho nesmrtelný. Jen se podívej.“ a rozeběhne se a skočí z 8 patra.
Práskne sebou o zem, opráší se a v klidu se vrátí do baru.
„Vidíš? Nic se mi nestalo.“
Dívka si objedná pivo, vypije ho, vyskočí a zabije se. Barman jen kroutí hlavou a povídá:
„Supermane, ty jsi taková svině, když se ožereš!“
Blondýna se psem
Jde blondýna se psem po ulici, potká je policajt a povídá:
„Ten pes nemá košík.“
„Ale my nejdeme nakupovat…“ povídá blondýnka.
Řidič zve stopařku
Řidič stopařce.
„Dáte si cigaretku?“
„Né, díky, já nekouřím.“
„A na skleničku byste se někde stavit nechtěla?“
„Né, díky, já nepiju.“
Za chvíli holka povídá.
„Jé, to je krásný palouček, zastavte tu na chvíli.“
Když se vracejí k autu, povídá stopařka.
„No vidíš. A jde to i bez cigaret a chlastu.“
Třesoucí ruce
Hádají se tři pánové v letech komu se víc třesou ruce.
„To já pánové, když piju kafe, tak si sotva usrknu a mám v hrnku polovinu,“ říká první.
„To nic není. My když si dáme s manželkou víno, tak mi musí třikrát dolejvat, než se vůbec napiju,“ tvrdí druhý.
Třetí říká:
„Tak to já pánové, když jdu na záchod, tak než se vymočím, tak se třikrát udělám.“
Přání k narozeninám
Dneska je ten slavný den,
kdy můžu přát Ti jen,
hodně štěstí, zdraví, lásky
a na tváři zádné vrásky.
Do života jen to nej
a nikdy se nevzdávej,
ať jsi stále stejná
a přátelům porad věrná,
nepřestávej nikdy snít,
konec řečí jdeme pít.
Vše nej k narozeninám přeje ...
Problém s kondomem
Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého:
„Hele používáte při souloži prezervativ?“
„No jasně.“
„A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?“
„No jasně že jo, mockrát.“
„A co s tím děláš?“
„Nic, normálně ho vyseru.“
Co rezervace?
Přijdou cikáni do hotelu a recepční se jich ptá:
„Máte rezervaci?“
Cikáni se naštvou:
„Vypadáme snad jako indiáni?!“