Šéf v práci: „Dežo, proč nepracuješ?!“
Dežo: „Omlouvám se šéfe, neviděl jsem vás přicházet.“

Blondýnka porodí dvojčata a na pokoji neustále pláče.
Přijde sestra a ptá se:
„Proč pláčete?“

„Když já nevím, s kým mám to druhé!“

Šňůra se sušícím se prádlem se přetrhne jen tehdy, je-li zem pod ní mokrá.

V knihovně:
„Prosím vás, kde máte nějaké knihy o sebevraždách?“

„Pátý regál zleva, střední police.“

„Ale tam není žádná kniha!“

„Vidíte, jací jsou lidi! Půjčí si a nevrátí!“

Přijde žena k lékaři a říká:
„Pane doktore, potřebovala bych, abyste mi pomohl. Nějak se mi tam zasekl robertek a nemůžu ho vyndat.“

Doktor ji uklidní:
„Tak se na to podíváme. Mám pro vás dvě zprávy – jednu dobrou a jednu špatnou. Kterou chcete slyšet jako první?“

„Tak tu špatnou,“ odpoví žena.

Doktor na to:
„Toho vám už nikdo nevytáhne.“

Žena zpanikaří:
„A ta dobrá?“

Doktor s úsměvem:
„Podařilo se mi vyměnit vám baterky!“

Radek zve přítele na silvestrovský večírek a vysvětluje:
„Dostaneš se k nám autobusem číslo 26, vystoupíš na předposlední stanici a já bydlím hned naproti, v čísle 28. Zazvoníš loktem u branky a jak se ozve bzučák, strčíš do branky kolenem a už jsi u mě!“

„Propána,“ žasne Martin, „a proč bych měl zvonit loktem a kolenem kopat do branky?“

„Propána,“ zhrozí se Radek, „a to by ses člověče, nestyděl přijít na silvestrovský večírek s prázdnýma rukama?“

Povídá klaun řediteli:
„Pane řediteli, dnes po představení budu mít večeři za patnáct tisíc korun!“

„To se pořádně rozšoupneš, klaun. Půjdeš do nějaké lepší restaurace?“, diví se ředitel.

„Ale kdepak. Jen jsem ukradl jednoho čistokrevného psa s rodokmenem!“

Žena přijde ke knězi a říká:
„Otče, přicházím s problémem. Doma mám dva papoušky, samičky a ty pořád opakují jednu a tutéž větu.“

„Jakou větu, dcero?“ táže se kněz.

„No, říkají: Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?“

„To je ale obscénní,“ vykřikne zhrozeně kněz. Pak se ale zamyslí a povídá:
„Možná, že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit. Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domu, dáme je do klece k Johanovi a Josefovi a oni naučí ty dvě vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu... frázi.“

„Děkuji mnohokrát, otče. Bůh vám to zaplať. Tohle by skutečně mohlo pomoci, odpoví žena.“

Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do bytu, skutečně uvidí v kleci dva papoušky, kteří drží růženec a modlí se. Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice. Po několika vteřinách se z klece ozve: „Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?“

Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá:
„Odlož růženec, Pepo, naše modlitby byly vyslyšeny“

„Pane doktore, mně se v noci zdá, že jsem kůň,“ stěžuje si pacient psychiatrovi.

„To je normální sen.“

„No jo, ale když já mám vždycky ráno prázdný slamník.“