Mafie u Bači
Přijede jednou na salaš mafiánské auto, vystoupí z něj čtyři mafiáni a jdou za bačou. Najdou ho sedět u ohně i s jeho dvěma syny. Jeden z mafiánů se ho ptá:
„Bačo, kde máš ženu, dluží nám peníze.“
Bača zavrtí hlavou a říká:
„To vám radši neřeknu.“
„Ale bačo, řekni, nebo ti zabijeme syna!“
Ale bača neřekl. Tak mafián vytáhl z kapsy pistoli a zastřelil mu syna. Nato povídá bačovi:
„Bačo, řekni, kde máš ženu, nebo ti zabiji i druhého syna!“
Ale bača neřekl. Zastřelil mu tedy i druhého syna a znovu mu říká:
„Bačo, když to neřekneš, tak zabijeme i tebe!“
„No dobře, dole ve stodole souloží se sousedem.“
„No vidíš, bačo, že to jde. A to si nám nemohl říct rovnou?“
„Nechtěl jsem před dětmi…“
Kovboj pije jen silné
Přijde kovboj do saloonu a poručí si:
„Nějakej silnej chlast!“
Hospodský mu nalije…
„To je silnej chlast? Vždyť je to samá voda,“ řekne kovboj a pití chrstne na zem.
Hospodskej vezme 100% špiritus a nalije kovbojovi. Tomu se to zase nezdá dost silné a vyleje obsah na zem. Hospodskýho to naštve a kovbojovi nalije kyselinu sírovou.
„No vidíte, to je konečně pití,“ pochválí ho kovboj a odejde. Za okamžik vběhne zpátky a zařve:
„Co to bylo za chlast? Vyjdu ven, plivnu na koně a zbyly z něho jen podkovy!“
Splátka dluhu
Baví se dva opilci a jeden říká:
„Ty vole, asi začínám vidět dvojmo.“
Druhý vytáhne stokorunu a povídá:
„Jo, abych nezapomněl, tady máš ty dvě stovky, co ti dlužím.“
Společnost potřebuje právníky
Existuje konečný počet fyziků, které uživí společnost o dané velikosti. Totéž platí o učitelích a strojařích. Akorát pro právníky to neplatí. Čím více jich máte, tím více jich potřebujete.
Copperfield kouzlí
Přijede David Copperfield na hranice a tam ho kontrolují celníci. Jeden z nich se ho zeptá:
„A nemohl byste nám předvést nějaké kouzlo?“
„Ale ovšemže mohl.“
Copperfield mávne rukama nad šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou a podšálkem zmizí. Celníci na to koukají a jeden z nich říká:
„A to je všechno?“
„Ano.“
„Tak hele, teď koukej ty: Vidíš tam venku ty tři kamióny plné lihovin?“
„Vidím.“
Celník vezme do ruky razítko, třikrát ho orazí do papíru a povídá:
„Tak a teď je v nich seno!“
Ruský optimista, pesimista a realista
Jaký je rozdíl mezi ruským optimistou, pesimistou a realistou?
???
Optimista se učí anglicky. Pesimista se učí čínsky. Realista sedí doma a čistí kalašnikov.
Arturovy zákony lásky
U jiných lidí vám romantická gesta připadají neotřelá a vzrušující. Pokusíte-li se o ně sami, připadáte si jako neohrabaní pitomci.
Rozvod
Starý bača Jano s pomocníky opékají u ohně slaninku. Najednou se jeden z ovčáku zeptá:
„Bačo Jano, můžu vám položit chlapskou otázku?“
„Polož, Jurko, polož!“
„Bačo Jano, vy už 50 let žijete se svou ženou Ančou, nikdy vás nenapadlo se s ní rozvést?“
„Rozvést se??!!“ zařval bača Jano. „Nikdy!!!“
A po chvíli ticha dodal: „Ale zaříznout, to ano…“
Zpěvák se nediví
„Reakce publika mne nijak nezaskočila,“ prozrazuje po svém prvním koncertě staronový zpěvák.
„Jsem na takové obrázky zvyklý. Vždyť jsem patnáct let zpíval na pohřbech!“
Božský výtvor
Bůh vytvoří Adama, a když vidí, že je sám, rozhodne se, že mu vytvoří ženu. Zavolá si ho k sobě a říká:
„Adame, mám pro tebe úžasnou zprávu. Vytvořím ti ženu. Bude krásná, chytrá, věrná, laskavá, nikdy se na tebe nebude zlobit, nebude tě otravovat zbytečnými otázkami a vždy tě pochopí.“
Adam nadšeně odpoví:
„To zní skvěle! A bude to něco stát?“
Bůh na to:
„Ano, Adame. Bude tě to stát ruku a nohu.“
Adam se zamyslí, po chvíli se podrbe na bradě a opatrně se zeptá:
„A co bych mohl dostat za žebro?“