Vtipy

V hotelu studuje nový host tabuli:
„Snídaně se podávají od 8 do 11 hodin, obědy od 11 do 15 hodin, svačina se podává od 15 do 18 hodin, večeře od 18 do 24 hodin.“

Host zakroutí zklamaně hlavou:
„Kdy se vůbec dostanu na prohlídku města?“

Celník otevře dveře vagonového kupé:
„Nějaké cigarety, lihoviny, zbraně, střelivo, drogy?“

Rozespalý cestující zamumlá:
„Děkuji, nechci, mám toho plné kufry.“

Jak se nazývá blondýnka s 1/2 mozku?

???

Nadaná.

Greenhorn si chce na Divokém západě koupit koně. Zajde k obchodníkovi, jestli nemá nějakého levného. Prodavač vrtí hlavou, ale pak si vzpomene:
„Jo, mám tady jednoho, ale kdysi patřil faráři, takže je takovej divnej. Když chcete, aby jel jako vítr, řeknete Zaplať Pán Bůh. A když chcete, aby zastavil, řeknete Amen.“

Greenhorn si to opakuje, pak zaplatí a koně si vezme. Jede na něm krajinou, a řekne si, že ho vyzkouší. Řekne tedy „Zaplať Pán Bůh“ a kůň se rozletí krajinou, letí jako vítr, země ubíhá pod nohama.

Náhle se před nimi objeví propast. Greenhorn si najednou nemůže vzpomenout, jak koně zarazit. Propast se blíží, 100 metrů, 50 metrů, 10 metrů, 5 metrů. Náhle si vzpomene a vykřikne „Amen!“

Kůň se zastaví na kraji propasti. Greenhorn vytáhne kapesník, otře zpocené čelo a řekne:
„Zaplať Pán Bůh“.

Generál přiběhne za jeho veličenstvem:
„Králi, hrad byl napaden!“

Král rozkáže:
„Okamžitě shromážděte vojsko!“

Za chvíli přiběhne generál znovu:
„Pane, vojsko je shromážděno. Co máme s těmi štěnicemi dělat?“

Putin se chlubí:
„Mám nového koníčka. Sbírám politické vtipy o sobě.“

„A kolik jich už máte?“

„Zatím jen dva a půl lágru.“

Co to je:

• 42 lidí, z toho 40 myslí na chlast a 2 na sex?
  Svatba.

• 42 lidí, z toho 42 myslí na chlast?
  Zlatá svatba.

• 42 lidí, z toho 42 myslí na sex?
  Podnikový večírek.

Cizinec v nádherném bouráku se naboural. Nic se mu nestalo, jen se pořádně lekl. Policista, který nehodu vyšetřoval, se ho zeptal na jméno.

„Papamememonpopolus,“ povídá chvějícím se hlasem řidič.

Policista si ho nedůvěřivě přeměří, pak mu podá tužku a papír:
„Prosím vás, tady mi napište, jak jste se jmenoval před tou bouračkou!“

Jaký je rozdíl mezi rybářem a prostitutkou?

???

Prostitutka se bojí, aby něco nechytla.

Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého:
„Hele používáte při souloži prezervativ?“

„No jasně.“

„A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?“

„No jasně že jo, mockrát.“

„A co s tím děláš?“

„Nic, normálně ho vyseru.“