Chuck Norris dokáže dohrát hru dříve, než ji nainstaluje.

V noci na dálnici zastaví policejní hlídka vozidlo, přijde k řidiči a říká:
„dobrý večer, nesvítí Vám zadní světlo.“

Řidič se podiví, vystoupí z auta, jde dozadu a najednou se zcela zoufale složí na zem. Policista říká:
„Tak hrozný to zase nebude, je to jenom světlo, ne?“

A řidič na to:
„Světlo sem, světlo tam, ale kde mám, kurva, karavan?“

Chlap povídá v hospodě:
„Hele, jednou sem chytil štiku 150cm.“

Druhý:
„To já zase jednou u nás na rybníku chytil zapálenou svíčku.“

„Hm tak to kecáš.“

„Tak ty tu štiku zkrať o metr a já zhasnu tu svíčku.“

Brňák se ztratí v pražském metru, kouká celý zoufalý na plánek a vůbec neví, kde je. Přijde k němu Pražák a říká mu:
„Ty ses ztratil, viď? Hele, tady ta zelená čára, to je áčko, ta žlutá čára je béčko, ta červená čára je linka cé.“

Moravák se rozzáří:
„A ta modrá, to je déčko, že?“

„Ne, Vltava, pitomče!“

Manželka celníka je v posteli s milencem, v tom zarachotí zámek a manžel se nečekaně vrací z práce. Tak milenec zaleze pod postel. Celník pojme podezření a začne prohledávat byt.

Otevře skříň, vysypou se kartóny cigaret.

„Tady je to v pořádku,“ brumlá si.

Nakoukne do peřiňáku, tam je pár lahví whisky.

„Peřiňák je taky v pořádku, kde by tak mohl být?“

Z pod postele se vystrčí ruka s tisícovkou. Celník ji shrábne do kapsy a brumlá si:
„Pod postel už jsem se taky díval...“

Břichomluvec vystupuje se svou loutkou na klíně a vypráví vtip o hloupých blondýnkách. V tom vyskočí na nohy mladá žena s platinově blonďatými vlasy.

„Co vám dává právo takhle stereotypizovat blondýny?“ rozčílí se. „Co má barva vlasů společného s mým rozumem?“

Břichomluvec se zaskočeně začne omlouvat, ale ona na něj ukáže prstem a zařve:

„Do toho se nepleťte! Mluvím s tím malým hajzlíkem na vašem klíně!“

Paní učitelka se ptá žáků:
„_Děti, kdo mi řekne větu, která obsahuje slova “zřejmě„ a “možná„?_“

Hlásí se Pepíček a říká:
„Moje sestra si včera vzala knihu a šla do ložnice.“

Učitelka se zamyslí a říká:
„_Ale Pepíčku, tam přece žádné “zřejmě„ ani “možná„ není!_“

Pepíček se usměje a dodá:
„Zřejmě si tam šla číst, a možná ne.“

„Co jsi mi to včera nakukal?“ zlobí se číšník na svého kolegu.
„Tvrdil jsi, že ten zazobaný Němčour od třetího stolu nechává všechny kovové od cesty. Mně nechal sotva pět korun. A to jsem mu vrátil celé dvě stovky v korunách a dvoukorunách!“

Ptá se kamarád kamaráda na pohřbu:
„Jakže umřela ta tvoje tchýně?“

„Otrávila se houbami.“

„A jakto, že má rozbité zuby?“

„Bránila se svině.“