Přijde policajt do papírnictví a říká:

„Prosil bych jeden čtverečkolinkovaný sešit.“

Prodavačka odpoví:

„Takový sešit neexistuje.“

Policajt trvá na svém:

„Chtěl bych čtverečkolinkovaný sešit, prosím.“

V tom vejde do obchodu druhý policajt a prodavačka říká:

„Prosím vás, vysvětlete kolegovi, že čtverečkolinkovaný sešit neexistuje.“

Druhý policajt napomene prvního:

„Prosím tě, co blázníš, nedělej nám ostudu.“

První policajt sklopí hlavu a odejde. Prodavačka se ptá druhého:

„A co byste si přál vy?“

„Glóbus Ostravy, prosím.“

V supermarketu probíhala soutěž o nejlepší prodavačku.

Na třetím místě se umístila ta, co prodala slepému barevnou televizi i s teletextem.

Na druhém místě se umístila prodavačka, která prodala hluchému stereomagnetofon a k tomu sluchátka.

První místo obsadila ta, co prodala policajtovi kukačkové hodiny a k tomu 50 kilo ptačího zobu.

„Pane doktore, co mám dělat, když můj manžel mluví každou noc ze spaní?“

„Dejte mu příležitost, milá paní, aby mohl promluvit ve dne.“

Baví se dva opilci a jeden říká:
„Ty vole, asi začínám vidět dvojmo.“

Druhý vytáhne stokorunu a povídá:
„Jo, abych nezapomněl, tady máš ty dvě stovky, co ti dlužím.“

V záchranném člunu se dá najednou do pláče malý chlapec. Maminka ho všelijak utěšuje, ale vůbec nic to nepomáhá.
„Neplač, všechno, co ti zůstalo na lodi, dostaneš nové!“

„O to mi nejde, ale podívej se za sebe, kdo se taky zachránil! Můj učitel matematiky!“

„Pepíčku, učil ses vůbec?“

„Ano.“

„A proč máš v domácím úkolu tolik chyb?“

„Protože chybami se člověk učí.“

Jedou takhle večer parťáci kamionem, přičemž spolujezdec spí. Řidič si říká:
„No co mám dělat? On si klidně spí a já za chvilku asi také usnu! Tak co, vezmu nějakého stopaře“.

Jede, jede a najednou u silnice stojí pěkná dívčina v kraťoučké sukýnce. Řidič má velikou radost a zastaví jí. Ona nastoupí, sedne si pěkně doprostřed a roztáhne nohy.

Řidič najednou začne zběsile budit svého spícího kamaráda a říká mu:
„Vole! Vole! Podívej se do zpětného zrcátka!“

On se celý tak rozespalý probere, podívá se do toho zpětného zrcátka a říká:
„Hele vole – nemáš hřeben? Vypadám jak piča!“

Malý nepřizpůsobivý chlapec píše Ježíškovi:
„Milý Ježíšku, celý rok jsem byl hodný a nezlobil...“

Zarazí se a říká si: *„Ježíšek to asi ví“„ a škrtá...

Začal znovu:
„Milý Ježíšku, celý rok jsem se pilně učil a chodil do školy...“

Zarazí se, zamyslí se a znovu škrtá...

Potřetí začne:
„Milý Ježíšku, celý rok jsem nic neukradl...“

Pak chvíli váhá.... Znovu škrtá a papír trhá. Dochází mu, že vlastně Ježíšek ví všechno, ví, jak celý rok zlobil, nechodil do školy a ukrad na co přišel, a že nejspíš tedy od něho dostane pěkný hovno.

Sklopí smutně hlavu a dlouze přemýšlí... Najednou zavýskne, sebere se a jde do kostela.
Když se vrátí, vytáhne z pod bundy sošku Panny Marie, postaví si ji na stůl a začne psát znovu:
„Milý Ježíšku, jestli chceš ještě někdy vidět svou maminku..“

Jednoho dne vyzval Satan Nebesa k basketbalovému zápasu. Svatý Petr se podíval na seznam hráčů a povídá:
„Přijímám, ale rovnou tě varuju. Máme většinu těch nejlepších hráčů, co kdy žili.“

„Nevadí, my máme tajnou zbraň.“

V den zápasu se přišel Svatý Petr zeptat, co že je zač ta tajná zbraň. Satan se tak koukne a říká:
„No, máme všechny rozhodčí.“