Student a profesor
Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká:
„Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí.“
Student se zvedl od stolu s odpovědí:
„Hmm, tak já letím.“
Čímž pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek. Bohužel pro něj student na vše odpověděl naprosto bezchybně. Proto mu dává poslední otázku:
„Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve druhém rozum, který byste si vybral?“
Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem. Profesor vítězoslavně praví:
„No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem.“
Student neváhá s odpovědí:
„Vzdyť jo, každý si vybere to, co mu chybí.“
Profesor už je tak vytočený, že do studentova indexu napíše BLBEC a pošle ho pryč. Student odchází, aniž by se podíval na své ohodnocení a po chvíli se vrátí s otázkou:
„Pane profesore, vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu žádnou známku.“
Rozdíl mezi běžícím a letícím králíčkem
Víte, jaký je rozdíl mezi běžícím a letícím králíčkem?
???
Letící králíček má na zádech orla.
Bača čte knihu
V televizi se rozhodli, že natočí film o lidech co žijí v horách. Vydali se tedy do hor a našli tam baču. Požádali ho, aby jim popsal, jak vypadá jeden jeho obyčejný den.
„Tož, ráno vstanu. Vypiju flašu. Nasnídám se. Vypiju další flašu. Vyženu ovce na pastvu. Tam vypiju tak tři flaše.“
Vtom ho režisér zastaví:
„Podívejte, takhle by to nešlo. To my do televize nemůžeme dát, že vy takhle pořád chlastáte. Víte co? Radši místo toho říkejte, že čtete.“
„Tož dobře,“ na to bača. „Tož ráno vstanu. Přečtu si knihu. Nasnídám se. Přečtu si další knihu. Vyženu ovce na pastvu. Tam přečtu tak tři knihy. Pak jdu domů. Navečeřím se. Pak jdu do veřejné knihovny a tam si čteme se sousedy až do zavíracích hodin. No a pak jdu ke kámošovi Jožinovi, ten má tiskárnu, a tiskneme knihy až do rána.“
Policista staví řidiče
Dopravní policista zastaví automobil:
„Pane řidiči, víte, že jste překročil povolenou rychlost?“
„No jo, vím. Ale chtěl jsem být doma dřív, než začne účinkovat ta slivovice!“
Dlouhověkost
Starý drsný kovboj z Texasu poradil své vnučce, že pokud chce žít dlouhý život, tajemství spočívá v tom, že si každé ráno nasype špetku střelného prachu do ovesné kaše.
Vnučka ho poslušně poslouchala a dělala to celý život, až do svých 103 let, kdy zemřela.
Po sobě zanechala 14 dětí, 30 vnoučat, 45 pravnoučat, 25 prapravnoučat… a čtyřicetimetrový kráter tam, kde kdysi stálo krematorium.
Znovu vdaná
Baví se dvě kamarádky:
,,Budeš překvapená, ale beru si zase svého bývalého muže!„
,,To se tak změnil?„
,,Podstatně. Ten debil totiž vyhrál dvacet miliónů!„
Dědu vzrušují mladé holky
Přijde 80-ti letý dědeček k sexuologovi a prosí o radu, co prý má dělat, když se mu pokaždé, když potká půvabnou dívku na chodníku, ztopoří úd a pak se cítí nesmírně trapně.
„Od kdy vás to trápí, dědečku?“ ptá se lékař.
„Od jakživa“ na to dědeček.
„A jak jste to řešil za mlada?“ ptá se lékař.
„Prostřihl jsem si v kapse díru a když mě to potrefilo, tak jsem ho ztáhnul dolů.“ odpovídá děda.
„No a co vám brání to tak řešit i dnes?“ ptá se lékař.
Na to děda:
„Ale panáčku, myslíš si, že mám v tomhle věku takovou sílu v ruce!?“
Toaletní papír
Nakluše chlápek do obchodu:
„Prosil bych toaletní papír.“
Prodavačka odvětí:
„Zeptejte se za týden.“
Chlapík se poroučí:
„Bohužel, tak dlouho čekat nemůžu!“
Rozdíl mezi ženou a lupičem
Jaký je rozdíl mezi ženou a lupičem?
???
Lupič po vás chce peníze nebo život, žena obojí.
Když se rozvádí manželství
Když se rozvádí manželství, jsou na vině obě strany. Manželka i tchýně…