Těhotná šestnáctka
Šestnáctileté děvče se vrátí domu a smutně oznámí rodičům, že je těhotná. Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda, že ho zabije. Dcera na to, že je to slušný člověk a postaví se k tomu zodpovědně.
V tom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí oháknutý mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim přímo do očí a říká:
„Měl jsem poměr s vaší dcerou, ...ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít. Protože jsem však vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci. Nechci nechat ji ani dítě v nouzi a proto navrhuji následovné: Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a až dospěje, bude spravovat 5 poboček prodeje vozů značky Alfa Romeo. Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion Euro a v dospělosti převezme 10 salonů krásy. Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila...“
Otec vylítne, položí mu ruku na rameno a povídá:
„Tak ji vošukáš znova, žádný problém!“
Gay na záchodku
Přijde gay na pánské záchody a povídá chlapovi vedle něj:
„Ahoj zlato...“
Chlápek mu odpoví:
„Ty vole. Polib mi prdel teplouši!“
Gay na to:
„Ohohoo hmmm, chceš se mazlit, joo?“
Řidič poblije policistu
Zastaví policajt vožralýho řidiče a ten hned jak vystoupí poblije policajta od hlavy až k patě.
Policajt zařve:
„Vy prase!“
Chlapík se na něj opovrženě podívá:
„Já, že jsem prase? Podívej se na sebe jak vypadáš!“
Plat pro sekretářku
Podnikatel příjme pěknou mladou sekretářku. První týden jí místo výplaty dal krásnou sukni, druhý týden zlaté hodinky, třetí norkový kožich a čtvrtý jí zvednul výplatu z prvního týdne.
Pozdní příchody
„Proč chodíš pořád pozdě do školy?“ ptá se učitel Jendy.
„Nemůžu se vzbudit včas.“
„Nemáš budík?“
„Mám, ale zvoní, když spím.“
Jak se dělají děti
Malá Šárka se ptá maminky:
„Mami, jak se dělají děti?“
Po chvíli uvažování maminka povídá:
„No víš Šárko, otec dá mamince takové vzácné semínko, z kterého ji v bříšku naroste děťátko.“
Šárka:
„A to semínko musíš spolknout?“
Maminka:
„Nooo… to jen když chci nové boty.“
Johnny neplatí
Linkový autobus zastaví na zastávce, lidé nastupují a kupují si lístky, poslední nastoupí chlap v kovbojském oděvu. Vytáhne na řidiče dva velké kolty a říká:
„Johnny dnes neplatí!“
Řidič koukne do dvou hlavní a říká:
„No jo, jasně, dneska neplatíš.“
Druhý den se totéž opakuje. I třetí den se to opakuje. Řidiče to už naštve:
„Co to má znamenat? Jak to, že Johnny dneska zase neplatí?“
Johnny sáhne do kapsy a říká:
„Johnny má průkazku.“
Ztracený dědeček
Jednou takhle přijelo před babiččin dům policejní auto a z něho vysedl policista a dědeček. Policista vysvětluje babičce, že starý pán se ztratil v parku. Babička povídá dědovi:
„Prosím tě, jak ses mohl ztratit? Chodíš tam přece už třicet let!“
Dědeček se naklonil k babičce tak, aby policista nic neslyšel, a povídá:
„No, já se vlastně neztratil, jen jsem byl unavenej a nechtělo se mi domů pěšky.“
Zlatá rybka plní přání
Rybář sedí celý den v dešti u vody a loví. Pořád nic. Ani mřenka. Vtom zlatá rybka!
„Když mě pustíš, splním ti tři přání.“
„Dobře. Chci být bohatý, mít krásnou mladou ženu a cestovat do zahraničí !“
„Běž domů, vše se ti splní!“ praví zlatá rybka.
Ráno se probouzí rybář cloumáním své ženy:
„Vstávej Ferdinande, jedeme do Sarajeva !“
Jack zná odpovědi
„Jacku, kolik je dvakrát dva?“
„Čtyři!“
„Správně. A kolik je třikrát tři?“
„Devět!“ Načež John vytáhne pistoli a Jacka odstřelí.
Barman se diví:
„Proč jsi to udělal? Vždyť ti nic neudělal.“
„Jak to, že ne? Moc věděl!“